４

４年。



きっと覚えてなんかいないだろう。



案外乙女だった私



気にしてたっけ



段々と気にしなくなった



それでも覚えてる数字



付き合っていればの話。



扱い…



彼女としての扱い



そんなのも段々と薄れていった



結局１人ぼっち。



１人。



メリークリスマス。



そして今年もお疲れ様でした。

無

色々考えます


今、私が置かれてる状況や自分自身がどう維持しているのか等…


私は今後どうなるのだろう

不安ばかり。


色々な事を色々考えすぎなのか原因は不明


髪の毛が３分の２くらいに薄くなった


ハゲはないと言われたが
束ねた時の厚み、明らかに無い。


顔のむくみ、とれない。


私はこのまま弱ってくのだろうか


私は恋愛もせず死んでくのか？


最近はベッタリの友達がいる


ちょっと面倒臭い子だが。

私には彼氏がいるのか？


そう考える事もある


考えた結果居ないのかなと思う率が高い


１日１回～数回メールする、連絡事項があればこちらから連絡する


遠距離適当にやってる人、もしくはメル友か？


メル友以下か。


ただ一応連絡してみただけ的な。


たまに電話してみると忙しそうで出ずにメールでキレられる


もぅ歯車は合ってない。


仕事だと言われれば仕方ない


私、ワガママなのか…？


ワガママも言わず邪魔になりたくないから会いたいとも今の病原体の不安も何かしたいとも情緒不安定なのも何も言わなかったはずなのにな


そしたらほぼ放置みたいにお客さん以下な扱いだった

友達から解放してくれるあの約束だけはほぼ守ってくれて助かってる


けどそれだけだよ。


付き合ってる感も幸せ感もなかった、辛い事ばかりだった


あの人と関わってた他の子達が羨ましかった


求められてマメにされて大事にされて。


私には雑だった様な…


私の存在は何だったかな


要らないなら嫌いだったならもっと最初に言ってほしかったな


私の寿命は他より短い可能性もあるし、これから先もどうなるかなんてわからない


悔いを残したくはなかったけどな


こんな時はイヤな思い出ばかりが出てくるね


普通は幸せだった思い出とかが出てくるのかもしれないけどさ


きみは私の事を考えたり思ったりしてくれてる時間は１日に何分あっただろうか

ほぼなかったんだろうなぁ

たまにあれ？あいつは？みたいに気になってくれた事くらいはあったかなぁ？あってくれたら良いけど…


あたしは雑な色恋にハマっただけのラクな客だったのかな


病気をきっかけに
私はやさぐれる事にする


きみが幸せだったらぶち壊したくなる


きみだけが幸せになるのはムカつく


だけどそんな事も言ってられない


気にもしてないだろうけど、私の事はもう気にしなくて良いからね


私は１人で病原体と戦って負けるのか勝つのかわからないが



１人で生きてく


甘い考えはやめる


フェードアウト。






…検査が怖い。

。

うまくいかない時は何してもダメなんだな

仕事行こうと準備した

職場についたら吐いて無理だった

帰りの電車、誰も乗ってなかった

あたしは泣いてた

ねぇ、あたしは病んでるの？

あたしは病んでるって思ってないよ

でも周りは
私の事を病んでると言う

あんた普通の状態ではないよ？
今まで無理しすぎたり自分の感情抑え続けたりして自分を見失ってるよ？
自分をコントロール出来なくなってるのすら気づかないの？

気張ってたものが一気に切れてしまったんだね

そう言われると私は病んでるのかもしれないな

病んでる事にすら気づかないのは重症なんだろう

仕事のシフトも消してきた
いつから仕事行くかなんて考えたくないしね

もぅあたしは電池切れかな
もぅ頑張らなくていいよね
もぅ強制終了

貯めるのもやめた

お疲れ様でした。