いつも情報で蓋をしてきた脳内が、情報を受け取れない状況になって、いつも寝る前か休日にしか起こらないネガティブが溢れ出しすぎて逃げられなくて、浮かんできたことを、頭の中じゃ多すぎてぎゅうぎゅうで処理しきれないから、爆発して思考が圧迫されて、謎の圧力で謎の悲しみと苦しみに襲われて思考が悪いところに押し流されてしまうから、毎日ずっと考え事に浸り込んでしまうから、一旦アウトプットして、その直後〜後日にまた新しい解釈とか考えがでたら、なんかよくない思考を否定していこうと思います。
でも色々頭が勝手に動いてくれるから、なんか沢山思い出して、思い出してよかったかもしれないこともあって、悪いことではないかもしれなくて、だからなんとかマイルドに受け取りなおして、外に出せるようにしていきました。
普段人と関わるときにはゴミ箱に入れてる自分です。
でも本質がそこにあるから、ブレたり、中身が抜け落ちてたり、失敗することも多いです。
なんとかうまく練り込んでいけたらいいな。
ゴミパン工場。
ポジティブ解釈、…
長過ぎて、毎日色々新しいことに悩み過ぎで、記述も大変だし反論も大変になってしまった。
もうだめなのかな。
思考に侵されて眠れないからだけど、睡眠返上して脳内吐き出してたら、1週間足らずで5万字超えて、文字数制限の壁にぶち当たって。これ以上新しく枠を作って書くのもあれだから作らないけど、整理して消したりして調整します。
毎日色々な理論の本を読んで学んでるはずなのに、すごく綺麗な優しいものを摂取しているはずなのに、私のネガティブが屈強過ぎて、たくさん考えて植え込んだはずのものも無視してなぎ倒していくんだ。最低。死んじゃえばもうただの人間だったものになって、思考も感情も生まれなくて済むのに。
極端な破壊衝動だめだよ。
感受性を利用して常に楽しい曲を聴いて楽しい気分でいようとして、ちゃんとそうなれるのに。なんでか数時間で疲れちゃって楽しい曲に反比例してきちゃうから、なんでか歌詞に屁理屈こいてしまうから、前向きになれる言葉とか読んでもより嫌になっちゃうし、くそやろうです。老廃物以下です。
何回も同じことで悩んで、じゃあどうやって解消していくかって考えてみても、少し変わるとまたずれた分気にするから、どうしてもだめなんだ。悲しみたいとか苦しみたいわけじゃないのに、それもそれで傷つくとか、なんでも悪いところばかり拾いすぎでもうくそめんどくさい人間なんだ。どんな時も完璧に対処する完全な人間なんて存在し得ないのに。どこかいいところがあれば、そのいいところのせいで叶えられない落ち度が必ず存在するんだ。存在を矛盾する事は出来ないんだ。
無性にしにたい…無性に悲しくて泣きたい、
どんどん体の水分がなくなってきて息苦しくて、吐きそうになってくる…。ウサギのケージみたいに、ベッドに給水器が設置されてたらいいなぁ。
特に何もしてないから何も起こってないのに、
謎に湧き上がってくる感情の放出方法が1人だと吐くか泣くしかないの終わってる。
迷惑かけるつもりはないから叩かないで、。
話してる間の相手の表情とか動きとか声色がすごく入ってきて、ちょっと何か動きあると、
今のだめだった、何かやってしまった、変なことした、怒ってる？嫌がってる？、とかめちゃくちゃ考えてその場で戸惑いまくってしまうし、その後めちゃくちゃずっと悩む。、
その場で、「ごめんなさい何か嫌なこと言ってしまいましたか」とか言えたら。言おうとして、「あ、あ、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい！！」って言いながら逃げてしまうのでもう終わってます。ごめんなさい言えたのはまだよかったのですが、もっとスマートに会話していたかった。スマートじゃなくても普通は話せるものだよなぁ。ごめんなさいって言っちゃうと一度会話をぶった切ってしまうことになるのに、そのままとりあえず続ける事もできなくて。自分が相手の様子見て慌てちゃうから、相手も戸惑わせてしまったりすることもある。
何がいけなかったのかとか、本当にそれは気に障ってしまったせいなのかとか、どうしたのかとか、色々確かめてもなくて。
明らかに私のムーブで起こったことで。だから確かめるべきだけど、そこつついてもそれはそれで相手は不快かもしれない、どうすれば、
いつも友だちがみんなよく喋ってくれるから聴いてるだけでいいんですけど、たまに私が何か思いきって、話聞くだけじゃなくて、もっと深く聞いてみようと思って、質問してみたときに起こるのですが、反応がやっぱりどこか大きく変わるから不安になってきて。
逃げるとやっぱりずっと不安だから、逃げないべき。もっとがんばるべき。
みんな別にあの後は、大丈夫だよ。って言ってくれてるし、その後もずっと喋ってくれてる人が多いから、きっと本当に大丈夫なんだよ。
質問にも答えてくれてるし。
心配しなくても、思い切ったとしても相手は答えてくれるし許してくれるし、思っているより場の状況はまだ平和な方なんだよ。
私さえもう少し落ち着けばいいんだよ。
平和だよ。安心して。みんな優しいよ。
その人が何を思って身体に動きが出たかはその人にしか分からないし決める権利もない、その感情はその人のものだから、だから、、
空想は取っ払うべき。
勝手に解釈するものではないんだよ。
とにかく私は何も悪気がないのは確かで、仲良くなりたいだけなんだから、その旨を出していくべきで、出すべきは謝罪ばかりではないはずです。
優しくされるほどすごく嬉しいんだけど、同時にすごく不安になってくる、。素直に受け取るべきなのに素直に受け取るのが怖くて、。
こんなにしてもらうほどなにもできてない気しかしなくて、がっかりさせないようにしなきゃとか、もっと頑張らないととか、損させないようにしなきゃとか、何も返せなかったら嫌われちゃうとか、それぐらい全部背負えればいいのに、大したことないはずなのに、優しいのに。
優しいのに、優しすぎてこわいとか言って本当にだめなのに。本当に本心で言ってくれてるかとか、また自分が落ち込みすぎたせいで気を遣ってくれてるだけなんじゃないかとか、分からなくて、勘違いして喜んで気が大きくなるのはよくなくて、でも相手の気持ちを無下にするわけにはいかなくて、もっとうまくよろこびたいのに、自分の周りの人は嫌な思いさせたくないのに。
本当に優しくて素敵な人だから、大好きだから、お願いいなくならないで、何でもするから言って、
やっと久しぶりに一日おやすみなのに、いつも時間ができると無性にかなしくてしにたくて、折角早起きしてみるのにやることがなくて、やりたいけど、やらなくても良いことばかりで、なんだかしんどくてできなくて、身体もいたくて、無性に浮き上がってくる過去の話にぞもぞもして、ずっと布団の上でお山座りしてたらもう1日ほとんど終わってて、後悔だらけになって、ダメ人間で、変えなきゃいけないのに変われなくて、涙が止まんなくて、どうしようもない死んでしまえ。
考えたってどうしようもないのは分かってるつもりなのに、どうしようもなく押し寄せてきて、バイトないとほんとうに人になれない、誰かと予定入れてないとほんとにダメで。
お父さんがご飯まだ？って言ってくるのすごく嫌だけど、そんな場合じゃないけど、動くきっかけにはなるし悪くないのかもしれない、でもしんどい勝手に用意してたべてほしい。けどそんなに人を嫌う自分も醜くて嫌い。どんなに最低な人間でも捨てられない、
なに考えてもでもでもばっかりでごめんなさい。
無性に悲しみに埋もれてるときって、ずっとずっと考えようとして思い出しているわけじゃないけど、ずっとずっと延々過去の事が上映されていて。
それがあるせいで無性に悲しいのが、後悔の、失敗の、苦しみの再体験になってきちゃう。
