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～自己紹介～
33歳夫婦
22歳から同棲
26歳で結婚
22歳から同棲 26歳で結婚同じ職場で共働き(現在は育休中)
新卒1年目に社内ニートでメンタルやられ適応障害
頑張らないをモットーに生きていくと決意←
頑張らないをモットーに生きていくと決意←
ズボラで大雑把、精神年齢低め、それでも育児はできてる…のか
閲覧ありがとうございますm(_ _)m
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まったりぐ〜たら育児中ラガラブです
過去振り返り録その3です
バッドエンドで胸くそ悪いかもなので、閲覧注意です
回想 〜そして私は働きたくない〜
私は今社会に復帰している。
しかし精神的に回復した今も出社が怖い。
訳もなくただ怖い。行きたくないのだ。
そのことに気がついたのは今の新しい職場に通うようになってからだった。
最初は無我夢中で気付かなかった。
仕事に慣れてきた頃から怖くなるようになった。
職場には仲良しも出来たし、とりあえず行けば1日何事もなく楽しく働ける。
しかし翌朝になり出社しようとするとただ怖いのだ。
今回はすぐ会社に相談した。
リモートワークをさせてほしいと。
まだコロナが始まる前のことだったが、この会社は災害時などのリモートワークを認めていた。
しかし、開発という社内に2人しかいない(この会社では)特殊な業務と社外秘の情報を多く扱う事を理由に却下されてしまった。
そして私は今日も働きたくないと思いながら出社する。
終わりはい！バッドエンド
そして妊娠前の時点でお終いです！
なんかよくあるドラマ調に書いてみたんですが、働きたくない現在を最後にするとどう頑張ってもハッピーエンドにはならないですよね
宝くじ当たったらハッピーエンドになるかも
笑
笑ちなみに後遺症と呼んでいいのかは不明ですが、現在の人見知りは適応障害になってから発症しました
男性に限っては初見恐怖症の域
それまでは、隠れ人見知りではあったけど誰とでもそれなりに話せたし、自分で言うのもなんだけど頭の回転も早かったと思う←
あの当時、私は新卒ということに加え期待の新人と言われてることで、仕事がないことが辛い・行きたくないと誰にも相談できず、我慢して我慢してかなり症状を悪化させてしまいました(^◇^;)
なので、そこから頑張らないをモットーに生きてます
やりたくないことはしない！
行きたくないなら行かない！
そこで頑張った所でストレス溜めるだけで、それで体調崩そうが誰も助けてなんかくれません
なら自分の身は自分で守らねば！
どれだけ自己中になろうと我が身が可愛いって開き直るのも大切だなっと思ってます！
ビバ！NOと言える日本人！！
ちなみに人の目とか評価とか気にするくせに、このしたくない気持ちに素直になる部分だけは誰に何と思われようが気にしません
だってコレは私が生きる上で何より大事なことだから！！
1番辛い頃の死にたいと思う気持ちはなくなりました。
でも消えたいとか人間止めたいとか未だにたまにふとした瞬間に思ってしまいます
でも、ゆーたん可愛いからね
ゆーたんの成長見たい！そのために生きたい！とようやく思えるようになってます
まあだからと言って働きたくない気持ちは変わりませんけどね
なんならゆーたんの側にいたいから、より働きたくないです
笑
笑
