■寝起きはなんか大丈夫だなって無意識に思ったみたいで少し時間ゆっくりとるのも多少のなんか暑さみたいなのも心地いいかなー・・・くらいに思ってたんですけど・・・・・・・・・部屋の窓閉めてたんですけど虫ついてくるのやだから二重サッシの窓閉めるまで電気付けたくなくてとりあえずうがい薬も使いたいから夕飯呼ばれたらその前にうがいしよ・・とりあえず動くの少しめんどくさいなー・・程度にぼー・・っと待ってたら部屋の電気ついてなかったって理由で放置されました。
父親風呂に入ってたからなんか時間置いてすぐうがい薬使いたかったんですけど面倒くさいな今何時だろー・・って待ってる間に放られました。
で意を決して下りていて夕飯食べたのがこの時間です。うがいもしてきました（マジかよ；
とりあえず水飲むの控えてたんですけれどもどのくらいの感覚で飲めばいいんだろう暑いな；えー・・・とりあえずご飯とかしまわれてたので出して温め直すのめんどくさくて置いてあったおかずだけなんとか食べたんですけどとりあえず朝もお昼もちゃんと食べれなかったから食べただけましなのかな？うーん；
とりあえずなんだろう発熱外来。なんだろう駐車場で医者の電話での会話で終わったんですけれど何だろういつもなんかちゃんと言ってるのに「話が飛んで訳が分からない」とか「それだけ言えれば緊急性無い精神科行け」とかうっとおしかったんだけれども何なのアレ。
ちゃんと必要な情報だと思ってちゃんと時間軸追って説明してるのに「話が飛んで意味わかんない」とか去年の入院の時も看護師になんかストレスで暑くて気持ち悪くて医者に伝えて欲しかったのに「車酔いみたいな症状が出てる」って言ったらそんな経験無いからで医者にも言ってももらえなかったんだけれども
なんなんだろう。わけわかんない。書き手として一番言っても伝わらないっていうのは一番自分に自分失くすしなんだろう私車酔いとか激しい方でなんだろう酷いときは電車で一時間近くトイレに籠って吐き続けた時もあるんですけれども
暑さと眩暈のような気持ち悪さと本当気持ち悪かったのにあの時。
でもそれも原因が毎日のように一人部屋のドアの間に話しかけにやってくる女性患者の人に対応しきれなくて気持ち悪かったのに入院したてで本当キャパオーバーの状態で仕方ないから自分で水飲んでは出して時間見つけて布団に横になってでも嫌だったからその人に対応する必要もないのになんか毎日具合悪くさせられてキャパオーバーだってなんか女性看護師にメモ書いて見せたのに理解もしなかったし医者にも伝えられず最初の一ヶ月くらいずっと暑さと気持ち悪さ自分で我慢してたんですけど。
なんなんだろう嫌だ不安だって言ってるのに実症状を自分で抑えちゃうからそうやって馬鹿にされなきゃいけないのかな。でもそうしなきゃ自分の体の事だから耐えられないんだけれども自分の人命自分で護って何が悪いのかも分かんないんだけれども。
とにかくやっぱり医者とは気が合わないっていうか一件目の医師はもう只の老害だとしか思わないけれどもなんなんだろう自分で対応できるレベルなら私だって時間割いて医者になんか関わりたくないっつーの。
なんだろう多分具合悪かった時の山は自力で越えたと思うんだけれどもぶりかえして申し訳ないんだけれどもなんだろう本当体温計無いとか言って信用できない方の体温計で嫌でも自分で抑えなきゃいけなかった分と妹に馬鹿にされて意味わかんなくなって不安になった分は損してると思うけど
でも今日一見目も二件目も母親が軽くネットで名前と住所調べた程度の情報で事前電話もなくそのまま受診に行く気だったのを自分で何とか電話連絡入れて一応二件目もなんとか自分で一応は対応でき多分変に責められる分が少なかったと思ってましかなぁ程度にするしかないのかなぁ・・・
これが多分精神薬飲んでた状態だとなんだろう自分で対応しきれないから頭回らなくて母親のいい加減情報に騙されて結局最後私が医者に責められてブチ切れて出禁にならなかっただけましになるのかなぁ・・・・・なんかちょっと一人で納得いかなかったので一件目の結論聞いて親に説明してもらおうと電話変わってもらったらめっちゃ親責められてたみたいですけど。