でも過去のことが流れる中で、ずっとずっと音楽なり、ラジオなり、人の声を聴いてる人生なので、最近聴いてないけど好きだった曲とか、タイトル分からないものでも、自ずと歌が流れてきて。救いを求めるようにスマホなりパソコンなりを開いて、それを聴きながらぼろぼろ泣くみたいなことをしています。
特に毎回決まったジャンルはなく、なんとなく、そのときにちょうど沁みてくる、。感情と噛み合わない曲でも沁みるんです。
歌詞を聞き取ろうとしても頭に入らなくて、途中で流れて行っちゃって掴めなくて、だから声と感情しか受け取れないんですけど、それがすごく沁みてきます。
脳が自分で自分を救いに来てくれてるんでしょうか。1、2曲をずっとずっと繰り返し聴くんです。声も、音も、ほんとに心地よくて、すぐそばに隣にきてくれる。懐かしくてあったかく感じられて、泣いちゃう。前はそんな曲じゃなかったのに、泣ける曲になっちゃう。
よく分からないけど自然と涙が出てくるんです。安心してきて。もしかしたらなつかしさを何かとはき違えてるのかもしれないけど。あの時の感動を思い出す気持ちも沸き上がってくるし、色々自分でも良く分からないのだけど、沢山の思いがぐちゃぐちゃになる。のを鎮める感じで涙が排出されるのかな。
その後はいつ聴いても泣けるようになっちゃうから、元気になったらまた楽しい曲を探さなきゃいけない。
泣けるようになると、悲しみからちょっとずつ解放されてきて、感謝が溢れてくるんです。なんか、なんとなくまだ生きれそうな気がしてくるんです。というか縋りつきたくなるんです。まだ救われていいんだ。みたいな感じ。
だんだん思考が回復してきて、1日を終えられるようになります。本当に有り難う御座います。
それでも、過去に楽しんで聴いてたはずの音楽がもう涙なしに聴けなくなってしまったのはなんだか少し残念で、（もともと何か暗いものを抱えている作品ばかりが好きだから、悲しみや苦しみが潜んでいるのは確かなんですけども。）より好きにどっぷりとハマっていくのは確かなんですけど、それでも、ラフな楽しみや、その作品のものだった感情が、自分の涙で汚染されてしまって、くやしい…。
また聴くときに、純粋なその世界から届く感情じゃなくて、自分の感情を拾っちゃうのがなんか違うんです。感傷に浸るのは、そうしたいときだけにしたくて。（どうしようもなくネガティブ思考にやられてるくせにね。）確かに、作品の中で、自分にもある経験や体感を感じることもあるんだけど、それを「共感」として楽しんでる分には正しいんです。それが、自分本位だと「同情」に近いから、作品にキャラクターに申し訳なくて。好きな作品はどれも大変に素晴らしい表現の重なりで成り立っている尊いものなので、丁重に扱うべきで、大切にしたいんです。
次に意識的に聴くにはもう一度心を剥がさないといけなくて。もう一度改めて向かい合って飲み込み直さないと。
しばらく聴けない代わりに誰かがご新規で楽しんで聴いてください。
布教という皮を被らせていただきます。
今回はアルカナムジカでした。
前はスターリィパレットで、桐明さんで、
その前はカリギュラで、
その前は、パラライとか、少ハリとか、
沢山あります、
個人名義で、とにかくそんな感情についての歌だったり、概念的な歌の場合、バックグラウンドが明確でないものだと変な罪悪感もないから、安心して聴いてることもあります。
その辺りに関してだと、ボーカロイド曲とか多いかも。
人の声って聴いてるとすごく落ち着いてくるというか、
優しい歌声とか笑い声とか聞いているとなんとなく感謝があふれてきて、
素敵な声で表現で涙が出てきて、
だんだん落ち着いてきて癒されて、
人の声につかれることもよくあるのに
やっぱり救われるの人の声だし
人と関わるの難しくて泣いてるのに人のすばらしさに泣いてる状況。
感謝をするとかなり落ち着けるのですが、病み散らかしてしまって。どうしてしまったのか、マシュマロでご本人さまに文を送ってしまう。をやらかしてしまって、それに対してご本人さまが言及されていたのをみて恥ずか死してしまいそうになるまであったのでそれは自制頑張らなきゃ。もっと違う方法にしなきゃ。
自分の頭がよくない考え方ばっかりなのが感謝に流れていくのが安心できて、もっと自分の思考ぐらい自分で整備できるようにならないといけないのに。
悲しみが自動的に流れだして氾濫して大災害が起こる、
メンタルヘルスできるようにならないといけないのに、勉強してるのに全然間に合ってなくてごめんなさい。
なんとか掴んだスマホで得られた癒やしでした。
生きてる価値ないのに癒やしなんか享受してごめんなさい素敵な声にゴミつけてごめんなさい
過去の出来事に苦しんで、過去に好きだったものに救われてるの草。
でもずっといつでも悲しいことばかりじゃなかったってことだよね。ずっと好きでいていいよ。多分。
私は自分の命を外に預けすぎかもしれない。
もうちょっと自分で抱えられるようにならなきゃいけない。
でもどうしたらそうできるかはまだ分からない。
WiFi切れて、YouTubeみれない、壊れてるからラジオも聴けないテレビも見れないという修行みたいな日々を送って、本当に毎日毎日ほんの些細なことで終わり続けていました。
数分暇ができるだけで貸切凹みまくり映画館のど真ん中VIP席に座ってしまうんです。
普段ならまだ休日とか寝る前だけなのに。
張り切って料理しようとしても、気づいたら気が抜けて、野菜なんでも千切りにしちゃって手も切りに行っちゃうんです。
リボンで何かアクセサリー作ってみようと思ってもなんかだんだん首括りたくなってきちゃうんです。
楽しいこととか面白いことを自分の中から生み出せなくて、外から鳴らし続けないとだめで。楽しいことが何も浮かんでこなくて、考えようとするほどなんか頭回らなくて、無で。何にも浮かんでこなくなるんです。まっくら。どうしよう。
音楽って、だんだん歌詞なり音なりがしみてきて、曲の奥にいる人の繊細さを感じて泣けてくる。同じ気持ちあるよ。ってなる。いい曲だね。ってなる。日々の中に潜むささやかな憂いが、意味もなく憂げになっていく感覚が。言葉にしているのがすごい。
ラジオとかも、ものすごく細やかな些細なことに気づいたり感じたりしている人の話が、綺麗に整理されて言語化されてるのが本当にすごくて、面白くて、すごく共感できるし楽しい。素敵な人がいる。
嫌われたくないのはずっと昔からで、
4,5歳くらいのときから、たとえば、苦手な味があっても嫌いって言えなくて、
そんなこと言ったらお母さん絶対がっかりするし困らせるし、そんな風にしたら面倒だし嫌われちゃうじゃん。
でもおいしいって言ってたらおいしく食べられるようになってきて、好き嫌いがないって喜んでくれるし、なにが苦手だったか良く分からなくもなってきた、あるはずなんだけどぱっと出てこなくなってきた。無いほうがいいんだよ。
かぼちゃスープだよ。
おいしそうに飲むことはできない。
マイナスは0にできるけど、なかなか、よりプラスにするのが下手で、今でもちゃんとできてるか不安なんだけど、
小学生の頃に誕生日プレゼントをもらって、うまく喜べなくて、母の機嫌がみるみる悪くなってしまったことがあって。ご飯もケーキも味がしなかった。味したけど、そういうことじゃなくて。母の嫌がらせではなく、私の心理的なもの。
なかなか祝ってもらうことも貴重で、あんなにうきうきで、渡してもらったことなかったのに。
プレゼントはポケモンのアニメキャラがお手紙でお祝いしてくれるやつです。
嬉しかったのに、なんか、
相手を喜ばせられるほど喜べなかったのが良くなかった。
届いたその日にゴミ箱へ行ったお手紙。
せっかくお母さん楽しんでくれてたのに、がっかりさせちゃった。お母さんの欲しかったものは、もっと声をあげてジャンプしてる姿だったらしい。そう予想してたんだって。ごめんね。
誕生日をスルーされるのはかなしくて寂しいんだけど、祝われたときに張り切らなきゃって構えちゃうのもしんどくて、なるべくみんなに忘れられたくもある。
