また暴力。

結局所詮人間そう簡単に変われないってことなんだと思った。

自分の都合で立場が悪くなれば暴力で黙らせる。

力でねじ伏せるしか能がない。

本当に低俗。

もう相手にするのもやだ。

話してる最中に「出産後オレの親に助けてもらうのか？」って聞かれたけど、協力してもらえるわけないじゃん。

検診のたび毎回状況報告してるのにシカトしてるようなのが、産まれましたからって手のひら返したようにいきなり協力的になるとか到底思えない。

別に会わせるつもりもないし、抱かせるつもりもないからご自由に。

もう相手にするだけの労力がもったいない。

同じ土俵に立って低次元の争いすること自体ばかばかしい。

旦那の誕生日にメールが来てたけど、「おめでとう」の一言も入ってなかった。すごいなぁ。

もともと家族間の関係が希薄なんだから、そんな時ばっかり無理して連絡してくることないのにね。

てか、どうやら義理の弟の祝儀は送らなかったらしい。

見事に結婚式当日には産まれなかったけど、出席できなかったんだからいいんじゃない。

関係ないから私は一切関与しないけどね。

別に正月帰省したきゃすればいい。

だけど、もう何も持っていくとかそういうことで気を使うことも私はしない。

勝手にどうぞ。

帰るなら一緒に帰ってもいいけど、同じ日数私も実家に帰らせてもらうから。

あなたは勝手に一人で生活しててくださいな。

８月にＤＶ更生プログラムに参加するとかって言ってたくせに、その後一切調べてもいない。

そんなもんなんだよね。

所詮その程度。

こんなんじゃどんどん私の気持ちがなくなっていくことわかってない。

別に幻滅するのなんか慣れたし、たいして期待なんかしてないから。

ＤＶする人間なんて最低最悪。

人間のクズ。

本当にそう思うけど、当の本人はそんなこと微塵も思ってない。自分こそ被害者だって思ってるんだよね。

「暴力をふるわせたお前が悪い。」「そんなことしなきゃならないくらい傷ついた俺の気持ちはどうなるんだ？」何回聞いたかわかんない。

暴力振るうような人間の気持ちなんて考える必要なくない？

よくテレビでやってる虐待のニュース見てて「虐待するようなやつは死ねばいいんだ。」って言ってるけど、だったらあなたが死ねばいいってことになるよね。虐待はダメでＤＶは許されるっていうその理論を聞かせてほしいもんだ。

結局自分の中で責任は自分になくて全て周りのせいになる。本当に都合のいいように物事を変換するよね。一度でいいから自分の行いを振り返ってみてほしいもんだ。

その手は妻を殴るためにあるの？守るためにあるんじゃないの？

一番守るべき人間を守ることもできずに何が男？何がおとな？

笑わせないで。

これから先、私はあなたに隠れてお金をどんどん貯めて行く。

もう家を建てたいとか、何か欲しいとかって気持ちはない。

少しづつでも自分と子どもたちのためにお金をためる。

それは自分と子どもたちのためにしか使わないから。

あなたのために使うお金はないと思ってて。

旦那の両親。

今日は旦那が飲み会で帰ってきてからすぐ寝てしまったから、やっと時間ができた。

最近夫婦間では際立った波風もなく、平和に過ごせている。

もちろん気を使い、言葉使いに気を付け、言い方を考えてからの発言を私がしているからなんだと思うけど。でもまぁ、こんなもんでケンカもせず、モラハラされず、暴力もふるわれないならたやすいことなんだと思う。

最近妊娠の経過を義理の両親には検診のたびにメールしてた。今回の妊娠の経過は決して正常といえるものではなく、かなりリスキーなものになってしまっている。だから、しっかり報告してほしいって義理の両親が自ら言ってきたから連絡してるのに、一切の返事はなし。完全にシカトしてる。

まぁ、もともと嫁と認めてないとかって言われてたくらいだし(義理の親とも思いたくないからイイんだけど)、はっきり言って私の体がどうなろうと知ったことかって話なのかもしれないから、反応がなくても全くなんとも思わない様にしてた。

