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◾️夫婦間のレスについて
今回は『私たち夫婦のレス』について、
少し書いてみようかなと。
以前、こちらでも書かせていただきましたが、
我が家はおそらく世にも珍しい
結婚前からレス夫婦です。
（まだ読まれてない方はこちらをどうぞ！）
結婚する前、
私が海外、夫が日本で遠距離をしていた時に
半年に一度私に会いに来た時ですら、
何もありませんでした…
正直私は性欲はあまりないので、
そのスタンスが楽ではありましたが、
周りにはさすがにそれはやばいんじゃない？
と言われ、夫とは何度かそのことについて話し合いましたが、夫も性欲があまりないとのことで、
じゃあいっか。
みたいな感じで過ごしていました。
ただ、
性欲がない🟰女性として見られなくてもOK
ではないと思うんです。
当時私はまだ27歳くらい。
今から考えると若い盛りで、
行為自体はあまり好きではなかったけど、
求められることで、
女性として満たされるものはありました。
それから結婚して早17年。
周りはどうであれ、
私たち夫婦の間にはそういう行為は一切なく、
それはそれで一つの夫婦のカタチなのかもしれないと自分を納得させながら過ごしていたある日、
夫の不倫が発覚！！
前述のとおり、
性欲薄々の夫なので、
おそらく他の夫婦よりも、
まさか自分の夫が！？
という衝撃が強かったんじゃないかと思います。
それまでは
体の繋がりも10年近くなく、
（子作りのためには何度かありましたが…）
一緒の布団で寝たり、
手を繋ぐ、ハグ、キス等…
正直もう私の体が拒否していて、
たまに娘に『何で手繋がないの？』
って聞かれても、
繋ぐふりもできないくらい、
どうしても繋ぎたくなくて、
夫のことは男性として見れなくなっていました。
正直、
夫の方に性欲が湧いてしまったら、
お金を払ってプロに処理してもらってください
とまで思っていたんです。
で、
案の定夫はデリヘルに行くのですが…
お金を払ってその場で割り切って利用してくれていたらそれはまだ良かったんです（多分）。
でも、
一泊の温泉旅行に誘ったり、
外で何度も会ったり、
相手の部屋に行ったり…
そこまでになると、
割り切ってプロに性欲を処理してもらう
の枠を越えて不倫の領域に突入してしまったなと。
それに気づいたとき、
夫が私や娘に嘘をついてその女性と会っていたという裏切りがショックだったのか、
相手が25歳だったこともあり、
私には性欲が湧かなかったのに、
やっぱり若い女の子に湧く性欲はあったんだ…
ということがショックだったのか…
このことがきっかけで、
私たちの夫婦の
レスでも大丈夫
という夫婦のカタチがガラガラと崩れおちてしまったんです。
当時、
自分が真っ只中にいた時は気づきませんでしたが、
いわゆるサレラリ期、
どうにか夫に女として見られたくて、
ご飯も喉を通らなくなり、みるみる体重は減るし、
エステなんかにも狂ったように通ったり…
まだ私の中に夫に女として見られたいという気持ちが残っていたことに正直驚きましたが、
何とか今更レスを解消しようと、
夫とも話し合い、何度か試みたのですが…
夫が使い物にならず…
私はそれでも大丈夫だから
色々試してみよう！
と励ましましたが、
夫から動くことはなく、
そのうちに、サレラリ期も過ぎていき…
再び私の中に夫とのレスを解消したいという気持ちは
これっぽっちも無くなってしまいました。
あの時が、
私たち夫婦の間では10年ぶりくらいに訪れた、
レス解消の最後のチャンス
だったんだと思います。
最初は私もサレラリ期で、
自分から働きかけていましたが、
サレラリ期を抜けていくにつれ、
何でサレた側の私ばっかり頑張らないといけないの？
という不満が膨れて大きくなり、
弾けてまた
“無”
の状態に逆戻り。
ただ、一つ前と違うのは、
夫の不倫によって、
性欲がないと言っていた、
同志だと思っていた夫が
他の女性を求めたという事実によって、
27歳の頃から、
ずっと蓋をしてきたパンドラの箱が
開いてしまったということ。
自分が女性として見られない辛さ、
でも離婚するほどのことなのか？
と何度も自問自答を繰り返しながら、
自分を無理やり納得させ、
気がついたら諦めることに慣れてしまっていた日々に
メスを入れられたような…
もう、
前までのように、
なかったことにはできない自分がいて、
でも夫とはもうそういう関係は無理なんだなと悟ってしまい…
私のこの気持ちは
どこへ向かえばいいのか、
とてもモヤモヤしています
一時は仕返しではないけど、
私も女性用風俗とか行ってしまおうかとも思いましたが、やっぱり私のこれはいわゆるただの性欲とは違うので、風俗なんかに行っても余計に虚しくなるだけだよな…と思い、踏みとどまりました。
そもそもそこ足を踏み入れる勇気もなかったと思いますが…。
夫にそれを求められないことがわかった今、
やっぱりお互い気持ちがある人に
女性として求められたい。
女性として大事にされたいという
この気持ちは、押し殺してしまうしかないのか、
それともこの気持ちは
”夫と別の道を進む”
という選択をするのに値するのか…
子供がいなかったら後者一択なんですけどね。
一人になると、
ふとそんなことばかり考えて、
答えの出ない毎日と闘っています。
結婚15年目の夫婦にとって、
体の繋がりがあるということは
どれくらい大切なことなんでしょうか？
みんな表立ってそんな話はしないので、
私一人だけがこんなことで苦しんでいるのではないかと思ってしまいます…
ああ、
私は今後一生誰かに求められることはないんだな…
と思うと、何か大事なものを一つ失ってしまったような、そんな感覚です…。
ご訪問いただきありがとうございました
いよいよ明日からスーパーセールが始まりますね
今回は買い忘れのないように、前もって準備万端にしておきたいと思います！