祝ってほしい、めちゃくちゃ祝ってほしいしありがとう！わ〜！ってはしゃぎたいのに。他の人がそうしてるの見ると幸せそうで死ぬほど羨ましいのに、祝わないで欲しい。もうなんでもない日で通り過ぎて1人で横になってるのがいい。しんどい。
これがうまくいってて、誕生日をまだ覚えてくれているのは1人だけになりました。（親除く）1人なら耐えられそうです。最近心地いいのは、年度末に、そういえば祝ってないよね？って祝われるの。が一番落ち着いて喜びと感謝だけとれる気がする。
誕生日当日に祝ってもらうこと、その日を意識してもらうこととか、その前の日からプレゼント用意してくれることとか、私に会いに色々工夫してくれることとか、本当に恐れ多すぎて。本当にありがたいのだけど、申し訳なさが襲ってくる。生まれてきてごめんなさい。ありがとう、ごめんなさい、
親にも毎年プレゼントなんて貰わないのに。
すごく嬉しいのに、死にたくてたまらなくなるのが皮肉にも誕生日なの、終わりすぎてる。
周囲が眩しいほど自分の影が濃くなるから、両価性が激しくて、板挟みで。
死にたいとか言う自分よくないしんでしまえ。
なんとなく病んできてしにたいじゃなくて、
小学校1年生くらいのころ、すごく死に興味があったから、割とよく、しんだらどうなるんだろう。とか、しんでみようかな。とか、これやったらしぬかな。とか、色々、高いところ、ハサミ、包丁、プール、お風呂、枕、なわとび、階段、火、見てはやってみたり考えてみたりしてた。食べられないものを食べてみたりもしてた。
ら、たまにほんとに危なくて、あ、しぬかも、ってとこで通りすがりの人とかに助けられたことがありました。めちゃくちゃ怒られました。そんなこともあった。
なんかすごく忘れてた。今日やっと思い出した。
沢山命救われてるんだよわたし。
軽弾みにしんじゃだめなのに、
たしかにこのときはただの好奇心だったと思うのだけど、いつから無性にかなしくてしにたくなってきちゃうようになったんでしょう…。
きっとなにも死を知らなかったからこそ、形だけで試してたからこそ、何かがずっとズレてて失敗してたのかな。あとはほんとに通りすがりの方のお陰で、もう運。
今はもう色々あって、きっと本気で思ったらできそうだけど、本気で思うほどにはなれなくなっちゃった。理性が生まれました。
誰にも迷惑かけないしに方がしたい。
他殺は絶対良くない罪がでる。世の中不穏になる、いい人にならないと。自殺も環境を汚してしまう、どこでどうやっても迷惑になる。安楽が認められたらそのうちに、望んで安らかに恨みもない化けてでない約束するし証明するから、
あのときでもほんとにちゃんとしねてたら、もしかしたらお兄ちゃんはもう少しありきたりな幸せを1つか2つ、手に入れてたかもしれない。今みたいに拗れなかったかもしれない。
そもそもわたしがほんとに堕ろされてたらもっとそうだったかもしれない。分からないけど。
間が悪くて、ちょっと勉強苦手なだけで、お兄ちゃんは優しくてかわいくていい子だもん。
昔、なんでかは忘れたけど、お兄ちゃんが怒られてて、お父さんに包丁突きつけられてたことがあって、結局刃が触れることはなかったんだけど、なんとなく焼き付いてて、ある日お母さんの手伝いで野菜切ってた時にちょっと胸に突き立ててみたことがあるんだけど、（その時果物ナイフで切ってて、果物ナイフって包丁と違って切っ先が尖っててすごくやりたくなっちゃったんだよ。）、なんかすごくすうっと入りそうな感じだったの、でも一瞬でナイフ飛んでった。母の手により。その後は呆然と怒られてた、
なんとなく思い出。
OMORIやってると思い出すんだ。
あんまりぼーっとしてるとよくない思考をするのが私だから、気をつけなきゃいけない。
常に心に感謝を！！持て！！！！！！！！！！
愛を！！！持て！！！！！！！！！！！！！！
お兄ちゃんのこと何にも助けられなかったクズ野郎なのに、お兄ちゃん優しいもんな。
あんなに酷かったのに、お兄ちゃんまだ優しい。
なんでってくらい優しい。
申し訳ないくらい優しい。
お兄ちゃんが高校辞めたいって言っても、ダメって怒られて、がんばって行ってたのに、私は勝手に高校不登校してたのに。絶対イライラする状況なのに、やさしかった。
私が高卒後の進路にグズグズしてるときも、色々大学とか、代アニの資料とか、めちゃくちゃ送ってくれた。代アニは多分お兄ちゃんが行きたがってたから。でも好きなことやれ！って添えてあった。
昔だけど、中学生か小学生。お兄ちゃんも覚えてるか定かじゃないけど、兄妹声優やろうぜ！って言ってたなぁ。なんか、それまでお互い何にも言ってこなかったのに、お兄ちゃんも声優ちょっと考えてたんかい！そりゃ憧れるよな！！ってちょっと盛り上がった。なつかしいです。
お兄ちゃんが高校生のとき、寮から電話よくしてくれて、声聞けないのさみしいな〜とか言ってくれて、まじありがとうだよ。
ほんとに何もない。
毎日毎日、なんにもない！！！のに！！！
かなしくて仕方がない！！！！！！！！
無性に泣きたい…！！！！！！！！！！！！！
今日は学校にも行って、本を借りてきて、バイトにも行って、失敗なく終われて、楽しかったのに！
無性にかなしい。かなしい。
振り払おうと色々やっててもかなしいの。
掃除も洗濯もしたし、ご飯も炊いてる。
いつも通りちゃんとできてるよ。
今日はがんばって自転車漕いで学校に行って、
明るくていい天気だから気分上げられそうなのに
漕ぐたびにどんどんなんか凹んできて…。
何にもないのに泣けてくる。
すごくいい天気、晴天だったのに。
体も動かしてるのに。
読みたかった本借りてきたのに。
バイトもちゃんとできてたよ、
後輩さんとも、うまくできてたかなぁ。
仕事もちゃんとこなせたし、大丈夫だよ。
今日は何も問題ないよ。がんばったよ。
毎日ずっと1日中ほんのり安定してかなしくて、
寝る前がよりだめで、なかなか1日終わらなくて
脳内うるさすぎて、毎日4時5時まで寝れなくて、
ずっと過去のこと、失敗したこと、小さすぎる言動とか振り返っちゃって、無限に謝罪してるし、まだ理解できてないあのときの相手の反応とか繰り返して見ちゃって、一生悩んでる。終わんないよ。
音楽も流れてこないとほんとに終わりなくて、
でもいつの間にか寝てて、朝きて、まだ眠いし、でも学校とかバイトあるから起きなきゃいけなくて、でもなんか辛くてかなしくて、動き出せずに泣いて。
もっと楽しく眠りたい。
毎日2時間くらいしか寝れなくて、2日に一回、もう起きてられなくて眠るんだけど、
すっと眠りたい。すごく眠いのに。
なんか、今日よかったなぁ。とか、うきうきして眠りたい。
みんなどうやって寝てるんだろう。
何考えて寝てるんだろう。
楽しいこと考えてみるけどだめなんだ。
何かゲーム実況とかラジオを聴きながら眠るようにするのだけど、それでも話が入ってこなくて脳内が勝っちゃうときもあるのだけど、常に何か気をそらして働き続けないと、そうするとやっぱり眠れないんだけど、沈んでいるよりは精神衛生は良いかと…、
もっと、何かがんばって疲れることをしたら夜もすぐ眠れるのかな。でも散歩に出て体調崩しても、そんな自分が情けなくて眠れなくなっちゃう…何して疲れるべきか。
少し出かけて、カラオケに行って、フリータイムなのに開始30分くらいで寝たらしくて、めちゃくちゃお母さんに怒られて、
年々体力なくなってて、友だちとかバイトだと気合い入れられるんだけど、そりゃ毎日家で座ってるだけじゃ体力無くなるよね。
学校もがんばっているのだけど、バス停まで歩く途中ですごく体調悪くなっちゃって、バス間に合わなくて何回か授業も休んじゃって。がんばります。
祖母の家に行くと毎度体調崩しちゃうし、申し訳ない。
朝も、やりたいこと沢山あるのに。たぶん。
やらなきゃいけないこともあって時間も限られてるのに。
寝ても起きても、一泣きしないといけない。
