続き
夜、寝ても寝なくても朝は来る。
目覚ましが鳴って夫と息子が起きた。
私も起きないと。
早く行けんくても定時でもいいから出勤しないと。
あれもこれも仕事溜まってるんやから。
いつも、目が覚めてからSNSを一通りチェックするんやけど、それすらできひん。
仕事に行くことを考えただけで涙が溢れてきて体がピクリとも動かへんかった。
時計を見ては今ならまだ間に合う。
今起きればギリギリ間に合う。
動け。
私の体動け。
必死に頭では命令しているつもり。
でも体は電源スイッチ切れたみたいに動かへん。
ついに夫の出勤時間が来た。
「息子は俺が連れていくから。ゆっくり休んどったらいいから会社に電話だけしとけよ。」
あー、同じ会社に行くのに言っとくわとは言ってくれないのねー。
いつも急な休みの時は早めの時間に電話して係長に伝えるんやけど、その日だけは工場長が出勤する時間になるのを待ってから電話した。
事務所でお世話になっていた人の聞きなれた声がする。
工場長を呼んでもらった。
泣きながら体調が悪いから休みたい。とそれだけ何とか伝えた。
いいよいいよ。
軽い返事。
ほっとした。
休むって決まったら元気になるかなと思ったけど、まだ体は動かへんかった。
泣き疲れて気づいたら寝てた。
起きた時にはお昼すぎてて、ご飯のことを少し考えたけど、お腹すいてないし、布団から出る気にもなれず結局また寝た。
どうしてもトイレだけは我慢出来んくて何回か行ったけど😅
ここで漏らす屈辱を取るか重い体を引き摺ってトイレに行くかめっちゃ悩んだ。アホやん
夕方、夫と息子が帰ってきた。
夫が寝室に来て「ご飯食べよ。」
と誘ってくれた。
体は重かったけど、何とか起き上がって晩ご飯は食べれた。
お風呂に入って、息子が寝たあと夫から会社の様子を少し聞いて寝た。特に変わったことは無い。
ほぼ一日寝てたのに夜も普通に寝れた。
次の日も朝起きれへんかった。
前の日よりはましやったけど。
夫と息子が家を出たあとまた会社に電話した。
工場長に、布団から出られへんくらいしんどいって昨日より少し状況を説明できた。
ついでに毎日電話するのめんどくさいから今週いっぱい（冬休みまで）ずっと休みたいって話した。
工場長には、状況がどうなるか分からへんし、4日目になると診断書がいるからまた明日は明日であかんかったら連絡してって言われた。
たぶん、休んで欲しくなかったんやろな。
冬休みまでの残り3日間休むことにした理由は、夫にそんなんじゃもう無理やろ。休み明けどうするかはまた考えるとして、その状態でMさんと会って普通に仕事できる？できるんならいいけど、多分無理やろ。って言われたから。
そう言われたらそうなんかな？
まあ確かに平常心で今までどおりは無理かもな。
そう思った。
結局2日目もまた一日布団の中で過ごした。
息子の送り迎えとか家のこととか全部やんの、冬休みの間までなら頑張れるけどずっとは無理やで。
夫からその日の晩に言われた。
分かってる。
私だって動けるなら動くよ。
あんまり寝てばっかりおったら家にも居場所が無くなる。
そんな恐怖心が渦巻き始めた。
3日目、夫の出勤時間が早くて息子をこども園に連れて行けへんかったんやったかな。
母が来た。
私は、かろうじて布団から出てリビングに降りてくることができた。
母は夫からことのあらましを聞いて、息子をこども園に連れていってくれた。
息子も私が普段と違うことに気づいてて家にいるのもうっすら気づいてて少し行き渋ったらしい。
寝込んでたこと、なんでもっと早く言わへんのって母に怒られた。
2日間、1日1食しか食べてなかったことも怒られた。
1人やと食べる気にならへんし、そもそも布団から出られへんかったから食べるも何もなかったんやけど。
母が一緒だったからお昼ご飯も食べれるようになった。
会社に電話した時、工場長に明日もやっぱり無理そうって話したら、明日休むなら診断書がいるから明日また連絡してって言われた。
夫が会社で工場長と話したんだったと思うけど、工場長は最初、体調不良って息子のことやと思ってたらしい。
ずっと夫からも工場長に話してって言ってたけど、偶然なのかわざとなのか避けられてんちゃう？ってくらい工場長と顔合わさへんかったらしい。
だから全然ちゃんと話できてないまま、年内最後の出勤日になった。
会社に電話したあと母に心療内科に連れていってもらった。
会社に出す診断書を書いてもらった。
はっきり言われてないけど、病院出てから診断書見たら「うつ状態」って書かれてた。
冬休み入る頃には、それなりに動けるようになってた。
この冬休み、息子と広島のうさぎ島（大久野島）に行こうって約束してて、宿とかもとってた。
HIKAKINが行ってる動画を何回も見て息子と楽しみやねー。って話してたし、私も最低限の日常生活ができるくらいには回復してたから予定通り旅行に行った。
仕事のことは極力考えないようにしてた。
総務部長がうつ経験者で話がわかる人だったので、総務部長、工場長と夫、私で年明けの出勤日初日に面談することになっていた。
年が明けて、その日が近づくと緊張した。
M係長と会ったらどうしよう。
別にM係長悪くないんやけど。
あれがパワハラやとか言うつもりもないけど、今まであの人のせいで辞めた人は何人かおったらしいし、あの人が変わらへんのじゃ私はやっていけへんかもしれへん。
いや、全部私のせいなんや。
私がもっとちゃんとできてたら。
完璧にできてたら。
もっと器用になんでも出来てたら。
自分が許せへんくて苦しかった。
苦しい気持ちを見ないように見ないようにして冬休みをすごした。
私割と元気やんって思ってた。