夏休みは2ヶ月息子と日本にいる予定だった
でも私は1人で戻ることにした
それは仕事のため
でも背中を押したのは自分と向き合うため
そして夫とも話せる機会になるだろうと思ったため
私たち夫婦には話し合う時間が圧倒的に欠落していた
というより
きっとお互いに避けて暮らしてきた
喧嘩になるからだ
わかってもらえない
相談してもしょうがない
どうせ否定される
そう感じていたからだ
それはお互いにだ
夫はアメリカ行きのことは相談してくれた
でも
もう決心はかたいことがわかっていたので
ついていくことにした
何より相談してくれたことが嬉しかったからだ
でも
それからは
どんどん相談してくれなくなっていった
私がわからないと思ったからだと言う
家も
車も
学校も
何一つ相談されず決めていた
え、と思ったけど
時間がない中やってるんだから
と本人に言われ
まぁそうか、精一杯やってくれたんだなと理解して何も言わずに受け入れることにした
でも
周りからは驚かれた
何にも相談なかったの？って
何人もの人に言われると自信がなくなってくる
確かに、、
信用されてないんだろう
頼りにされてないんだな
私への必要性のなさを強調されたようで苦しくなった
それでも与えられたものを感謝して満足して
楽しめることができる
私はそう思っていたし
十分幸せだった
ただ、今回
LAに戻ってくることにしたのは
私の意思であり、そうしたかったことで夫には相談しなかった
電話では
そのことに夫はわだかまりがあるようだった
ではなぜ
私にも相談してくれなかったのか
これまでのことを話した
「相談したってわからないでしょ？」
やっぱり私はそう思われていた
必要ない相手
相談しても意味がない相手
何もできない人
こっちで知り合った友人は、日本で家も調べてそこに住んでいる
車も夫婦二人三脚で探しまくってゲットしていた
私は
彼が何に困っているのか
何を探しているのか
何をしているのかすら
まったくわからなかった
聞けばよかったかもしれない
でも
聞いたとて、言ってくれただろうか、、
息子の学校の申請や予防接種などは
任されて
それくらいやってくれよと突き放された時は
びっくりしたけど、彼も大変なんだなと思って
何もわからないままネットで調べ、友人に聞いてなんとかできたわけだから
もっときっとできたとは思うけど
もうその頃にはお相手がいて、私は蚊帳の外だったんだなと思う
私が今回、事前に
戻ってきたいことを相談したら
あなたはどうしただろうか
必死で止めたのかな
私の意思はどこにあるんだろう
相談してくれなかったことを言われても
私には
「私も同じ気持ちだったよ」としか言えない
相談してくれなかったけど
あなたが決めたことは尊重してきたよ
相談していいなら
なんでそう言ってくれないの
車を買いたい
と話しても
お金どうするつもりなの？としか言わなかったじゃないか
車両荒らしにあっても
僕にはわからない
と見にも来なかったじゃないか
何を聞いても
わからない
と言われてきたよ
アメリカにきてからずっと
そのこと、覚えているのだろうか
私はもっと強くならないといけない
そう思ってるのに
今更相談してほしかったなんて
言わないでほしい
ーーーーーー
愚痴を書いてはダメ
そんな縛りを外して
今回は思いっきり(いや、50%くらいは)書けたかな
これを未来の私がどう読むのか
少し楽しみ
私も見えていないことがたくさんあるだろう
でも今そのままの感情を書きたい。