日中、何も心当たりがないのに、なんか押し上げられて出てきちゃう。涙は出たり出なかったりする。
眠れなくて寝不足なせいで、好きだったことがどんどん苦手になり始めてて、ジェットコースターとか、散歩とか、どんどん体調悪くなってきちゃう。大した体調不良じゃないからまだ大丈夫。
だけど寝なきゃ。
大抵の心の不調は寝ればよくなるって言うのに。
寝なきゃ。
寝ないと脳内にゴミが溜まって、それ自体きっとお似合いなんだろうけど、こんな歳から溜め続けてたら将来寿命だけ残して周囲に迷惑かけるモンスターになっちゃう。ごめんなさい。
昼とか、一度寝たら起きずに1日中寝ることとかはできる。昼になるとなんか横になってみるとすっと眠れるんだ。そのせいで何回も1日を無駄にしてる。よくない。昼に寝ても脳内ってちゃんと掃除されるのかな。
寝ないほうがでもなんかすっきりして落ち着いてて、勉強集中できる…。
ツイッターだと文字数が決まってるから、こんなふうに私のでもでも脳内が通用しない分、ハイテンションに全振りして短文で乗り切ってるのだけど、割とそっちの自分も嫌いじゃなくて。絵文字と！で乗り切るの、割と本心でもあるし、ラフに明るく人と繋がれてるちょっとすごい自分ですき。でもバカだからあんまり。…それはどっちでもそうか。
ツイッター、ごくたまに 明るくしなきゃって思ってやっぱり辛くなってブログでぐずぐずするのやめられなくて、どちらかというとツイッターのときみたいな自分でありたいのだけども、
ツイッターで明るく振る舞ってても、文字じゃないやり取りだとなんか取り繕えなくて、相手にばかり話させちゃって、テンションも低くて申し訳なくて消えたくなる、
でも、私の好きな作品とかで知り合った人たち、みんながみんなじゃないけど、どこか暗いところをもってて、たまにぶっちゃけて泥みたいな経験を話すことがあって、私意外にもいるんだなって思ってほんの少し安心したりもする。とか最低でごめんなさい。辛かったのに。辛いのも無視してきたこともあったのに、それでも今生きてくれてありがとうございます。仲良くなってくれてありがとうございます。話をしてくれてありがとうございます。
めっちゃかなしい。、
頭痛いし、吐きそう、吐く。だるい。
もうやだ。おやすみやだ。いつも体調悪い。
時間ができちゃうと思考が終わるし体調も終わるのよくない。よくないから何かして時間を埋めなきゃいけないのに。
そこまで頻度高くないけど、感情に任せて割と無意味に吐いてるせいなのか、定期的に食道がきつく締まってくることがあって、割と痛くて困るんです。前まではご飯飲み込んだり、飲み物飲んだときにだけ締まってたんですけど、最近何もしてなくても時々ギューってしまるようになって、かなり苦しいから治したい。
もう少し理性的でありたいし、そうなるべきなんだけど、どうしても感情がでかすぎて重すぎて、何をするにも気持ちに振り回されちゃうというか、やりたくないのにそうなっちゃったり、ほんとに一度そう思うと没頭するんです。
作品とかお芝居も、理論的なものも好きですが、感情的なものが多いです。
自分がなかなか自分の気持ちを言語化できないから、私も持ってるような感情を他にも持ってる人がいると感じられるものに惹かれるのかもです。
キャラクターの状況があって、そこで感じている感情について思うとき、自分の過去にあったこととか知っているものに重なるときに、どこか通じ合ったような気になるんです。理解。
言葉に整理されて話されるとすごく腑に落ちるし、飲み込むことができてすっきりするんです。自分への解釈にも繋がって。
お芝居で感じる感情も震わされるようなものがすごくすきです。これは単に好き。つらくても悲しくてもそれが好きになれるのが好きです。
表現として表れるものが自分に重なる部分があるとすごくびりびり伝わってきて、共感する感覚が楽しくて。知らない感覚でも、それがすごく大切なものに思えて、噛み砕けないから丸呑みするだけなんですけど、あるときそれを噛み砕けるときがくるとなんとも嬉しい気持ちになって。自分が変わった。と思う瞬間になるんです。
甘いものに逃げちゃう。
何かあると甘いもの食べちゃう。
自分の救いのためにベッドの側に甘いものを常駐しているのは私なのだけども、そこに逃げなさいって、甘いものに甘えています。
甘いとなんか幸せな気がするんだよ。
ちょっと落ち着くよ。
身体痛めるから甘いの食べちゃだめって言われるけど、甘いの食べるのが今一番ましなんだよ。食事をできて、悲しいのもちょっと紛れるの。
ちゃんとした食事してもずっとお腹空いてる気がして、かなしくて、マーブル5粒くらいで十分なんだけど、絶対食後甘いのがないとダメになってきた。
逆に甘いのだったらケーキ1個で十分1日満たされるんだけどな。
甘いしょっぱいのループってよく言うけど、甘いにしょっぱい来るとちょっと混ざっちゃうのいやだな。普通に甘いだけがいい。
おやすみで平日で両親いないと、本当に動かない。
今日は何かするぞ!って思いながら動けなくて、ごはんもトイレも、行きたいのになんか動けなくて。我慢しちゃう。いけよ！！って思うんだけど、本当に何もする気になれなくて、
絵を描いたり、読書したり、テレビみたりしなきゃ、って思うのに本当にやりたくなくて、好きだと思ってるはずなのにやりたくなくて、なんとかやりに行ってもなんかすごく辛くて、好きじゃない気がする。もう辛くてすごくいやで。でも何かしないとって悩んで悩み続けて、
結局何もできないで1日の終わりに差し掛かって、何もしてない、時間を無駄にした罪悪感に苛まれて思考が終わりだすんです。なんの役にも立ってなくて、何も生み出してなくて、努力もしてなくて、ゴミです。
とにかくどうにか逃げ出したくて、当てもなく外に出てみるんですけど、行くところがなくて、すぐ帰ってきて、そんなに歩いてないのにどっと疲れてきてすごくだるくなって、より悲しくなって。
一回ツイッターで嘆いた時に、「何もしないをした！！」って言ってくれる方がいました。よく言われる言葉だけども、たまにならまだしも、そんなこと毎日やってるんだからダメだよ…と思いながらも、それを書いて送ってくれる優しい人がいる分そう思い込みたくて。めちゃくちゃ何回も文章読んだし開き直しました。
誰かがいるとね、なにか約束があったり、人と会うときだとスイッチ入ってがんばれる。疲れを感じずに楽しめるんだけど、帰ったらすごく眠くなる。
健康だと思う。
小学生の頃のほうが、人生スッキリしていて、こういうときはこう！このときはこうすればいいんだ！これがやりたいからやる！って決められてたのに、やり遂げられたのに。
歳経るごとにぐずぐずしてくよくよして、ぐだぐだで、良くするためにって考えても却って良くないところに落としちゃうことだってある、不器用。答えがあったはずなのに、見失ったのかな、
でも常にどんなときにも通用する正解はないから、その場で考えなくちゃいけなくて、できるならばがんばって考えるので満点が欲しいです。
でも考えすぎて結局何も動かずにやり過ごすこともあります…。どうしたらいいか分からなくなっちゃって、何もしないのが何も起こらないになって。空想が悪い方向のものしか出てこなくて、最悪の場合を想定して…、って言うのは考えうる1番いい方法が浮かんでからにしてほしい…。バッドエンドしか思いつかないの終わってる。
人生経験積んできて、過去が積み重なってきたせいで、予測される未来が増えて、そのせいで自分の空想にやられて、今が置き去りになってるんだよ。
もっと今に目を向けて今を生きなきゃ、現実を生きなきゃいけないよ。
甘いものが基本的に好きで。
バイト先の副店長さんがお菓子をたまに紹介してくれるので、都会に出たときに買って食べたりしてて
それで紹介してくれたタルトが本当においしくて。
食べ放題をやってる店舗もあるみたいでそれに行きたくてワクワクしてたんですけど、1人で行くには勇気がいるんです。それにお金がちょっとかかるんです。それは貯金して奢るからいいんですけど、なんとなく、誘う人が見つからなくて。
