心屋塾マスターコース48期のんです
3連休初日夜
久々に夫と午前3時まで喧嘩した
喧嘩の発端は
私の２大悪癖による
過去のアレコレを
掘り返されて責められたこと
私の２大悪癖は以下
１．酒癖
お酒を飲む
アホのように飲み過ぎる
ブラックアウトする
夫に暴言を吐く
記憶がない
２．衝動買い癖
すぐ物を欲しがる
夫を説得する
絶対使い続けるからと言う
速攻で飽きる
放置する
この日に限らず
夫は折に触れては
それらが私の罪であると
何度も掘り返し
私が罪悪感を持ち続けないと
また繰り返すからと
何度でも言い続けていた
危うくいつものように
自分の罪悪感から
謝って夫のご機嫌をとったり
笑って茶化したりして
夫の気まぐれな責めが去るのを
待つ態勢になりかけたけど
それよりも先に気づいたんだ私
心屋的には
目の前にある現実が
自分の前提ってことになる
つまりこれって
私がまだ罪悪感を持とうと
してるってこと！？
なるほどなるほど
もうその手には乗らないぜ！！
興奮のあまりドヤ顔で
むしろ私罪悪感を持っちゃダメなんだよ！
って反論したんだけど
・・・どうやら火に油を注いだようだ
夫と私の言い合い一部抜粋
夫：
あぁ！？
一生申し訳なさそうに地べた這いずり回って
俺に従えよこの駄犬が！
私：
愉しそうだなお前・・・
それがダメなんだよ
私気づいたんだよ
罪悪感は抑止力にならないの
罪悪感を持つからいけないの
私気づいたんだよ！
夫：
じゃあてめぇ何か？
例えばこれが浮気だったとして
やった方は罪悪感を感じなくて良くて
やられた方はやった方を責めるなって
そう言ってんのか？
私：
ええっと・・・
心屋的には
そういうことに・・・なる
・・・ででででもそうじゃない？
やった方を責めても
何も解決しないじゃない？
嫌いになったり
信用できないって言うなら
別れるしかないじゃない？
夫：
(ものすごい形相)
私：
(大丈夫かコレ
)夫：
・・・てめぇ
フッざけんなよ！？
そんな理不尽な話があるか！！！
私：
Σ(=∀=ﾉﾉ ﾋｨｨｯ!!!
ちちちちち違！！
悪いことしたとは思ってるの！
反省もしてるの！
でもこれは
正しいとか正しくないとかじゃなくて
心の仕組みの問題で・・・
そこまで説明して
唐突にわかってしまった
どうして私がマスターに来たのか
ずっと感情が先行していて
自分でもよくわからなかった動機
ああ、そういうことか
結局根っこはそこだったんだって
私：
ずっと悩んでたんだよ
お酒も買い物も
本気でやめたかったけど
いつもやらかしちゃって
どうしてなんだろうって思ってたよ
自分を責めたし
二度とやらないって思っても
何も変わらなかった
こんなに夫を
苦しませて傷つけて悲しませるくらいなら
もう別れるしかないんじゃないかって
思い詰めてたの
だからね
どうしても
マスター行きたかったの
それでね
マスターに行って分かったんだ
私は怖い
夫に嫌われるのが
要らないって思われるのが
一人ぼっちになるのが
その私の怖いっていう気持ちこそが
引き寄せてたんだって気づいたの
夫を苦しめるように
夫を傷つけるように
いずれ別れるしかないところまで
行くように
潜在意識レベルで
そうしたんだよ私
だって
夫が大好きだったから
大好きな人に
愛され続けるなんてありえない
っていう前提があったから
言いながら唐突に感情がどっと
溢れてきた
話しながら今までぼやけていた
心の輪郭がハッキリしてくるような
感覚があった
やっと気づいてくれた
私の心がそう言っている気がした
夫の反応は・・・
ある意味非常に夫らしかった
つづく感じ
