続きです
それから夫は言います、
「専業主婦になったこと、後悔してるの？」
…
私「してる。」
夫
「でも自分で選んだんでしょ？
テレビなんかでよく、共働きで忙しくて、子供と向き合う間も無く毎日が過ぎて行く…
ていうインタビューなんかを見て、自分はお金の心配もせず、子供の成長も見守れて幸せだって言ってたじゃん？」
（なぜか少し怒り気味です…）
私
「そうだよ、そう思ってた。
てゆーか思うようにしてた。
結婚してからもほんとはずっと働きたかったけど働けない状況になって、子供が生まれてからも早く社会に出たくて焦ってたけど叶わなくて…
私が色々あがいてたところ見てたよね？
働きたくても働けない状況が続いて少しずつ諦めるようになって…
そんな中で自分を納得させるために幸せだって思うようにしてた。
でも、周りの話を聞くと、ホントに恵まれてるのかもしれないって思うようになってきたから、これはこれで幸せなんだって思えるようになってきてたんだよ。
バリバリ働いてる人はやっぱり羨ましいと思ってしまうけど、その人たちはこんなに子供とのゆったりした時間は得られないわけだし、両方得ようとするなんてわがままだよねって。
でも、それを後悔に変えたのは夫くんの浅はかな行動だよ！
私は幸せだったし、夫くんに感謝してた。
でも夫くんは裏切った。
それは私が何年もかけてやっと正解だと思えるようになった今の形を簡単に否定するものだった。
だから私は夫くんを信じて専業主婦を続けてきたこと、今は後悔させられてる。」
夫「……」
夫はまさかここに自分がやったことが繋がってくるとは思ってもいなかったようでした。
夫は大体のことが1か0かの人です。
私が専業主婦に落ち着くまでに色々迷いながら、葛藤しながらしてきた選択肢も、
そっちを選んだんだから100%満足していると思うような人
いやいや
、みんな少なからずその時その時に、選ばなかったもう一つの選択肢に後ろ髪を引かれながらも今回はこっちの選択肢を選ぶことにした、
ていう葛藤の繰り返しだと思うよ、
何かを選ぶってそういうことだと思う。
と伝えましたがあまり伝わらず…
それもそのはずですよね、
私たちの結婚生活で選択を迫られてきたのはいつも私。
夫は常に選択を迫る側でした。
（選択させてた自覚もないのかも…その時々で私が悩んで悩んで決めていたことにも気づいてなかったようです
）
結婚から2年後、私が仕事が楽しくて充実してた時にまさかの海外転勤。
期間は5年。
もう30も過ぎてたし、ここで5年別々の生活…
子供諦める？
↓
泣く泣く仕事を辞めて、ついて行くことに。
（夫が転勤を断る選択肢はゼロだったとのこと。相談もされていません。）
現地では知り合いもおらず、ビザの関係で働くこともできず、何の為にここにいるのか？
と精神崩壊しそうな日々との戦い…。
いよいよ限界になりそうな時、子供を作ろう！となり、紆余曲折を経て無事出産
（子育てもしてない、働いてもいない…この頃は友達の出産報告や昇進報告にいちいち心を揺さぶられていましたね😓）
それからは子供が社会との架け橋になってくれて友達のと呼べる人もでき、少しずつ私の生活圏も広がっていき、毎日に彩りが感じられるようになりました。
そんな生活にも慣れてきた頃、
帰国です
。
帰国後は私には縁もゆかりもない、実家からも遠く離れた土地での新しい生活が始まりました。
当時子供は2歳。
保活なんかが叫ばれていた時期で、2歳から受け入れてくれる保育園なんかどこにもありません。
預けるなら仕事してることを証明して
仕事するならまずは子供預けないと
と、ニワトリが先か卵が先か！？
みたいなどっちにも動けない状況の中、ニワトリからお願いします
が通用するわけでもなく…友達も誰一人いない中でのワンオペ。
働きたい！働けない！働きたい…どーすればいいの？と日々葛藤して夫にも相談しましたが、
仕事が大変な夫からしたら、働かなくても生活できてるのに、贅沢な悩みにしかみえなかったみたいです。
結婚生活における数々の選択の中で、
悩みに悩んで、自分はこれを諦めてこっちの選択をしたと、都度夫に強く伝えるべきでしたね…。
私がただただ専業主婦で、
仕事もせずのんびり子供と楽しく生活して大満足！
だと思ってた夫は、
仕事で限界値がMAXを超えかかった頃、
私の状況との差に、家族を裏切ることに罪悪感を感じなくなっていたようでした。
（自分だけこんなに大変なんだから少しくらいバチ当たらないよね？と思っていたようです。）
その後の話し合いでも、相手と旅行やデートなんかで楽しんでたという流れになった時、『でも仕事でしんどいことの方が多かったよ？』と訳のわからない言い訳を何度もされました…
だから何
何の話をしていたのかわからなくなってきましたね…
結論、
これからは自分が惨めにならない生き方を選びたい！
子供にも負担をかけるかもしれないけど、
子供を預けられないから、
夫の転勤が、年齢が…
できない言い訳は挙げればキリがない。
でも周りの環境に決められた選択は
周りのたった一つの行動で惨めな選択に、後悔に変わってしまうことを知ったので。
これからは自分に恥じない選択をしていこうと。そして、
次に何かあった時には、自分を負のマインドに陥れる状況は速やかに手放していけるようにしていこうと思っています。
またまた長々とお付き合いいただき、ありがとうございました
（夜中に書いたので感情がたかぶって読みづらい点も多かったかもしれません…💦）
まだまだブラックフライデーが続きますね！
すぐに売り切れてしまいそうなもの以外は、カートに入れておいて、
の5と0のつく日にまとめて購入するようにしてます
エントリーはお忘れなく！