誘ったらOKしてくれるとは思う。でも、なんか、誘われて、日付は合わせるからって来られたらもう逃げ場ないからOKするしかなくなるんじゃない。ってなってなんか誘うのが申し訳なくなってきて、誰も誘えなくて。
友だちに会いたくて、1年ほど我慢した末にただただ、会いたいよってLINE送ることはあるんですけど、やりたいことも何もなくて、浮かばなくて、相手に案出してもらって、それにひっつき虫みたいについていくようなものなので、ただでなくてもわがままで振り回してるのに、これ行きたいから来て！はどうなんでしょうか、私が縋らなきゃ、向こうから連絡くることなんてないのに。やめなきゃいけないのに。
昔から、1人でいるときは光熱費かけるのがなんかよくない気がして。電気もつけずに、なるべく必要な家事以外は水も電気もガスも何も動かさないんです。
お父さんがいると色んなところ電気ついてて、テレビもずっとついてて、エアコンも、水だって出しっぱなしで使うんです。
光熱費とか家賃とか、私が払うようになってからそれがより気になるようになって。
お父さんがお金ちょうだいって言うの、辛くて。お昼ご飯代がないとか、医療費ないとか、そういうときは我慢するけど、タバコ代でお金ちょうだいって来られるとすごく辛い。私だって、毎月稼ぐ額より出ていく額の方が多くて、これまでの貯金崩して生活費出してるのに、タバコて。ってなる。でも断っても面倒なのです。
ごはん、明日のお昼で用意しててもお父さんに食べられちゃうし。ごはんなくなっちゃう。
どうして生活に必要なところのお金結構出してるのにお父さんお金ないのか分からない。本当に。私ももう貯金尽きちゃう。
就職遠いところでして、家を出ようと思ってたんだけどもうダメになっちゃって。
自動車学校なんて言えなくなっちゃって。
友だちと遊ぶのも断ったのに。
全然うまくいってなくて。
生活費なんて私も一緒に暮らしてるんだし出してもいいはずのものなんだろうけども、本当に生きるだけでもう大変すぎる。
お母さんもお父さんも、お金ないからしんどくて、
それでも取り繕わなきゃ生活できないから頑張ってるけど、やっぱり耐えきれなくて、ぶつけたり暴れたりすることが定期的にあって、それがもう大変なんだけど、幸せそうな普通そうなふりして生活してるのも確かに内心気持ち悪くて、難しいよね。
私は怒ったりできないので、とにかくこっそり泣くしかできなくて。泣いたって意味ないんだけど、辛いときくらいは泣かせてほしくて。
怒ろうとしても、悲しみになっちゃう。蓋したい訳ではなくて、怒りもものにしてやりたいのに。
嬉しくても、悲しくても、怒ってても、どんなときも、複数の感情が一緒に押し寄せてきたときとかも、何がきても全部涙になっちゃって、すぐ泣く女って嫌われるのに、どうしても泣いちゃって。
怒られたときとか、お兄ちゃんと喧嘩してても、泣いちゃうからいつもそれで怒られて。泣くのを堪えても出てきて、それが却ってわざと泣こうとしてるって捉えられたり、
授業後にたまたま話すことがあって。先生から、春休み何か怒ってみるか大笑いしてみなさいって言われたけど、全く怒れない。大笑いもまだしてない。
一回お母さんの真似して一言ちょっと言い返してみたんだけど、なんでか自分が傷ついてきちゃって、すぐ涙になっちゃうし、お母さんこわいし、痛いし、本物つよい…。
お父さんはがなり怒鳴るタイプだから難しくて、お母さんならできそうかもしれなくてやったんだけど、
喜怒哀楽…難しいよ。
哀哀哀哀…お猿さんだよ。
怒る姿をみてると、そんなことで喚くの恥ずかしいとか、誰も幸せにならないとか、しんどいって思って。
割と周囲の人は優しくて面白くて恵まれてて、
私が勝手に卑下してるとか、変な考え込みをしてるとか、そんなところもあるけども、（そう言われることがあるけども、）あんまり幸せだとなんでか辛くて、。良いことなのに。
幸せを感じにくくして、身を守ってるんだけど、幸せだと思い込むことで、気を持ち直してる。
みたいなのが私なんでしょうか。
いや〜言葉にするとなんか違うか…。
すごく悩んじゃうのもわざとじゃなくて本心で、理由なく泣けてくるのもあって、わざと幸せじゃないと思ってるわけでは決してなくて。
高校生のころ薬が馴染まなくて特にリウマチ酷くて、ものすごく痛くて、起き上がれないし、箸使えないし、顎の関節も死んでるからほとんど口開かなくて全然食べられないし、お風呂も1人で入れないし、勉強なんてノート持つのも痛いし、ペンなんて使えなくて。迷惑ばっかりかけてもう何にもできなくて、家でも学校でも怒られて、
比較的症状が落ち着いているときにがんばって登校してみるんですが、学校で席なくて、体育も書類出したのに無理にやらされるし、そんなのもうつらたんすぎてしにたいでしょ。無断欠席遅刻早退。逃げてばっかりの規則破り問題児でした。
辛くて家に帰ってきて、早退とか欠席するとよく学校から電話かかってきて、こわかった、担任の先生のことばが優しくて。
もう動けないから泣くしかなくて、泣いてたら怒られるし。夜になったら落ち着くから起きていろいろして、朝起きれなくて休んだりとかも増えたのは言い訳のしようがありません。
そんなんでしぬなんてって引っ叩かれる。怒鳴られる。全部しょうもない、お前が作ってるんだって言われる。そうなんだけど、両親アドラーのちょっと厳しいバージョンすぎて苦手…。アドラーにがて、
バイト先のオーナーはアドラー好きって言ってた。
本売れてるよね。
経営者の方とかはそうかもしれない。
高校の登校初日、コロナで自粛期間があって、動かなすぎた反動もあるかもしれないし、緊張してたのもあるかもしれないけど、自転車通学して、学校ついた瞬間嘔吐してしまって教室に行けなくて。翌日行くともうみんな友だちできてて。そもそもみんな塾通ってたからもう既に友だちみたいで、初日きちんと出席していても入る隙はなかったかもしれないけど。ずっと友だちできなくて。
昼食前に手を洗いに行くともう自分の席が他の子に使われてて、自分のお弁当は席に置いたままで、席がないのにお弁当だけ取っても食べる場所他にないし、だから消毒お手拭きで手を拭けるようにして席でお弁当食べるようにしても、他の子が、友だちとご飯を楽しむための席が取れないから、とってもお困りな声をあげるので、居た堪れなくて。逃げるしかなくて。1人なの私しかいなくて。お腹空いて、クラスが変わってもやっぱり自分がいると困る人がいて。
それから逃げてばっかりになって、自分の席が荷物置きになって、
別に全くいじめじゃないのに。私が勝手に逃げてるのに。そこに落ち着いたのは確かに自分なのに。そんなライフスタイルを続けて、勝手に耐えかねて行かなくなったのに。
しぬってまだ本気じゃなくても、残された最終選択肢だから、最後の逃げ場が奪われるとほんとに辛くて、どうしていいか分からなくなって、色んな意味で終わってしまうので、より生きるのやめたくなるので、辛いときは親には口を割らないようにするべきです。
なんだかんだあって、大学生にひっかかって今生きてて、なんとなく1番平和に穏やかに苦しいを味わっていて、この先どうするか考えるのはずっと怖いし嫌だけど、堂々と迷っていられるのがすごくありがたいです。
お昼も、空いてる教室ならどこでも食べていい。
お母さんって、お父さんって、怒るとなんか手か足が飛んでくるんだけど、たまにフリだけで当ててこないときがあるんだ。当たるのは痛いけど、それで終わる。当たらないとなんかめちゃくちゃ馬鹿にされてたり、何かがどこかに蓄積されてしまったときだから、当たらないときのほうが恐怖。
