一年ぶりにこのブログにきた
この一年本当に色々あった
行きどころがない感情をここにぶつけてきた過去から
この一年は色々ある中でも
感情を処理することがうまくなっていった
でも今日、本当にまた最悪だなこの人と思うことがあって
書きたくなった
問題は
言った言わない問題
これは一生あるんだろうね
(月)はお父さんの日
ということで私は朝から晩まで働く日だった
でもこの日は息子の習い事がある
送り迎えは彼の担当なはずなのに
私は息子の習いごとを応援したいから
一目でも見ようと仕事が終わったら駆けつけていた
結果、元夫は先に帰る
次第にお迎えは私がするのが当たり前になっていた
そんな矢先、職場でどうしてもお腹が痛くなって直帰したいと伝えたら、おれもお腹痛いんだよねと
これも昔からあるあるで
必ず同時に具合が悪くなる
この日も思った
強く思った
「大丈夫」の一言もなかったな昔から
そしてその1ヶ月後
仕事で人が足りなくてこれから残業が増えそうだから、次からは送り届けてね、と
そしたら、ここから家すぐそこなんだよ？と言われた
私は職場から習い事まで遠回りしてきてるのに
そういうことは考えもしないのかな
じゃあどうしてもの時は教えて
と伝えた
お互い協力すればいい
もし不満なら話し合えばいい
ぷいっと去っていったので
私はそれで話がついたんだと思った
いや、いささかそんなことで納得しないくせに
話し合いはしないことはわかっていたのに
とうとう今夜
わたしは職場から直帰した
朝から働き詰めで、20分だけでも早く帰れることに少し安らぎを覚えていた
そんな矢先にスマホが鳴った
今どこ？向かってる？と
いやだから先々週言ったじゃんって
そしたらいきなりのブチギレ
私には何を言っても構わないんだろうね
大声で勝手に決めるなよとか
先に言えよとか言ってきた
わたしは伝えてます。と言うけど
聞いてない、と一点張り
このやりとりもう何百回目だろう
相変わらず学ばない私だ、、
いやでもLINEすればよかった
そして話し合いもなくガチャギリ
これがほんっとーーーーーに頭にくる
ガチャギリすんなよボケ
こうやっていつまでも子供のようにキレて
都合悪いと逃げて
話し合いもせず
お前が悪い
やっぱり合わない
と、とにかく怒りだけをぶつけて終わる
最低のやつだと思う
大人になれない
ならない子ども
相手の女の人にはそんなことするんだろうか
いや、するだろうな
時間の問題だろうな
話し合いができないんだから
とにかく何度も電話したけど無視
LINEで心を必死で抑えて、ここまで話してきた流れを復唱し、思い出させるようにする
そして最後
「息子とのわずかな過ごせる時間
そんな怒りをぶちまけないで」
と
そして私も最低だ
泣きたいのに
怒りが止まらなくて
息子が帰ってきた時に
鍵を持って出なかったから玄関まできてと連絡してきて
何度も鍵を持ってけって言ってるし
当たり前に私が迎えにくると思ってることにまた腹が立って
当たり散らしてしまった
あいつのことも初めて息子の目の前でボロカスに言ったかもしれない
どこまでも人を馬鹿にしてる
たった数分送ってあげることできないのか
それとも私が言わなかったから腹が立ってるのか
なんで、私がお願いベースで頼まないといけないのか
一生話し合いはできないのか
もう話し合っても無駄
だけど
話し合わないとこうなる
早く離れたい
夫の呪縛から
夫の横暴な態度から
人を邪険に扱うその対応から
わたしはそういう態度に
いつのまにか知らず知らずに自己価値をすごく下げてしまっていた
もうそんな自分からも卒業したい
涙は、一年経っても2年経っても
自分を蔑む人の前では
悔しくて悲しくて泣きたくないのに止めることができない
いつになったら終わるだろうか
もう消えてしまいたいそんな自分から