のんたんです。
私と飲んだことのある人は
よく知ってると思うけど
私はとにかく酒癖が悪い。
飲みすぎてしまうと、
とにかく色々しゃべるし、
あり得ないことをやらかしてしまう。
さらには、
色々しゃべった内容や
あり得ないことのコアな部分を
覚 え て い な い。
すごく飲んだ日の翌朝に目が覚めて、
記憶がないことに気づくと
まずはカバンのチェック、
お財布のチェック、
失くしたものがないかのチェック、
ついでにちゃんとお金払ったかのチェック。
これは大体、大丈夫！
周りの人たちが
きっと色々
気遣ってくれているのだろう。
皆優しい！(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
日本って素晴らしい！
次にスマホのチェック。
誰かに変なメッセ送ってないか、
どこかにおかしな投稿していないか、
これは大体、
大丈夫じゃない
もうホント死にたくなる。
お前誰だよ！？って言いたくなる。
何言ってんの？
何やってんの？
こんなの私じゃない！
多分、覚えてないコアな部分も
こんな風に
うざくて、
甘ったれで、
支離滅裂で、
自己中に
振る舞ってるんだろうなぁと
心底悲しくなる。
誰かに迷惑をかけてる。
誰かに嫌な想いをさせてる。
それを覚えてすらいない。
何てやつなんだ、私は。
あー、酔った私のことを
好きだと言ってくれる人はたくさんいて、
それ自体はとても有り難いの。
でも、私は嫌い。
こんな私を受け入れられない。
私は、
信頼関係とか、
思いやりとか、
気配りとか、
そういったものが好きだ。
そういったものの中で生きていたい。
だから、
うざくて、
甘ったれで、
支離滅裂で、
自己中に
ならないように
気をつけて生きてる。
心屋的にはさ、
そんな自分を受け入れるのが
何というか、セオリーだよね。
受け入れない限り
受け入れられない自分を
大嫌いなアイツが
見せ続けてくれるわけだよね。
大嫌いなアイツは
紛れもない
私自身だからね。
お酒を一切飲まないというのも、
もちろん選択肢としてあるのに、
それができないのは、
私が、
うざくて、
甘ったれで、
支離滅裂で、
自己中に
本当は振る舞いたいからなんだろう。
ああ、本当に認めたくない(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
それでも世界は優しい？
それでも私は愛されてる？
そうだと思う。
本当にそうだと思う。
でも、欲しい言葉はそうじゃない。
そうじゃないんだよ。
こんな私を許しちゃいけないんだよ。
私は一体何を
目指しているのかな。
何だか今日は
キレイにまとめたくない気分。