小さい頃ってどんなに気をつけてても、ふとしたことで呼ばれて怒られるんだよね。すごく小さいことやり忘れてたり、何か気に入らないことしちゃったりして。なんでこんなことしたんだ！って言われても、忘れちゃったとか、そんなつもりじゃ、としか出てこないし、それでもなんで忘れるんだ！！で終わらなくて、自分でも分からなくて、答えられないから長く続いて、名前呼ばれるだけでこわかったなぁ。全然楽しい話題の時もあったけど。
今のはお父さんあるあるだけど、お母さんは、最初に無言でぶたれるから始まって、だんだんヒートアップしてきてキンキン怒られる。何に怒っているのはがんばって気づかないと教えてくれない。
お父さんはだんだんぶち始めてくる。
お母さんは、びしびしくる系で一発くらいだったらほぼノーダメくらいの痛みなんだけど、何回もくるから痛い。お父さんはゴリゴリパワー系だから一発くるとかなりきつい。潰れたか爆発したくらいの威力。道具使うより素手のが痛いタイプ。後日長めに痛み続ける。
家族とバカな話して笑ったりとか、どこの家にもありそうな楽しげなことも普通にあるんだけど、笑ってても、なんか脳裏に親のキモい顔がよぎって、親は悪くないんだけど、悪いのか、どっちも本当なんだろうけども、気持ち悪くなる。
リウマチ酷いのに面倒みて、たまに優しい言葉くれて泣けてきちゃうのも本当なのに。
昔から、女は金がかかるんだって言われてたから、
なるべくお金かからないように気をつけたけど、
そうだった、誕生日プレゼントいらないって言ったんだった。親にも毎年もらわないのにって、なんのつもりでそんなこと思ってたんだ。
とにかく自分で払おうと思ってがんばって働いて、自分の生活費は自分でやって、たまに親にも用意したり、成人式は全部賄ったりしたあたりくらいから、なんとなくすごいかわいがってくれる感じがある。生活費も出してると、なんとなく平和。もうお金で家族買ってるんかってくらい。なんか、しあわせ、。じゃないな、
高校生のころ、1人で布団に座ってるとき、イマジナリー両親に、お金かけてきたのに！何やってんだ！！って言われる想像ばっかりしてた。ダメ人間だから、絶対に。
小さい頃からずっと思ってたんだけど。子どもがそもそもお金かかるのに良いことが返ってくるわけじゃないから、親がなんで自分を育ててるのか本気で分からなくて、自分のせいでやりたい事も我慢してるのがこわくて、いつ嫌になってもおかしくなくて、いつ殺されても文句言えないと思ってたので、ニュースも他人事じゃないと思ってたので、そもそも産まれてこなかったかもしれない命だったし、産んじゃって、こんなに大きくなっちゃったから殺せなくなっちゃっただけかもしれないし、もうやだ、
じゃがいもの芽を取らないだけで死ぬかもって聞いたときは、本当に怖くて。お母さんの裁量1つでいつでも毎日その手が下される可能性があって。
何か得させなきゃいけないと思って、なんか勉強がんばったり、家事をやったり、すきすき言ったり、絵を描いたり、媚売りまくって、きもい。
生きてたいのか死んでたいのか分からない。
でもいま私、子どもがかわいくて、幸せにしたくて、子ども欲しいっておもってる。なんか分からないけど、命尊い…。
もしかしたら、自分の命の存在意義とか証明、自分の存在の肯定のために欲しいのかもしれない。
クズだ。ゴミクズだ。
薬局で薬をもらうとき、いつも飲んでる痛み止め、もう5年くらい毎日2錠は飲んでる薬があるのだけど、今まで何も言われなかったのに、「痛みが少ないときは飲まなくていいですからね。」って言われて、主治医さんには何も言われてなくて、痛いときは3,4錠までは飲んでいいって言われてるのに。腎臓とか肝臓がやられちゃうからよくないらしい。
飲まなきゃ働けないし、飲んで内臓終わって、飲まなくても痛みで終わるんだ。
どっちにしたって生活は苦しいし、身体は壊れる。おわたん。アントミル。ビービ
飲まずにいると身体は痛むけど、それで直接死ぬことは無くてあるとしたら餓死だし、だったら飲んで死ぬ方がいい、生き続けてゆっくり死んでくのはみんなと一緒だけど、どっちにしろ楽にはいけないなぁ。長生きはしたくない。
ずっと家で動かずにいても体調悪くなるだけだから、1人でどんよりしてどうしようもなくなるから、外に出たら明るいし、陽気な人みたいになれるかなと思って、とりあえず外に出ようと思って散歩に繰り出すのですが、やっぱり歩くほどに打ちひしがれて、どんどんしんどくなってきて、やっぱり体調悪くて、もうどうしろというのですか。吐き気と眠気がきてつらい…。日光に焼かれるってもう人間なのか…
曇りが一番元気です。あと夕暮れ時。
私は雨女です、私が外を歩いているときは曇りで、建物に入った途端に雨が降るタイプの雨女。
バイト中に雨が降るとよく私のせいになります。
ごめんなさい。
はじめは副店長にしか言われなかったのですが、
だんだん後輩さんが、「私が店来るとき雨振ってきました！絶対〇〇さんいると思いました！」っておっしゃることが増えて、いつも、「また〇〇さんだから雨降りました！」「シフトみて絶対雨ふると思って歩いてきたら晴れてるんですけど！」とか、おっしゃることも増えてきて。
バイト先の人と話すことほとんどないので、話題があるのは本当にありがたいのですが、なんか申し訳なさすぎて、私なんかが天気を左右してるとか大げさな思い込み過ぎて烏滸がま死するレベルなんですけど、もしかしたら私のこと嫌なのかもしれなくて、本当にごめんなさい。
こんなの作っても特に効果なかったのですが、少しでも嫌われたくなくて、てるてる坊主をたくさん作ったことがあって。かわいくできて嬉しかったんですが、何個か作るうちにだんだん私が首吊りたくなってきて、やめちゃいました。
最近入った後輩さんが、晴れ女っぽいですよ！とか言ってくれて。あなたが私の太陽だよ…と思いました。眩しすぎて私が燃え尽きてしまう。燃え尽きると言うよりは、優しさへの嬉し泣きと申し訳泣きが止まらなくて干からびました。
すかさず副店長さんが、どっからどう見ても雨女やろ！！って言ってました。私もどちらかというとそう思います。晴れ女なんて初めて言われました。
励ましでおばあちゃんには、龍神様がついてるんだよ。とは言われたことあります。
人の言葉を気にしてどうしていいかわからなくなってしまうことがあります。
そういうときは、分からないことをきちんと確認すべきです。勝手に察しようとしてくよくよしていては失敗してしまいます。
話しかける勇気を持ってください。
何回やるんですか。
どういう意味なんだろう。私が用意していたものは良くないのか。どうしたらいいんだ。何が正解だ。何を求めてるんだ。今のあの人の気持ちは。今何してる。どう聞こう。なんて質問したら答えてもらえるか…。聞いたら怒られる？何で分からないのとか。機嫌損ねちゃうかも。
何回やるんですか。
結局何も聞かずにやって1人ずっこけてるのに。
言葉がまとまらなくてもいいはずでしょ。
とにかくちょっと待って！でもいいから、少しずつ言葉を投げて聞いてみるんだよ。それでもう、ちょっと無理！って言われたらそれは私が悪い。でもちょっとずつでいいから、質問したり聞いたりする力をつけないと、その人の今見えてる面とは違う面を引き出さないと、コミュニケーション取れないとうまく生きていくなんて無理だし仕事なんて無理だよ。
察して動け！、いちいち言わないとダメなの！？、もうウザい。とか、そんな言葉に縛られていてはダメなんだよ。
もうちょっと聞いていいし、聞くべきなんだよ。
今は授業で感想求められたら、私全然言葉にできないけど、少しまとめて話せるまで時間とってくれたりするでしょ。今のうちだけだよ。変わらなきゃ。
自分が何かを発することを怯えないでください。
何回自滅しても、発した言葉は戻らなくても、意外とあっさり生きてるから、聞いてくれるから、何かを拾って返してくれてるよ。
何か言うときに、浮かぶ言葉は全部嘘じゃないのははっきりしてるけど、文章に組み立てる時間とか、声にする勇気とか、必要になる。
