こばさんに話しかけようって思ってた。
先月13時15分についたら1番やったのに
そういう時に限ってけっこう人来てて
びびって諦めた…
だから
懇親会で「コバの隣行きー」って言って貰って「わーい♡」って座って
すごい嬉しかった♡
何かの流れでこばさんが
「結婚って幸せなの？」って聞くから…
おもわず相談してしまった。
旦那のお金の問題やら
生活のこと。
母親以外の人に具体的に全てを話すのは初めてだった。
人を信頼できてないからありのまま全てを話せる友達もいないってことだ。
こばさんに
「もう来月から家賃払っちゃだめ！
そんな旦那は見捨てるの！
稼いでこいってお尻たたくの！
毎日無視するの！｣
って何回も何回も何回も言われた。
もうこばのセリフそのまま音声として頭に焼き付いて何回も言ってくるよ
そんな人様に迷惑かけることできない…
傷付けてしまうやん
かわいそうやん…
こわいよ、むりだよ
さらに
同期の子に「家賃やっす！」って言われて
みんなが笑って…
私の何かが崩れた…
古くてボロくて安いとこにしか住む価値のないバカな奴
って言われてると感じた。
みんなから見下して笑われてる。
誰もそんなこと言ってないけど。笑
涙が止まらなかった。
なんの疑いもなく続けてきたこと
頑張ってきたこと
間違ってたの？
わからない。
「なんであやなが払ってるの？｣
って言われて…
本当にわからない。
だってみんな電気代払うやろ？って感じ。
家族の出費だから
支払いは必ずしないといけないから
今の収入源は旦那だけやから、それが足りないなら私もなんとかしなくっちゃって。
そりゃもちろん
旦那とも何度もお金の話はするけど、
「副業でバイトはバレたらクビになる。
自分の親には迷惑かけたくない。
今できるのは出世できるように頑張って、少しでも多く残業して給料あげることだけ。｣って
彼は毎日終電まで仕事でほとんど家におらんし、
考えたって仕方ないって言って旦那は何も動こうとしてくれへんし、
結局支払期日寸前になって
親に借りてでも払わなくちゃ！って私がバタバタして支払いしてきた。
何年も何年も何年も…。
同期の子に
「なんでそこまでできるの？」
「女神なの？」
って言われて
そんなにおかしいようなことなの？！って
本当にわからなかった。
私の母も同じ価値観の人やから
怒って呆れながらもお金をかしてくれてた。
だって払わないといけないから。
家に帰ってからもひたすらに泣いた。
考えて考えて考えて…
思えば私は
幼い頃からわりと恋愛体質で幼稚園の頃から常に好きな人がいた。
1度好きになった男性のことは、いいのか悪いのか絶対に嫌いにならない。
どんなことがあろうとも好き。
どんなことも受け入れられる。
だから
ひどい男も7股男も嘘つき男も
どんな最低な男も私が自分から離れたことは1度もなくて…
いつも一方的にふられて終わる最後で…。
それでも今まで好きになった人は全員特別だし、今でも会えばときめくと思う。
だから自分から切り捨てるというのがどんなものなのか全くわからない。
恐怖でしかない。
だって
完璧な人なんてこの世にはいないでしょ。
私だって欠点はたくさんあるし
悪いところがない人なんていない。
だからいいところも悪いところも全部受け入れる。
好きだから。
…みたいな
そうです、
私が女神です
こういうのをダメンズウォーカーっていうのか。
私がひきよせてるの？
そしてふと、
気づいてしまった。
別れたいって思ってる事に
気づいてしまったら怖い
ってことに気づいてしまったの。
意味わかった？笑
私は1度決めたらチョー頑固やから
決意が揺らぐことまずないから
‘ 別れる’決断したらもう実行するのみ！ってなっちゃうから
気付かない方が楽やったんやろな、
ずっと前から私もう別れたいって本当は思ってたんちゃうの？
私なんでこんな奴選んだんだよバカヤローって。
支払いさえしてれば、
次の支払いが来るまでの１ヶ月は何も考えずに可愛い子供たちと毎日平和に過ごして幸せ家族できる。
その方が楽だったんちゃうの？
結婚は幸せ、離婚はだめって思ってたし、
男見る目がないバカな女
って思われるのが怖くて。
毎日無視して、家賃滞納するくらいなら
いっその事別れて楽になりたいよ。
そのあと勝手に滞納しようが
お金無くて1人で死のうが
もう私には関係ないからどうでもいいけど。ひどい
もう別れる確定で話してない私？
え、
こわいこわいこわいこわい。
え、
こわいこわいこわいこわい。
こわい
こわい
怖すぎる
頭がぐーるぐるで
こわくてこわくて涙が止まらなくて
寝不足が大嫌いな私が
寝たの2時。
やばい、
明日もあるのに早く寝なくちゃ。