へるし

体調わるいきもちわるい(。・ω・。)

今朝５時に寝て７時半になぜか目覚めた

とりあえずトモコレの朝市行ってから二度寝しようとおもったら寝れない

動悸はんぱないきもちわるい

それから６時間くらいベッドのなかでだらだらしてた

起きていちごとカツサンドたぺたらいつのまにかこんな時間になってた

あーなんかだめ(^-^)

いらいらする(^-^)

平穏すぎてあたまおかしくなる☆とか言ってたらすぐにこうしてぐんと落ちる・・・なにこれじんせいってジェットコースター(^-^)

まだましか。体調からきてんのかなこれー

だろうなー

あとiPodClassicぶっこわれ

なんでー　やめてー

きのう1日それにつきっきり・・・あほ・・・

けっきょく解決してないしな

もうだめなのかこいつ

とりあえず液晶壊れてる一個前のiPodに音楽入れてしのごうかとおもったらこっちも調子わるい

かんべんしてくれ・・・

その場しのぎでアプリ専用機と化していたiPodTouchに必要最低限だけ音楽入れてみました

あーやだよーClassicなおってー

あしたガッコで企画ミーティングこわい

銀紙の中身暴けばわかりやすく人は群れる

おかあさんが作った米粉ロールおいしい

けいたいでんち１０分くらいしかもたないよ(。・ω・。)

１３日にあたらしい電池パック届く

いま外出るときすごい不便

持ち運びの充電器２つ持ち歩いてる

まあ数日出てませんけど

毎朝トモダチコレクションの朝市行くのが春休みの日課

朝市行って二度寝

トモコレの擬人化キレネンコがかわいくてつら・・・

サウスキッズならモールがかわいいです

作りおわって見たらミヤくんと顔似すぎてびっくりした

まんがばっかり読んでるな～

フィールヤング系ばっかり

小野塚カホリすき

かわいい男の子おちてないかな

明滅

今日ひさしぶりに外にでました

ツタヤ行ってドコモショップ行って四条行って服みて薬局みて雑貨みてあとはゲーセンとアニメイト

やっぱり服とか下着買うとなんかきらきらする　女子だあ

ここ数日ボリスとコプがかわいくてしかたないのでヴィレヴァンでみかけて思わず買ってしまいましたちっちゃいこ

ほんとはおっきいぬいぐるみほしかったけど・・・でもたぶんじゃまになるから・・・・・・

睫毛いろいろ買ってみるけどたぶんまたおんなじのしか使わないんだろうなあ

やっぱり外でないとだめだあ

京都にもこんなににんげんがいたんだねっておもいました

すごい・・・にんげん・・・おおい・・・

こんだけのひとがいてそれぞれなにか考えたりひとと関わったりしてんだなあ　すごいなこわ

なんかもうここ数日、はるやすみだめ・・・ってかんじで

なんだかんだ言って去年は春休み毎日ガッコ行ってていそがしかったんだね

家にいるとおかしばっかたべちゃう

いちんちじゅうアニメみてる

大学のパンフレットとかみるの好きでよく資料請求してるんだけど

いろんな美大のパンフみてたらなんかなつかしくって泣きたくなった

入学前、高校三年のときがいちばんどきどききらきらしてたなー

いまなにやってんだろわたし

春休みあっというまに終わっちゃうだろうなー　なー

ＨＯＭＥ

がっこーに卒展みにいった

今年よくない・・・作品うんぬんていうかやっぱり美術館展示のほうがよかった
学内みづらい
移動しづらい！


そのあと図書室で新潮に載ってる本谷有希子の『ぬるい毒』よんで、来年やる戯曲よんで、友達とまちあわせてマック


マックひさしぶりでわくわくしたー
かっこいい高校生いて凝視しちゃった
友達が先輩に告白された話をきいていて、本人は本気で迷惑がっているけど、それでもわたしはうらやましいイイナーとおもう

好かれたいじゃん四六時中誰彼構わず愛されてたい
わたしはどんな場合でもどんなひとでも好かれればうれしいです、ありがとうゴメンネってかんじです
わたしあなたが思ってるようなひとじゃあないけどねゴメンネでもありがとう、だからといって何もないけど。ていう
確認です

嫌いじゃないじゃだめなんだよな好きじゃないとこわい
そうでないと、ここにいていいのかわかんない
びくびくおどおどしちゃう
わたしのこと好いてくれるひとのまえだけ、ふつうでいられる　かもしれない

ま、みんなわたしのことなんてすぐ飽きるけど
第一印象だけなんだよな受けいいの
性格よくないしイイコでもないしやさしくないしカワイクもないし
雰囲気でごまかしてるタイプですすみません
あーかわいくなりたい美人になりたい
ゆるされるそんざいになりたい

これではきっと空中ブランコ

春休みでだらけている
今日はともだちの舞台みにいってあしたは卒展とその舞台
たいちょうわるい電車に酔う
舞台みると、あれこれといろいろ思うけれど、でも、でも




すごい単純なんだけど、長期休暇になると、ああひとりだなとおもう
わたしってワガママで自分勝手
こんなによくしてくれるひとがたくさんいて家族もちゃんといるのにひとりだなんて思えちゃうなんて
それでもなんでだかふつうに、ただ正しくひとりだねっておもう
なんか今がどうとか過去とか未来とかそういうの関係なく絶対的にさみしいひとりだ　わたしはひとりです


さいきんとかでないんだがぽろっとなんの脈略もなく、あ、死のう、とおもう
で、ああちがうちがう！ってすぐ思う
万一でもそうなったら困るから、ちがいます神様いまのはナシで、っておもう
なんか癖みたいになってんのか？
おもいだしたみたいに、あ、と思う
毎日毎日あれでこうしてとか考えてるようなころとはぜんぜん心持ちもちがうんだけどなぜだかフと、あ、死の、とおもう

わたしが死んだらだれか泣いてくれるかな？
いや死なないけど
うんわたしはほんと死なないな自分では
ずるがしこいし楽観的だしなまけものだし
でも、わたしがじぶんで死んだらみんな泣いてくれるかなーって想像すると、ちょっといい
一時間くらいは泣いてくれるかな・・・傲慢かな
まあそんないっしゅんのために死のうとかおもわないけど