どうしても何か言った後に、相手がどう受け取ったかが不安になってきて、自分の発言を繰り返して思い出して、相手が不快になり得る言い回しと言葉足らずを見つけてしまって。
言う前にもシミュレーションを何回もしちゃって、撃沈して。
学校内だと似たような内に飲み込むタイプの人が多いからバグってたけど、少し外に出るとみんな結構自分を持っていて、主張できるし、アサーショントレーニングなんていらないんだよな。
というか、トレーニングの効果何1つ表れてないのおかしいでしょ。何やってるの。
全然自分より5つ下の後輩の方が堂々としてて色々言えるし、世間話もできるし、偉いよ。
喋れよ！！！！！！！！！！！！！！
友だちと遊びに行くとき、大体カラオケになるようになってから、カラオケの練習のために入れたカラオケアプリがあって。
シンプルにたまに歌ってたんです。そしたら有難いことに聴いてくれる人とか、楽しみにしてくれる人が割とできてしまって。声を褒めてくれたり喜んでくれることがうれしくて。
コメントくれることに返信したり、ささやかなコミュニケーションを楽しんでいたのですが、配信で喋ってみたいって話が出てきて。1人2人じゃなくて結構いたので、喜んで欲しくてやってみたのですが、ほんとにみんな喜んでくれたし、みんなの声も聴けたし楽しかったのですが、自動的に記録される配信動画を聴くと、自分の話がすごい間が多くて歯切れが悪くて、常に不安そうでなんかすごい、こんなのだめだってなって、自信が墜落していって、。
そんなのがんばって直すしかなくて、モチベーションを高められたときに、もう少し付き合いの長い人の多いツイッターでスペース開いて話してみたりしているのですが。緊張すると本当に、些細な返事1つでも脳内に色々出てきてパンクしてしまって、会話ができない。深まらない。
会話はカウンセリングじゃないし。
違和感って言われる。
成功体験積むどころか、失敗を積み続けている…。
でもみんな優しくて、ずっと今も歌うと喜んでくれて、
歌わないと心配してくれる。優しすぎて心配になる。
こんなネット上にしかいないちっぽけな1人を気に掛けるなんて。
大学の友だちは、声かわいいねって話しかけてくれて、そこでおかし配ってなんとか繋ぎ止められてくれた人が今も仲良くしてくれています。
親に感謝しないといけないかもしれない。
声帯は努力してない。
身の回りに自分以外の生命体がいると緊張してしまうのですが、自分1人の空間となるとそれもそれで自分を弾くものがなくて何も起こせない。暗闇思考に覆われちゃう。極端。
植物でも犬猫ペット、魚とかでも、人は特にダメで、とにかく何か生命体があるとどきどきしてくるというか、自分の行動が気になってくるというか、自分がどう動くべきかものすごく考えだしちゃうし、色々我慢したりする。胃痛がする。
同時にすごくかわいいとも思うけど。
AIってどうなんだろう。ペッパーくんはシンプルにちょっとこわいから苦手だけど、ぬいぐるみとかは大好きだしなんなら癒やしだし、すごいたくさん枕元にいる。
相手がどう感じるか、どんなふうに思われるかが気になりすぎるのかな、ぬいぐるみなんて9割自分だし。別の生命体は気にかけておかないとストレスで病気になっちゃったりとか大変だし、自分と感覚の違うものがいると気になるのかな、一緒に休むとかはなかなかできない…。
友だちとの修学旅行でも、全く眠れなかった。
図書室での自習もなんかドキドキしてきて頭働かなくてできなくて。
ご飯もなんか緊張する。音鳴らしちゃうのとか。
テストも論述だと、内容変わらなくても言い回しがすごく気になって何回も書き直したり、
家族もなんか気が利かないと怒られるし、
むずかしい。
話すときとか、小学生のころはもっとうまく楽しく話せてたはずなのに、だんだんなんか下手になっていって、今じゃ何してんの！？って感じ。色々気になるところが増えたと言うか、もしかしたら私が気づかずに話してて、向こうが気にしていた場合があるのがこわすぎて。だから全部に気づけるようになりたいけど、そうしたら、気づくことが増えていく毎にだんだん何もしゃべれなくなってきちゃって。
そうなるとそもそも話すことがないし、人もいなくなるわけで。何してんの！？ってなる。
やっぱり小学生でも、そんなに生活は単純ではっきりしてなかったかも。はっきりしてたのは、低学年くらいまでだったかも。その時は世界の法則性とかあまり理解してた訳じゃないかもしれないけど。魔法は使えないくらいしか理解してなかったかもしれないけど。それまではどんな状況も2択だと思ってたはず、答えが分かってたはずで、怒られるときは、うまく思い通りに動けなくて失敗したときなはずで、手が届かなかったときで。
理不尽を学んだのは、小学生で。あんなに衝撃的なことを忘れてたなんて。
本当のことを嘘にされることもあるんだって知っちゃったのは小学校でした。どんなに違うって言っても、私は「時間だからもう終わり！」って言っても、みんなが言うこと無視して遊んでたから遅刻したのに、数で負けて、みんながそういえば、それが本当になる、私が悪いになる、怒られて謝らないといけない。
みんな遊び係ってなんだよ。そんなのやりたくなかったのに。やりたかったもの外されて流れつくような、そんな誰もやらない係なのに、みんなでドッジボールとか鬼ごっことか、強制参加なの嫌すぎる。どこもみんな仲良く平和じゃないし。
本当のことを本当かどうか確かめるのは難しいことなんだ。嘘か本当かを決めるのは、その人の受け取り方次第で、状況にも左右される、誰も味方がいないときはもう泣き寝入りするしかないんだ。友だちなんていたはずでも、いないんだよ。信じてくれる人がいないんだよ。みんなそうしたら、自分が悪いって認めたら、先生に怒られることになるから。自分に好ましくないことが振りかかる立場に立つこと、明らかに劣勢な人の側について一緒に立ち向かうこと、そんなことする人いないよ。友だちでもそりゃ傷は負いたくないよ。痛いもん。友だちじゃないわけじゃないよ。傷つく人が少ないほうにレバーを切り替えただけなんだ、嘘でも正しいはずなんだ。
（あと、これはどうしても私が悪いことなんですけど。はっきりしていて反省しているのですが。
クラスの係決めで、私がやりたい係に見事つけたのに、あとから先生に、不登校の子がそれをやりたがっていたから変わるように言われて、それが不服で、ただ、私もやりたいのに！って反抗すればよかったものを不登校の子を下げるような言い方して反抗して、そりゃ怒られました。当たり前だ。そんなこともでもありました。）
それから、誰からも好かれなきゃいけないと思って、なんでも極端化するようになりました。どんな時も好ましい人間になれば、なかなかその人が悪いことをしたとか、考えにくくなる。そんな人に濡れ衣をかけるなんてことなかなかできる人いない。そう踏んでやってました。
みんなみんな友だち計画。1人こわい。
頭は良いほうがいい。優しいほうがいい、怒らない。気がついたら積極的に動く。明るいほうがいい！よく笑う。よく喋る。
昔は本当に単純だったから、「できないよりはできたほうがいい！」ただそれだけでなんでも振り切れたから、キャラ変えぐくできた。お前そんなんだったっけ？って数ヶ月言われたけど、そんなんでした〜！！ってしてた。
でも逆に、目立ちすぎて色々な責任を背負うようになってしんどくなって、。
またキャラ変えぐく、全部投げ捨てて存在感皆無人間になりました。ちょうど中学に上がって仲のいい友だちとは誰とも一緒じゃないクラスになったことも大きかったと思います。
何も起こさなければ何も起きない理論です。1人が好きになっていった時期でした。気楽で、何をしても1人なら迷惑もかけなくて、何かに没頭すること、美術部も楽しかったです。
でも、周りが楽しそうにしてるのをみていて、すごく寂しくて、1人が悲しくて。前演ってたんだからいつでも戻れると思っても、不自然さを受け入れられるような頭ではもうなくなっていたから勇気もなくて。1人で沈み続けることが始まったのはここかもしれないです。どうしようもない人間だって。
