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子どもをちゃんと見てあげなのは
子どもを愛していない証だ！
って思ってました。（無自覚w）
長女が不登校になり
家にずっといる、
次女は元気に学校行ってて
長女はそれを見て
どう思うんだろう？🥺
「お姉ちゃんなんで学校行かないのー？」って
聞いちゃってるー！
そんなこと聞くんじゃねえよー！
（心の叫びw）
お姉ちゃんの表情は？？
曇ってない？泣いてない？怒ってない？
ふうー😮💨
長女の表情や言動、雰囲気を
読み取るのにめちゃ忙しい
子どもの顔が曇ると私が怖かった、
子どもの表情が暗くため息つくと
えっ？なに？！って緊張してしまう
私ママなのに、
私は子どもを助けれてない
ダメなママだ、、
こんなふうに怯えたり
怖がる自分を責めた
でもね、
怖がるのも怯えちゃうのも
本当にだだの「癖」
それが少しずつ体で分かってきて
娘たちを見張るのをやめられました☺️
怖くてもw
「子どもを物理的に視界にいれない」
をやりました。
家の中なら
「ママは２階にいますが
誰もきてはいけません」
と言って部屋にこもったりw
子どもを家において
自分だけカフェに行ったり
「子どもを見張ってなくても大丈夫だった」を
自分に体験させてあげた。
子どもの頃から言葉にならなかった
怖い思いをしてきた自分に
かけてあげてくださいと
コンサルから貰った言葉を
自分にかけてあげる
それが
何につながるか分からなくても
やっていく。
未来の自分には分かってるけど
今の自分には分からないから
分からなくて思考が暴れても
「やった先に分かる時」が来るから☺️
子どもの頃、
お母さんが機嫌よくいられるように
私が我慢したり、
お父さんが怒らないように
自分の気持ちを押し殺したり、
「誰かの幸せのために誰かが犠牲になる」
それが家の中の当たり前だったから
習慣になって神経まで染み付いてる。
私が子どもの頃
家の中で安心を得れなかったから
今も安心できない家族なの？って
それ違いませんか？笑。
"過去はそうだった"というだけ♡
自分に厳しい武士のような思考が
過去のデータを持ちだしてきて
家族が壊れるパターンに
陥らないように！って
神経を張り巡らせてる。
私のこのしんどさは何のせいなの？と
気になる方は
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自分では気付けないあなたの本音を
きいてあげてましょう☺️
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