5月7日にノゾムが生まれて、5月9日にノゾムが亡くなってから2週間が経った。
亡くなって数日ノゾムがおうちにいた時は、亡くなっているのはわかっているけど、形として存在しているノゾムとお別れしなくてはいけないことがすぐ受け止められなかった。お葬式もしたくなかった、火葬もしたくなかった。どうして今ノゾムが目の前にいるのに手を合わせなくてはいけないのか。どうしてさよならをしなきゃいけないのか。
そんな気持ちを亡くなってから数日思っていたが、少しずつノゾムを天国が行けるように見届けなくては、早く楽にさせてあげようと思えるようになりました。
5月12日にお葬式をして、火葬を行った。
亡くなってからずっと眠れなかったり、食べれなかったりが続いたが、一段落して徐々に日常に戻っていく感じがした。
日常に戻って思ったこと。
体がこんなにも楽なのか。。。
辛すぎた妊娠期間。
終わりの見えないつわりと戦った妊娠初期。
初めての妊娠、自分の身体が変わってしまった感じ、食べることが好きだったのに、食べたいと思えなくなったことが悲しかった。
とにかく体調が悪いけど必死に働いた。つわりはいつか終わりがくると言われた、みんな頑張って乗り越えてるんだから頑張らなきゃと思って耐えた。
切迫早産の診断で自宅安静、赤ちゃんの異常がわかった妊娠中期。
つわりが落ち着いてきた頃、ようやく色々これから出来ることが増えるかもと思っていた。22週の頃、子宮頸管が短く切迫早産で自宅安静になった。張り止めの薬による副作用で動悸、頭痛と付き合う毎日。張り止めを飲んでいるはずなのにお腹の張りはあまり変わらなかった。体調もどんどん悪くなっていった。
そんな頃に胎児エコーでの異常の指摘。
赤ちゃんは18トリソミー。
まさか自分がってことって本当にあるんだ。
羊水過多でもう身体の限界がきていた妊娠後期。
18トリソミーの赤ちゃん、食道閉鎖があると赤ちゃんが羊水を飲み込めないことで、羊水過多になってしまう。日に日に私の羊水の量は増えていた、お腹が張る、息苦しい、食べても苦しい、頻尿、腰痛、自分の身体をコントロールできなくなってきていた。家の中で過ごすのがやっと。眠剤を飲んでもすぐに眠れない、寝返りのたび目が覚める、お昼寝もできない。体調がいいと思う時はなかった。
身体はボロボロだった。でも日に日にお腹の中のノゾムが成長しているのがわかった。胎動も少ないながらも強くなっていた。
辛くても頑張ろうと思えた。
体調は基本悪いが、波はあった。少しでも動ける時に料理を作ったり、テレビをみたり、同じ病気を持つお子さんのママさんとSNSで交流したり、お掃除を少しでもしたり。
少しでも前向きに、今の自分にできることを頑張ろうと思って過ごした。
ノゾムが生きているこの時間を大切に悲しい、辛いだけの妊娠期間で終わりたくないと思っていました。
でもノゾムにはママの身体が辛いことが伝わってしまったよね。私のために早く会いに来てくれたんだもんね。
今は筋力が落ちてしまったけれど、身体はこんなにも楽で、ご飯も食べられて、夜は眠剤を飲まなくても朝まで眠ることができる。
動いてもお腹が張ることはない。
2週間前との身体の変化に驚いている。
すごく待ち望んでいたことだし、身体が楽になって嬉しいことなのだけど、、、
やっぱりノゾムがいないことの方が辛い。
もうあんなしんどい思いはしたくないはずなのに、お腹が張って苦しくてもいいからもう一度あの頃に戻りたいとも思う。
毎日辛くてもノゾムがいたから頑張れた。
今のこの辛さはどう思って乗り越えたらいいのかわからない。
もうノゾムがいないことはわかっている。
どんなに悔やんだって、病気を憎んだって、周りを羨んだってノゾムが戻ってくることはない。
また妊娠して赤ちゃんができたら幸せになるのだろうか？
何か頑張る意味がほしい。
これから楽しいこともきっと沢山ある。
幸せを感じることもあるとおもう。
でも、この悲しみが消えることはない。
和らぐこともないのかなと。
思い出すと涙が出る。色んなことを想像すると涙が出る。ノゾムを想うと涙が出る。
産休が終わったら仕事に復帰する。
ずっと家にいて悲しんでいてもこの悲しみが減ることはない。
人に会うのは怖い。
うまく話せるか不安。
相手に気を遣わせるのが申し訳ない。
泣いてしまったらどうしよう。
仕事に集中できるのか。
迷惑をかけてしまわないか。
不安はいっぱいだけど、少しずつ気持ちを整理しながらやっていくしかない。
みんなそれぞれ色々なことを抱えて生きているんだろうな。
私だけじゃない。
そばにいてくれる旦那のことを大事にして、周りに感謝して、毎日を過ごせたらいいな。
ノゾムがお空からみてくれていると思ってママ頑張るからね。