女王道プラクティショナー
心屋認定カウンセラー
あゆーるです
今日 色んなことを思っていた時に
唐突に浮かんだ言葉があります
それは
自分のことを嫌いになりたくないから
という言葉
私が何かを選択してきた時
何かを決めてきた時
そういう 自分の人生において
何かを選ぶ時の
私の基準に
自分のことを好きでいられるかどうか
っていうことが
とても大きな影響を与えていたように思います
自分のことを嫌いになりたくなかったから チャレンジしたこと
自分のことを嫌いになりたくなかったから やめたこと
逃げたことも もちろんいっぱいある
本当はやりたいはずのものでも
失敗するのが怖くて
やりたくない っていうものにしたこともある
だけどね
今思うと やっぱり
私の選択の理由というか線引きというか
そういうものは
その自分を 自分がどう思うか
ってことが とっても大きいんだなぁ
と思います
習い事や
進路
お付き合いに関するあれこれもそうだし
お仕事に関してもそう
特に相談することもなく
進みたい道は ずっと自分で決めてきました
反対されても
無理言って 押し通させてもらってきました
ダンスのお仕事でも
髪の毛を染めなきゃいけないかも！！！
ってなった時があってね
結局は染めずに済んだんだけど
その話が出た時
私はめちゃくちゃ嫌だったんですよね
誰でも知ってるくらいとっても有名な方の座組で
そこに出られだけでもラッキー！！！
っていう公演だったんだけども
それでも私にとっては
髪の毛を染めることの方が
とてつもなく嫌だったのですよね
この舞台のために
これまで貫いてきた黒髪を明るくするなんて
絶対にイヤ！！！！！！！！！！
って
まぁ 頑固なんですよ 私は
そしてね
その最たるものが 離婚だったんだなぁ
と ふと思ったのが 今日の午後
自分の人生を振り返った時に
ふと思うのです
あぁ！！
そう言えば 私。。
二回結婚してたんだ！！！
って
なんかね 自分が再婚だってこと忘れてるんです！
びっくりすることに！！！
これ めっちゃ良いことだとは思ってるんですよ？
でも
あの頃 私はすごく悩んでいたし
すごく傷ついていたし
人の優しさに助けられたし
自分の冷たさに絶望したし
とにかく
心はいっぱい動いたんですよね
それなのに
すっかり忘れてる
今が幸せだからかも知れないんだけども
自分がバツイチだったって事実さえ
綺麗〜〜〜に忘れてるのです
周りの人には
失敗 って言われるし
その話聞いてもいいの？
って 腫れ物扱いされる
でも 私にとっても
ただの点なんですよね
ふと思い出したとて
とっても大切な過程ではあるけれど
負の歴史にはなってない
聞かれたら全部話せるし
恥ずかしいなんて一切思ってない
わからないけど
やっぱそれって
自分で そうなることを覚悟したし
ようは
このまんま婚姻状態が継続されるより
一人になった方がいいや ！
って思ったからなんだなぁ
と思う
覚悟した
って言ったら 聞こえが良かったり
なんかカッコ良い感じがしたりするけど（しない？
実はそんなんじゃんなかったんだな
って 気付いてしまったというか
このまんま 婚姻状態を継続したら
それを選択した自分のことを嫌いになりそう
って無意識で思ったからだと思うんですよね
私が決意した時に
実際に感じたことは
私 何やってるんやろ。。
私 まだまだこれからやん！
ってことだったんだけども
それをそのまんま 採用できたのは
何してるんやろう
って思ったまんま 同じ場所で生きていく自分のことを
私自身が好きだと思えなかったからだろうな
って
今日になって 本当 ふと思ったんですよね
自分に自信はずっとなかったんだけども
根底ではきっと自分のことが大好きで。。
だから 自分のことを嫌いになりたくなかった
こうしたかったから そうした
っていうよりも
そうなりたくなかったから こうした
っていう感じです
めっちゃ わかりにくくって
自分でもびっくりする 笑笑笑
けど そんな感じです
あなたの 選択の理由はどこにあるんだろう？？？
何のために それを選択したのか？？？
って 自分に問うた時
あなたは どんな答えが出るんだろう？？？
もしかしたら 私みたく考えても答えはでないかもしれないけど
頭の片隅にでも ふわぁっと置いておいたら
ある日突然 答えが出るかもですよね✨
こんなこと書いてるけど
また時間が経てば 違うこと言ってるかもでね
なんていうか
人って こんなもんなんだよね♡
ってことです
だから ヒトって楽しいっ✨✨✨
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
こんな私に会えるイベントは
今のところ下記の２つです♡
４月はこちら！！！
今日もお読みいただき ありがとうございました
