2時に寝たのに6時半に目覚めてしまい
その瞬間昨日のがよみがえってまた涙でてきて、
2歳の息子が「ちゃーちゃん、どーたの？」って涙を触るから、さらに泣いて…
子供たちに何があっても絶対私が守るからね、大好きだからね、ってさらに泣いて…
もう目パンパンやし、
頭痛いし
今日はもう絶対感情ボロボロだわー…
と覚悟してましたよ。
セミナールームにつく道ですでに泣きそうだった。
ずっと耐えながら歩いた…
そっか、
私ずっと泣きたい涙もこらえてきたんだ。
これぐらい我慢しなきゃ
私が頑張らなきゃ
妻だから
家族だから
私が選んだんだから
旦那のことにかぎらずとも
弱音吐くなんてかっこ悪い
こんなくらいで泣いたらだめだ
もっと頑張れる
しっかりしなきゃ
ちゃんとしなきゃ
私が頑張れば
私が我慢すれば
って
けど
それは本当の私じゃない
本当は
しんどくて、悲しくて、辛くて、
もう嫌だ、誰か助けてって
ずっと心では泣いてた。
マスターコースのみんなにはもう隠せない
裸の自分になってしまった気がする
だから
歩いてるときはまだ涙耐えれたのに、
セミナールームが見えてきた途端にもうこぼれそうで……
下向いて部屋に入った(笑)
が、
えいみーさんの顔みて
ぁーやばい、こりゃ絶対だめだ
同期の顔みて
ぁーもう無理だ
考える間もなく泣いてた
ついて1分でオエオエ泣いた
せっかく化粧してきたから泣く前に写真撮ろうと思ってたのにー…
4日目のテーマは
自分の価値観を知る。
泣きすぎて記憶がないが。笑
事ある毎にこばさんが
「旦那の借金が」
「旦那が稼がない」
「旦那が家賃払わない」
とか私を見て言うから
思い出したように勝手に涙溢れてきてとまらんくなるし
気持ち落ち着かせてワークしたと思ったら
また泣かされ
気持ち落ち着かせてワークしたと思ったら
また泣かされ
気持ち落ち着かせてワークしたと思ったら
また泣かされ
もはや、コバさんと目が合うだけで涙でてくる状態
涙腺ばかになっちゃったのか？！
わけわからんすぎて
頭痛いしぼーっとするし
ホンマに疲れた………
私はとにかく
何かしてないとだめだって強く思ってることを再認識したよ…
「私は頑張ってないと愛されない人間です｣
「私は頑張ってないと必要とされない人間です」
「私は頑張ってないと生きてる価値がありません」
自分で言って泣けた。
もっと大事にしてやれよ
って自分で思っちゃった。
自分の人生のグラフには
これからの未来に
33歳で離婚
35歳で起業
37歳で再婚
って書いてる私であった
あは
あは
未来はどうなるかわからない。
自分で決められる。
なんせ
寝てるだけでお金がたーくさん入ってくるって
奇跡が私にはきっと起きるんだから
