名称っていうものは、怖いものだ。
特に、関係性に名前をつけるという事は
その名前に縛られてしまうという事になる。
あたしが勝手に、恋愛師匠だと思っている
真中さんの記事。
何回かリブログさせて頂いてるが。
今回もなかなか ドンピシャだった。
彼とコミュニケーションを取り始めて少しした頃。
何回か小さな山を越え、それでも頑なな彼に提案したことがある。
それは
『彼氏彼女っていう枠を作らず、２人の最適な形を一緒に作っていこうよ』
だった。
自分から 名前などいらないよ、と言っておきながら
最近あたしは『彼女』という立場がほしくてたまらない。
あたしにとって『彼女』という立場は今まで遠いものだった。
本当は欲しいのに、２人で自由でいようと言ったから
何かあっても『自分は彼女でもないしな』と
諦めた事が多かった。
ずっと相手に嘘をついて誤魔化して
怒ってもいいことを、怒らずに距離をおいたこともあった。
去年の夏辺りから、彼の態度が優しい方へ変わってきた。
その前に彼に納得できない事を言われ。
いい加減あたしも怒って、連絡もほとんどしなくなった頃。
正直ずっとこの態度の変化に戸惑っていて、怖くて。
でもそんな気持ちでも、自分はこの人の中の
どういう存在になってるのだろう？と。
都合の良いセフレなのか
それとも 少しずつ大事な存在という位置になってきてるのか
困惑しすぎて、いろんな情報を入れすぎ
目の前にいる彼に
自分の五感で感じることを、忘れてる気がするし。
でもそう思ってしまう事さえも、ただこの関係にすがっていたい
自分の弱さの表れなのか？と、考えすぎてしまう。
あたしは相手と、どういう関係を求めているのか？
形にこだわってきているのは、あたしなんだとわかってる。
お互い好きだと思って、長く仲良く一緒にいたいという
基本的な気持ちは変わってないのに
あたしは、彼に何を求めているのだろう？
そして周りに対して、あたしは何をしたいのだろう？
好きな気持ちは変わらず
独占したい気持ちもずっとある。
周知させることで、不安になりたくないのだろうか？
トラウマがあるから、この人はあたしのものと
バリアを張っていたいだけなのかもしれない。
気持ちが確かなのに、今でもあたしは
自分に自信がないのだな。
彼の事を好きな自分の事
好きだと思ったあの瞬間を
あたしは自分の気持ちを信じてないんだ。
ぐらついてきてるんだな。
あー、嫌だなぁ。
バレンタインデーが近づくと、特に。
もう許せないことが起きたらさ
あなたなどもう知らない
と、言えるくらいの自分でありたいのにな。
こんな関係は、不健全だよね。