自分の在り方に、変に自信があるような書き方をしていますが、小中学校って、通知表にその子の印象とか、どんな子でどんなことをしたか。みたいなことが書かれる欄があって。そこできちんと他社視点の評価をしっかりと得られていたので、言い切ってあります…。
存在感皆無になったとして、それでずっといると、人間としてゴミ過ぎる。と沈み続けるなかで気付いてからは、
ちょうどいいラインを見つけるべく、少しずつ前に出てみたり、普通にいい人、完璧になるんじゃなくて、落ち着いている人に、みたいに探し始めたのが中2です。
勉強ができたほうがいい、優しい方がいい。は小学生の時からずっと変わらず、それがいいのははっきりしているから続けているのですが、
少しずつポジティブを取り入れて、穏やかでいようと、そうやって色々やってました。
中学校生活、穏やかで、頑張ったことにはそれなりに評価を受けられて幸せだったと思います。
でもそんな思うように行くわけないじゃないですか。高校生ずっこけるし、
演じるのはしんどいから、素を織り混ぜるけど、素が入り過ぎてだめだめだったり、
演じる仮面をつけることは世渡りには必要なことで何も珍しいことじゃないから、無理に素と外面を同じにする必要はなくて、そのほうがきっと危なくて。
内と外を風通しよく仕切ることをできるようにならないといけない。それは嘘じゃない。嘘で覆うべきじゃない。
外に行ける部分と、外に出ちゃいけない部分は分けなきゃいけない。ただそれだけです。自分を守るためにです。円滑な生活のためにです。
外に行けるものが内を覆うだけ。覆いきれないときは休むべきで、何かに触れて内面が豊かになったときに、きっとできることも増えるから、また外に出られるようになるから。
最近やっとましに落ち着いてきたかもしれない。
箱庭の分析で、先生とか、同じ学生の子が感じたことを共有してくれる時間があったのですが、
自分の作品を自分で分析するよりも、人によって作品にかなり個性がある分、不思議に思う部分とか、こんなふうに感じるとか、1人じゃ気づけないし気にも留めない部分を指摘してくれるのが面白かったです。感覚的な分析って、1人で自分のものに対してするのはまだできなくて。
大抵の箱庭で、淋しいね。って言われたのが印象的でした。一度沢山置いて華やかにしたことがあったけど、その時の箱庭はなんとなく自分で作ってて苦しかったから、中心に円形に小さく作ることに落ち着いて、そうすると内心も穏やかでいられたから、淋しいって言われるのが。
防衛的になのか、虚栄なのか、華やかな自分の箱庭…。つらい。
中心の円形の外側は何も置きたくなくて、空白なんですけど、何か置かないの？って聞かれた時に、置きたくないんですよね…。って言ったんです。なんとなく窮屈になる気がして、箱の中に小さく作って。外側は無。
円をしっかり塞ぐのではなくて、外との通気口も欲しくて、隙間があるんです。それについて、そこから人の言葉や反応が入ってきて気にしてしまうところがあるんじゃない？みたいな解釈もらったときは、確かにそんなところがあるし、すごく面白かったなぁ。
円形に作る、円形に何かものを置くときはなんでも確かに円の内側を向くような置き方をしていて、自分の内側にこもるのか、見つめてるのか、そんな感じはあるかもです。だから何か言われたときに、相手じゃなくて自分を見ちゃうところがある。
自分の内面を育てている途中なのかもしれないし、なんというか、でも外との交流とか、表出する働きかけをするものがどこにも表れていないのはあんまりかもしれない。ただ空いてるだけ。
自分が頑張ったこととか、評価されたことについて、なんか無駄にしたくなるんです。でも本当に無駄にすることはやっぱりできないかもしれなくて。
小学校のときから、絵や詩で賞貰ったときに、その絵がわざと汚れるようなことをしたり、ビリビリにしたり、ただゴミ箱に入れたり。賞状を捨てたり。絵じゃなくて何か立体物だったら、それをボロボロに壊したり。
でもそんなことしても私に賞を与えた事実が消えない。そのものが汚れて違うものになったり消えたとしても、その証が無くなったとしても、体育館で賞状を受け取った時間が消えないこと、私がいるだけで大人から認知されて声をかけられること、評価の在り処について考えたり。
努力についても。がんばって勉強したノートを捨てても、まだ覚えてて、ピアノも、どんなに弾かない時期を作ってまた試してみても、確かに本当にド下手になるけども、少しやればやっぱり形はなんとなく弾けてしまう。全くのやったことないに戻れない。何を捨てても、経験が0にはならない。
お金は、無駄にできるのか。無性に悲しくて、感情に任せてゲームセンターで絶対に取れないようなクレーンゲームをやって、わざと取れないように動かして、両替機で耳に刺さる小銭が激しく鳴る音を聴いて、何も得られずに8000円使って、心を傷つけて、悲しい。をしていたことがあります。お金をこれはちゃんと無駄にできたように思うけど、意味のない悲しみを、お金を失う悲しみにすり替えた、意味を与えたのはやっぱりお金かもしれなくて、やっぱり何も無駄にできない。
時間を無駄にしようとして、何もしなくても、勝手にたくさん考え始めちゃう。無視しようとしてもできない。端から見たら何もしていないのだから、無駄かもしれないけど、自分としても、ただ悲しみや苦しみの過去に浸るだけでなにも進まない答えの出ないことをしているのだから無駄なはずなのに。考えていく中で思い出したり発見してしまうことがあったりするから、全くの無駄であるとは言えなくて。大学の先生が、悲しみがあることで過去を振り返ることになる、過去を味わい直すことで成長することができるのだ。大切なことだ。と言ってしまったから。私は無駄にしようとした時間でしてしまった思考の時間を無駄と言えなくなってしまったのです。時間をただ無くすことができないから、無駄、できない。
人生の全てに意味がある。に反論ができない。
生きることで得たことに非を持たせられない。
私はかなりポジティブなのでは。
嫌だそんなわけないじゃん消えたい。
どんなに本を読んでみても、考え方を得てポジティブなイメージも浮かぶようになっても、そのときになると浮かんできたものをはたいちゃう。
結局自信をつけるには行動しなくちゃいけない。行動して思考を裏付ける証拠を作っていかないといけない。けど、自信を無くすのもこれまでやってきたことによるものなわけで、これまで培ってきてしまったものをひっくり返してまた進むにはなかなか気を重くしてしまって。
また失敗を取り返すように行動していけばいいものなのだろうけど、やっぱりすぐ落ちる。無駄なことなんてないよって言うけれど、自分にとってはそうかも知れないけど、失敗によって巻き込んだ他者はどうか分からないよ、きっと独りよがりなんだ。
他人の日記とかエッセイ、伝記読んでみると結構楽しくて、音楽とか、耳じゃなくてもいけるんだって思って嬉しかったんですけど、。
人様の貴重な経験をさも自分事のように考えて満足しようとしてるのなんかキモいし泥棒みたいで、しかも夜だから、布団に潜ってこっそり読んでて、こそこそ人の話仕入れてニヤニヤして、よりなんかキモいし、間違えて画面消えちゃったときに手汗のせいで指紋認証効かなくて、そうだよこんな嫌な読み方されるべきじゃないんだよ。この世の終わりだキモすぎて泣きそう…。
でもなんか、スマホ閉じて布団剥いだ時にみる、カーテンからの薄明るい光結構綺麗で嫌いじゃないんだ。青色。またスマホ開いてるけど。
たまに昼にカーテン開けて、寝転がって髪の毛の隙間からみる日光。きれいなんだよ。分散された七色が細かく髪の毛の隙間からきらきらしてて。
万華鏡も明るいところで見るのがきれいだよね。