コバマスに行けることが決まったあと、
本当に行くのかって恐怖と
あと1週間でお金どうすんだって焦りでいっぱいやった。
私の父は完璧主義で亭主関白で
ちゃんとしろ、恥かくな、迷惑かけるな、失敗するな、甘えるな、
いつもいつも見張られて
口を開けば文句ばっかり。
今となっては愛情表現が下手くそなだけかなーって思えるけど。
家の中では父の言うことが絶対で、
母も言いたいことは全部我慢してケンカも1度もしない
そんな父が怖くて、子供の頃からわりと距離をおいてた。
中学1年の時、
友達と家で遊んでいたらテレビを見ていた父が
「うるさい、でていけ！
お前なんかおらんでもええねんから！」と怒鳴った。
私は素直に
おらんでもいいのか…
生きてたらだめなんや…
望まれて生まれてこなかったんや私
なんで生きてるんやろう
って感じた。
それからの反抗期は激しく荒れた。
家出してみたり、学校行ってない友達と遊んで毎日朝帰りして、強くなりたくてピアス13個あけた(笑
けどちゃんとしなきゃって思ってるから毎日学校には休まず行ってたし宿題もかかしたことない。そこさぼれよって
父とは母を通してしか会話しなくなった。
お父さんとも呼びたくなくて「あの人」って呼んでた。
うつ病になって実家に戻った時も
「いつまでだらだら何もせんつもりや
働かないやつはでていけ！」
と言われた。
本当に私には居場所がない。
家族も何も分かってくれない。
死にたい。
そう思った。
初めて父の愛を感じたのは結婚式の時、
本当はバージンロードで父と腕組むなんて嫌で嫌で仕方なかったのに
父は最後までずっと泣いてて…
「あれ？もしかして愛されてたのかな？」って衝撃の出来事やった。
それからも別に関係が良くなったとか
そんなことは全然ないんやけど、
マスターコースに通うなら実家に子供達預かって貰うことも多くなるし、
今までと違うことをする！って決めて父に手紙を書いた。
子供の頃言われて嫌だったこと、
寂しかったこと、
わかって欲しかったこと、
父に言われたことで死にたいと思ってたこと、
愛されてないと思ってたこと、
マスターコースに行っても何も変わらないかもしれないし、カウンセラーになるかも終わってみないとわからないけど、行きたいと思ってる気持ち。
お金を出して欲しいこと。
今まで怖くて怖くて絶対に言えなかったこと全部書いた、
お金出してが1番怖かったな。
そしたら
「ひどい父親でごめん。
記憶にないから説明できないけど
いつも気にかけてるよ。
あやなのやりたいことなら応援する」って
めっちゃ泣いた😭
文句つらつらな手紙やったのに全然怒られなかった。
心配してるのをうまく言葉に出来ないだけで本当はずっと愛されてたのかもしれない。
謝ったことなんかない父の「ごめん」が胸に刺さった。
それから父と話しやすくなった。
マスターコースの日わざわざ仕事まで休んで送り迎えしてくれた。
もしかしてめっちゃ優しいのかもしれない。笑
そんなふうに見れるようになったことがびっくり。
今まで父親との関係とかトラウマがいろんな問題を引き起こしてるんやろうって思ってたけど、
もしかしたら
母親との関係の方が、仲良いからこそ期待を裏切らないようにって根深い何かがあるのかもしれない。
マスターコース行くと決めた時から
マスターコースは始まってるって
誰かが言うてたけど、
ほんまやな。
行くって決めたから
行動起こせた。
えらい、自分。
よく頑張った。