新月が近づいているからか
気持ちがザワザワと落ち着かない
唯一ホッとできる時間は息子といる時間
それもたったの一瞬
寝顔を見ている時くらい
それ以外は息子の宿題と
私の試験勉強
見ないようにしている洗っていない食器たちに
なんだか体はヘトヘト
頭の中はずーっと休むことができない状態
特に今日は
人を信用するってどうしてたんだっけ
と疑問が浮かぶほど
いろいろと孤独を感じることが多かった
味方だと思ってた人が
もしかしたら敵なのか？などと感じてしまう
普段なら
誰にでもホイホイとついて行ってしまう私が
嘘のように
今日はいろんな人を疑ってしまう
ことの始まりは
夫の浮気が原因だ
何年も知らずに騙されていたこと
のこのことアメリカまで着いてきたのに
不倫されていた事実
しまいにはその人と一緒になりたいから
離婚したいと言われ
現在はその方向に向かっている
特に今はビザのことが一番心配で
離婚となると、その問題が浮上する
ここでは、ビザがなければ生きていけない
そのことで夫からも
日本に帰ればと言われてきたし
仕事でも
それをダシにふっかけてくる人がいたり
天秤にかけてきたり
弱者のような扱い
足元を見られている
夫の会社はとても親身になってくれていた
それなのに
なんだか急に最近になって
何か奥歯にものが詰まっているような歯切れの悪いトーク
その裏にあるかけひきのようなやりとり
目の奥
動き
はぁぁ
どれも敏感に感じすぎなのか
なんだか心から信用できる人がいない気がしてしまった、、
何年後かにはきっと違う
今とは全然違う場所にいる
違う私になっている
そのことはわかるけど
やはり「今」が怖い
今が頭が痛い
今が心が痛い
今が孤独であり
誰を信用していいかわからない
だからこそ
今、何を信じるか
それが
「自分」だ
ということに行き着いた
やっと
今本格的に本腰をいれ試験勉強をしている
ビザをサポートしてくれるという会社の試験
資格をとって
自立するための一歩
いろんなことを言う人がいる
その試験に受かったってビザがなければ意味がないじゃないか
だからまずはビザのために働けと
そういう人もいる
わかっているけど
もちろん死ぬほど働きもするけど
でも
試験勉強はやればやるだけ成果が目に見える
勉強って
こんなに楽しいんだ
なんだゲームみたいじゃん
と、学生の頃の自分に聞かせてやりたいくらいの気持ちだ
やればやっただけ
自分の力になる
点数が証明してくれる
評価できる
自分で決めたことを自分でやる
自分が自分を鼓舞し
応援し
成果を出すことができることは
今の私に自信をつけるのにもってこいのやり方ではないか
そう信じて
今は突き進む
試験勉強は
時に高校生のように
現実逃避したくて
眉毛を抜いたり
急に部屋を片付けたり
時に今ハマってるタロットをひいたりもしちゃうけど
それでも
私のために使う時間はとても過酷だが
とても贅沢だ
誰の言葉も今は邪魔させない
ビザだってクソ喰らえ
どうなるか
先のことは誰にもわからない
必要のない勉強と言われても構わない
これが私のために
自信を持つために
それだけのために
ただやる
それだけで今はいいじゃないか