精神科もなんか行きたくて行ったわけじゃないしそんな感じで最初に行った病院全部出禁になってなんか緊急措置で遠くの精神科に入院させられて（むしろただ閉じ込められただけ）そこで結局通院してほしくないから紹介状出されて今の精神科行かされるようになって結局最後入院した病棟の病棟医が今の主治医だったから今の主治医にさせられてるだけでそっちも気が合わないし薬飲まなくてもやっていけるなら行く必要もないんだけれどもなんだろう精神病患者だと思って馬鹿にするのやめてもらいたんですけど。
・・・・・本当なんだろう昨日妹の事が無かったら変に不安になってわけわかんなくなったりはしなかったと思うんだけれども・・・多分。ギリギリ体調保つ程度には自分でもできてた部分はあったぽいし。なんだろうなんか最初の医者については地域的な老害だとしか思わないけれども何だろう絶対家族の言動のせいで嫌な目にあって私ばかり責められる結果にしかなってないとしか思わないんだけれども。
なんなんだろうなホント馬鹿じゃないのとしか思わないけれども。なんだろう何か本当関わる人みんな馬鹿じゃないとかしか思わなくて嫌なんだけれども。
とりあえずちゃんと伝えてるのにいつも「あなたの話は飛び飛びで的を得てなくて意味が分からない」って言われて馬鹿にされるの嫌なんだけれども。死ねっていってるのかな。とにかくそれが嫌だからここでもあったことはあった時点で話さなきゃいけなくなるんだけれども本当書き手として自信無くすからやめてほしいんだけれども。なんなんだろう。
とりあえずご飯は食べましたうがいもできました。只食べるの遅くなってなんだろう何だろう気持ちも集中できないから今日はもう寝るしかないんだけれども作業明日にまたぐの嫌なんだけれども明日を待つしかないです。多分ストレスで暑いです。
で一応二件目行った医者にとりあえず寝つきの良しあしは関係なく１０時過ぎくらいに布団に入って４時起きで作業して大丈夫かと聞いたら６時間は寝てるから一応は大丈夫はもらえました。大丈夫かな；
一応・・・今から寝て・・起きてできれば大丈夫だと思った瞬間から作業進めていきたいんですがなんかもう体調崩したことも妹の事もあってさっさと無かったことにしてダメにした時間取り戻したいんだけれども暑いなぁやっぱり自律神経かなぁ・・・・・
布団入ってしまえば多分落ち着いてくるとは思うんですけれども水分とるタイミングが分かんないんですけれども寝る前飲んで寝ていいのか？
とりあえず妹の事思い出したくもないから無駄にした時間も全部なかったことにして頑張るしかないんですけど明日体調・・回復してるかなぁ？うーん；
とりあえずなんだろう嫌なことありすぎてキャパオーバーしてると思うんですけれどもそれは嫌だったって言って大丈夫なものなのかな。嫌なんだけれども本当に要らない記憶でしかないんだけれども。うーん・・頑張る量増やして最終的に小さいことだなでその場で解消して次全力で向かいたいんですけどなんかな。
とりあえずここで区切りたいからあと残りないように切り捨てるとしたらやっぱり最初に行った医者は老害でしかなかったとしか・・・・
そこで自己完結して後腐れなく次に行けるなら自分の中でそう折り合い付けても大丈夫だとは思うんだけれどもなんか凄い嫌な思いしたくらいは言ってもいいとは思うんだけれども。
二件目も多分何がしたいの？くらいの感じで医者に思われてたんだと思うけれどもそれも何か家族のせいだとしか思わないから知らない！後調子戻ったら行く必要もないみたいだからここで区切る！頑張った！！！
家族の事は批難はするけど一応は申し訳ない分は返してますよ。一応ね。当たり前って言われるかもしれないけれども一応障害年金分は生活費として親に明け渡してるし。
只妹の事は知らん。アレには遠慮も感謝も必要は無いと思うけど。
ただ自分が生活するうえでそういう感情持ち続けるのも邪魔でしかないから全力注ぐうえではそれも手放して自分に油断してしまうと思うんですけれども・・・・なんだろうそういう甘えもしちゃダメなのかよって思うとなんかなって思うけど。やだな。寝る。