時間ぴったりにセミナールーム着いたのに
受講生誰もきてない🙄
こういう時間何していいかわからんくて苦手なんだよー
勇気出してえいみーに話しかけた。
心臓飛び出るかと思うほど緊張した🤯
話広げられずただただ棒立ちの私…ちーん。
よく頑張った。
2日目は自分の古傷を知る
今まで誰にも言ったことなかったことをグループのみんなにたくさんたくさん話した。
ほんまはずっと誰かに話したかったんかも
けど
普通はこんなことしないし
これは絶対引かれてしまうって
勝手に思って、自分の中に封印してきた。
言ってみると案外みんな「ほぇ～」って感じで
他の人のを聞いても私も別にそうなんだーって感じで
なーんや
変人扱いしてたのは自分だったんだな。
コンプレックスを受け入れて貰えた気持ちになって、グループの人がより近い人になった。好きになった。
人が好きなのに
悩むことはいつも人間関係で…
小さい頃から相手にどう思われるか気にして言葉を選んだり
傷付けるかもって本音は絶対言わないし
先輩とか親にすら甘えたり頼ったりも出来ないし
頼まれたら断れないし
友達でも誰かと本気で言い合ってケンカしたこともない
そんなことしたら嫌われるに決まってるって思ってるから
本当の自分にウソずっとついてるから
周りもみんなそうだろうって思ってたんやな。
だから
仲良くて大好きな友達は数人いるけど、
本当に相手を信頼して
自分を全てさらけ出せて
そんな友達…私にはいるんかなって落ち込む。
ほんまはずっと
仲間とかチームとか仲良くて楽しそうな人達に憧れてた。
けど小学校でも高校でもいじめにあったり、無視されたり、嫌がらせをうけて…
だんだん
どうせ人なんてすぐ裏切る。
信じるなんてばからしい。
おらん所で悪口言ってるくせに。
大勢でギャーギャー騒いでうるさいな。
卒業したらすぐ会わなくなるくせに。
って
冷めた目で見て、自分から1人を選んで、目立たないように目立たないように、ただ今日1日がさっさと終わればいいってずっと拗ねて生きてた。
学生時代の青春の思い出なんて何もないかも。。
そんな過去を捨てたくて変えたくて
逃げるように福岡に就職したけど
結局は誰にも本当の私は見せれてなかったのかもしれない。
無意識に勝手に壁を作ってたのかもしれない。
私は信じてたつもりだったけど、
5年目にうつ病になって働き方を店長に相談したら
「やめたいからうつ病なんてうそついてる」と
翌日付けでクビになった。ほらどうせ人は裏切る。誰も守ってくれない
「お前が頼れる相手を作ってこなかったのがわるい！」と怒られた。お前に何がわかる！だまれ
その後「先輩と不倫してたのがバレてクビになったらしい」と根も葉もない噂が広がった。みんなそれ信じてんの？は？私がしてきたことなんやったん。
強制終了で大阪帰ってきてからも
拗ねて、落ち込んで、毎日死にたいって泣いて、
けど周りには
元気だよー大丈夫だよーって笑って。
何やってんだよなー
そんなことを繰り返してきた
羨ましかっただけやのに
だんだん本当の自分はなんなのか
自分でも全然わからなくなった
だから
マスターコースに来た理由のひとつ
自己紹介で言えなかったけど
一生の友達、仲間が欲しい
欲しい！
もう拗ねて閉ざして
今までと同じことは繰り返さないぞ。
何も考えてなくて
自分勝手で
だらしない自分も受け入れて
左折の女にはならないぞ！ぉーー！
偶然集まったメンバーやけど運命だよね～♡
2日目の帰りの電車特急をみんなで待ってたけど、
たまたまきた普通が空いてたから「これに乗って座りたい！」って言えた。
言ーえーたー♡
付き合ってくれてありがとう♡