だけど、日曜日から上の子が突然４０℃近い熱が何日も続いてること報告しても反応がないことには、さすがに呆れた。

１００歩譲って、私の体の事(本来であれば妊娠してるんだから私一人の体ではないけど…)だけであれば何も言ってこなくても我慢できた。だけど、子どもの事まで損な扱いを受ける必要があるんだろうか？人間として常識というか普通の感情が欠落してるとしか思えない。自分の血のつながった人間の心配が出来ないなんて…。

もう期待なんかしてないから、正直連絡なんてしたくない。だけど、今後何かあった時にこっちが連絡してなかったリしたらそこを責められる。だから、向こうの言ったように言われたことはしておかないといけない。自分の日になるようなことは絶対にしない。多分あとになってこのことで言い合いになったとしたら、「病気で・・・」とか「仕事が・・・」とかなんやかんや理由にするにきまってる。最悪「そんな連絡貰ってない。」って言い張るかもしれない。

だけど、やることやっとけば私が強く出られるし、堂々としてられるからそのためだけにこれからも連絡はするつもり。

旦那にはこのことを普通の時に話しした。

旦那も「そっか。言われたこと守って連絡してくれたのに、返事がないんか。ダメだな。口ばっかだ。ごめん。」って珍しく謝られた。

多分旦那は私たちから何か連絡すれば、助けてくれたりせめて反応があると思ってたらしい。だけど、今回のことでそのはかない期待は見事なまでに崩されたから、ショックだったんだと思う。

今回「再構築」とまではいかないにしろ、二人で一生懸命努力してやり直そうって頑張ってきたから謝ってもらえたのかもしれないと思う。

最近は旦那も被害者なのかもしれないって少し思うこともある。だからって今までされてきたこと全ての免罪符にはならないけど、少なからず義理の両親に振り回されてきたんだと思うし…。

子どもはどんな親であれ、自分の親は絶対的な存在。その絶対的な存在の親が、義理の両親みたいのだったらって考えただけでもぞっとするわ。確実にまっすぐは育たないだろうな。思いやる心とかなんて育たないと思うもん。出来れば旦那には今からでいいからしっかりと現実を見て、自分の両親のことを反面教師として行ってほしいって思う。

離婚しなかった理由。

あの時なんで離婚しなかったのか時々考えることがある。

離婚しようと思えばかなり有利な条件で離婚できた。慰謝料も養育費も…。

だけどなんで離婚しなかったのか？

正直なぜかわからない。

だけど、離婚なんていう人生において最も大きな決断を自分でできるほど当時の私は「自分」ってものがなかったんだと思う。

結婚する前まで、私がしたいことと、両親が望む私とのギャップにずっと苦しめられてきた。「〇〇であるべき」という考えを疑問に感じつつもなんとか飲み込もうと努力してきたつもり。結果的には両親の望む私にはなれなかったけど。

そして結婚してからは旦那の望む私になれるように努力してきた。「したいことしてもいい」って言われてたけど、したいことを見つけること自体困難だった。ましてや義理の両親には邪魔ばっかりされて言いたいことも言えずにガマンばっかり。

結局、私が自我を通そうとすれば周囲との軋轢が生じるらしい。だったら自分自身が気づ付かなくて済むように自我(自分)をなくせばいいだけのこと…。

そこからだよね、私が何かする時、物事を決めるときに優柔不断になったのは。

本当の私がしたいことがあっても、周りにいる人間のこと考えて一時は周囲の望む答えにしようとするんだけど、結局それじゃ納得がいかなくなってフラストレーションが溜まる。そしてどんどん状況が悪化していく悪循環。

結果として今現在離婚はしてない。

本当の私は旦那が更生プログラムなりなんなりを受けて、自分発信で謝罪なりをしてほしいと思ってる。

でもきっとそれはかなわない。このままなぁなぁになる可能性の方が高い。

夫婦って難しい。

対人間って難しい。

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。