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私はかわいそうって言われることに
ムシズが走る！
言われた瞬間に
怒りが沸点でしたw
（私は怒りん坊です）
しかも、義母が
子どもが熱出しゃ「かわいそうに」
私が風邪ひきゃ「かわいそうに」
夫が忙しけりゃ「かわいそうに」
って言う人で
その度に怒り沸点
／
うるせーな！！
それしか言うことねーのかよ！💢
＼
心の中で毒吐いてました
（私は口も悪いですw）
けど、あんまり何度も繰り返すから
これは義母の問題じゃなくて
私の中の何かが反応してるんだなw
って降参して、
嫌だけどw
自分の心のうちを見てみました。
私は、
「かわいそう」って言葉の背後に
バカにされたような気配を感じてて
私は、かわいそうなんかじゃない！
バカにすんな！！って
かわいそうと思われることは
自分の育ちが"本当にひどかった"
と明白になってしまう
" 惨めさ “と " 悲しみ " があった。
父のDVが酷くなって
母がアザ作って週の半分泣いてた
小学4年生の時から
「これは普通なんだ」って
思って生きてきたし、
「ちょっと普通とは違う気もするけど、
気のせい気のせい」ってやり過ごして
私が弱いからいけないんだ
私が我慢すればいいんだ
って辛いこと全てに蓋してきた。
なのに、同情されたら
その蓋も外れちゃうし
隠せなくなる
本当はつらかったのに
つらくないふりをし続けてきて
頑張ってきたのに
私の努力が無駄になった、、、
そう感じてたんです。
だから、
かわいそうよばわりしてくるヤツは
私の努力を無駄にする人。
お前に何がわかるんだ！
何にも知らねえくせに
分かったようなこと言うんじゃねえ！
って言いたかった。
大袈裟かもしれないけど
簡単に分かってたまるかって
困難な人生を送ってきた自分に
どこか誇らしささえ感じようとしてた。
ゲゲゲー😱
そんな私が納得できなくて
怒りん坊になってたのだ
だから、
ここまでよく生き抜いてきたね
他人に分からない怖い思い
いっぱいしたよね
よく頑張ってきたね
生きててくれてありがとうって
生き抜いてきた自分を労って
言いたかったことを
ちゃんと言わらせてあげたら
涙がでた。
かわいそうじゃないって
強がらなくても大丈夫なんだ
崩れないんだ、
たとえ崩れたとしても
それも大丈夫なんだと分かったら
義母に少しずつ
腹が立たなくなって
かわいそうって言われなくなって
私が心地よい距離感で
義母と付き合えるように
なってきました。
"頑張ってた私"を
今の私が大切な存在だと
認めてあげれたら
今の私にものすごく力をくれる💝🥺
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