愛してしまえばいいよと笑いながら君は歩いてく

本番おわりました。
終わりって実感ないなあとかおもってたけど、ちょっとさみしくなってきた

本番後すぐに『苦.悩』もみました
とちゅうねちゃったけど

次の日ばらして、うちあげ
今回こそは一次会でちゃんと帰ろうっておもってたのに結局二次会もいって友達んち泊まった
そこで修羅場ってるの放って寝てた・・・さいてえ・・・

そのうえわたし携帯水没

携帯データだいじょうぶかな
現代っ子なのでけいたいないと不安です
普段からそんなにひととメールしないけどさあ
でも常にけいたいいじってるからふあん

じぶんまじｋｓすぎてなんか・・・
酔ってるときのわたし、自分でもきもい
でもかまってくれなきゃいやでかまってくれるとすごくうれしい
わたしがやってることひとがやってるの想像したらまじうざいきもいむかつく見たくないな
ｋｓすぎ＾＾　いいけど＾＾
そっちがほんとでしょ

なんか最近ひまさえあれば泣いてる
あほかと
何がそんなに不安で嫌なのか分からないけどなんか泣いてる　泣きおわるとおもいだせない

ひとりで泣いたってなんの意味もないのに
どうせなら誰かの前で泣けばいいのに

分かってるけど変なプライドが堅固だったわたしの名残が断固としてそうさせない
泣いてるひとのとなりで必死こいて泣かないようにしてるわたしみっともないしみじめだしはずかしい
なんの意味もないのに

春休みになったけどびみょう
わたしなにすれば満たされるのかなだいじょうぶになるのかな
誰かといるのもひとりでいるのもいやだな
誰かわたしと一緒にいてくれないかな、わたしのこと好きになってくれないかな

君に会うために待ってんだ

こわいこわいいろんなことがこわい


ここ数日急に思いついてなぜかそればっかり考えていたことがあって、それを思うと心臓がぎゅうっとなるので、悪くないなあとか思ってもいたんだけれど
でも今日ちょっと話をきいてぞっとした
あーどうかそうはならないでねお願いだからね

なんでもいいけどぜんぶわたしが引き受けられたらいいとおもう
悲しそうにしないでほしい

きっとわたしはへたに屈強でもう壊れることはない、から、いつかあのこが壊れたときはわたしが






あー寒いな

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きのう？おとつい？どっちか、ダンスの公演みてきた
たのしそうでなによりっていうか・・・
でもたのしそうで憎かった嫉妬した



なんかね、一部のひとからのわたしのイメージがおかしい
ポジティブで明るいオーラ放ってて、いろんなものはねのけて最終的にはひとりでやってけそうって
じぶんではめちゃくちゃ負のオーラ発してるとおもってたんだけども

似てる似てると思ってるひとと真逆とか言われたり
まあこれは、思想は似てるんだけど表にでてるかたちと結果がちがうんだよな
あのこができなかったことをわたしは簡単にしてしまえて、あのこがひとりのひとに依存しているあいだにわたしはあちこちで寝て、あのこのしるしはわたしにはもうない





好き嫌いわかんないもう
だれでもいいわけじゃあないけどでも優しくして大切にしてみてほしいだれか
わかんないやもう
あの指あの指あの指にさわりたい、今だけ、今だけ
やだやだ

雪

あーなんなの・・・記事消しても検索ででてくる・・・ていうか順位あっぷしてるし・・・なんで・・・
ありえない・・・ちょっと調べようとおもってチラッと検索したらすぐひっかかる　なんでー
ああもうなんかだめっぽい＾ο＾
しゃーないか
あきらめるか・・・だれも見てないよねきっと




なんていうかさみしくてだめだ
みんなわたしに優しいのは、上っ面とは言わないけど、なんていうか、ちょうどいいからなんだ
無難なんだよなきっと
やさしくしてかわいがってくれても一番じゃない
みんなちゃんと一番のひとがいるから
わたしは一番になれない
なんでかなあ
なにがだめなのかなあどうしたら一番になれるのかな
むずかしくてわかんない


抱きしめてかわいいかわいいって言ってくれるしゅんかんだけはひとりでないとおもう、というか温かいし肌でそうおもう、から、だからきもちわるいとか痛いとかそういうのはぜんぶいい、わたしにはプラスしかないプラスしかないプラスしかない

死ねばいいのにって心底おもいながらかわいいふりしてあげる、かわいいって思ってくれてるうちは




はなしがごっちゃごちゃ