誰かの笑顔が、誰かの言葉が、時に自分の糧となるように、
私の笑顔が、私の言葉が、時に誰かの糧となると信じて。
「誰か」に、ありがとう。
人から励まされた言葉の中に、「愛」というものがあるなんて、頭でわかっていても心で理解できていなかった。
だけど、人からの言葉で救われて初めて、「愛」というものを感じた。
素直に人を信じる事の大切さを知った。
そして、人から貰う言葉全てに、「何かしらの意味」があるとわかった。
良い事も、悪い事も、そこから沢山学べる事がある。
今、自分の周りにいる人達は、自分に最も近い人達。
自分が持っている良い部分と同じものを持っている人、
自分が持っている悪い部分と同じものを持っている人。
どちらもいる。
その人達が発する言葉を、どう受け止めるかで、自分自身が大きくも小さくも変化することができる。
遠慮ばかり。
私が主張したら、相手にイヤな奴と思われるんじゃないかという恐怖。
そんな思いに支配され、自分を主張する事が苦手だった。
「○○さんが□□かな、と思って△△した」
なんて、相手を気遣う事が多かった。
それで良い場合もあるんだけど、時折、そこに働く自分の気遣いが全く的外れであるために、相手を怒らせたこともある。
でも、自分の中のもう一人の自分はわかっていた。
気を遣って、なんて良いように言ってるけど、結局は「自分がキズ付きたくないだけ」の自己中心的な思いでしかないじゃん。
全ての行動が自己保身。
もう一人の自分はわかっていた。
それで全部、辻褄が合う。
だけど、心がそれを認めようとしない。
そうして、結局は自分で自分をも苦しめる事が多かった。
「青春」を謳歌するはずだった学生時代。
みんながバカな事を言って笑っているのを聞いていて、本心から面白いと思ったことがなかった。
実にくだらない、と思っていた。
今でこそ大好きなお笑いでさえ、「何が面白いんだ、くだらない」と心底思っていた。
同級生を見る目は、とてつもなく冷めたものだったと思う。
担任の先生に、「学校の中に楽しいものなど一つもない。」と言ってしまい、落胆させてしまった事もあった。
だけど、面白くない事を「面白くない」と素直に言えず、無理して笑っていた事もあった。
周りと同じ輪の中で踊らないと、自分は絶対的に独りになってしまう。
そんな風に恐れて。
親も、この子はどうなるんだろうか、友達はいるんだろうか、と心配していたらしい。
幸い友達はいたし、学校以外に楽しいと思えるものもあった。
勉強だけは、キチンとしておかないと将来困りそうだな、と変に真面目だったので、成績も悪くなかった。
でも、社会に出てから、自分の持っていた世界の狭さを痛感。
実にくだらないと思っていた「自分」こそがくだらない、と気付かされる。
学生時代に、バカな事を言って笑い合えなかった自分を勿体なく感じた。
今思えば、生き急いでいた青春時代。
早く大人になりたかったんだろう。
その方法を知らず、ただ足掻いていただけだけど。
大人ぶってみてたけど、
やっぱり、子供だったんだなぁ。私。
