母が亡くなった時、
人生っていうのは本当にあっという間に終わってしまうんだなと痛感しました。
母も私も父の事ではとても苦労しました。
母は確かに悪くありませんでした。
父が悪かったです。
それでも母の人生はあっという間に終わってしまいました。
自分は何も悪くなくても、人生はあっという間に終わってしまうんです。
「自分は悪くなかった」の一点張りで、人生終わるのは嫌だと思いました。
「自分は悪くなかった」だけでは、価値的なものを何も産み出しはしないのです。
私の場合は、父が憎かったし、周りの人間も憎かった、
母がとにかくかわいそうだったの一点張りでした。
実際毎日が父という爆弾からどう母を守るのかで精一杯で、
自分の本当の人生なんて考える余裕はありませんでしたけれど・・・。
でもそこにだけ目を向けていたら、私の人生は空っぽだなって思ったんです。
これは私の人生なんだ、人に生きてもらうものでも助けてもらうものでもない、
どんなに父にズタズタにされた人生でも、
絶対にそこから立ち上がって自分で勝負するしかないんです。
大嫌いな奴に自分の人生潰されてたまるか！という気持ちでした。
父が憎い、母がかわいそうという感情は間違ってはいないでしょう。
でもそこから視線を離さなければ、人生は満足いくものにはなりません。
今でもその感情はもちろん消えてませんよ。
ずっとそれは忘れられないと思います。
でも、それだけに執着していたら絶対駄目だと思ったんです。
「自分は間違ってない」というだけでは、
自分の人生を生きてることにはならないんですよね。
ＤＶは被害者でさえ人生が空虚なものになってしまうんですから、
況や加害者をやですよ。
加害者は魂も酒に酔っているようなものですから、
人の痛みも自分の人生も傷ついていることも感じられないんですよ。
酔いから覚めて現実を直視した時はきついでしょうね。
人を傷つける事はイコール、自分の人生を壊していることです。
ＤＶ加害者は気がつけば周りにいるのは、
関わりたくないから適当なおべんちゃらを言うだけの人たち。
まさに「裸の王様」状態。自業自得ですけどね。
人を殴るという事は、自分の人生を殴って壊してるのと同じなんです。
そんなこんなで空っぽに近かった私の人生という袋ですが、
今では少しずついろんなものを入れて膨らんできました（笑）。
ちょっとした楽しい事とか、コツコツ努力して力をつける事とか、
そういった地味な事が人生の袋を豊かにしてくれるように思います。
どんなに正当な憎しみ？や悲しみであっても、
そういうものでは人生の袋は、ハチ切れて破れてしまうことはあっても、
豊かに膨らむことはないと思うのです。
派手な事もそう。
何かでっかい事で人生の袋をいっぱいにしようとしても、
結局袋を破ってしまったり、中身はなくて空気で膨らんでるだけだったりします。
昔の事はあまり思い出したくありません。
あまりにも酷い出来事がたくさんありましたから。
でも、不思議なんですが、
最近は楽しかった事も思い出せるようになったんですよ。
自分でもびっくりするような事を思い出したりします。
まるで失った記憶が蘇ったみたいな気分です。
前は辛い思い出の方が勝っていて、
きっと思い出す事も出来なかったんでしょうね。
決して悪い事ばかりではなかったと、やっと思えるようになりました。
一度も好きだと思えなかった父には、
来世は頑張ってとしか言いようがありません（苦笑）。
自分のいい所が出せるような人と出会えるといいですね。
絶対に母にはもう近寄らないで欲しい・・・。
母には、来世は健康な身体で生まれて、自分に本当に合った人と結婚して、
大好きだった芸術を楽しんで欲しいです。
心臓に持病があったため海外旅行も出来ませんでしたから、
あちこち行けるといいですね。
あとはもう少し人の忠告を聞く耳を持って欲しいです（笑）。
あんな父と結婚したこと自体が無鉄砲過ぎ。
絶対不幸になると分かっている選択をするのは、勇気でも愛でもないからね。
またいつか絶対に会おうね！
両親が教えてくれた事を忘れずに生き切って死にたいです。
母が「悲しんでないで、思い切り生きなさい！大丈夫！」
と言ってくれているような気がします。
絶対見守ってくれていると思います。