自己啓発が大好きで
思い返せば
子供の頃から
自分磨きを
怠っていませんでした。
小学校低学年から
自分を磨くことがすべてだった
いわゆる
クラスのみんなとは視座が違って
浮まくってました。
小3から
給食の献立表のカロリーを
チェックしていたくらい。
根っからの健康おたくでもあり。
心のことも、体のことも
自分自身が
研究材料だった。
もっと可愛くなりたい。
もっと綺麗になりたい。
この願望の根底には
私は惨めだから。が
ずっとありました。
めちゃくちゃ可愛いお姉ちゃんと比べて
自己卑下しまくりからの
自分を好きになりたい欲を満たしていった。
中2で
精神的に追い詰めすぎて
摂食障害になって
拒食と過食を繰り返し
ホルモンバランスを崩して
思春期真っ只中なのに
生理を止めてしまう。
自分に対する自信のなさは
当時、好きだった男の子と付き合えたけど
私を慕っているはずだった後輩に取られて
ますます自分を見失う負のループへ。。。
自己卑下が
どんどん根深くなってゆきました。
もともと恋愛体質の私は
幼稚園のころから
好きな人が欠かさずにいました。
自分に自信のない私が
恋をしまくる。。。
それは、必ずと言っていいほど
自分が傷つく形で終わりをつげる。
そして傷ついた私を
見事に隠すために
笑顔を作った。
これが大人になるにつれて
大きな歪みとなり
相当拗れた恋愛経歴になりました。
今、思えば。
ただ、自分が自分に反発してただけだった。
子どもの頃から今に至るまで
ずっと拗ねた目で世界を見ていたから
すべてを否定して見ていたからこそ
形成された現実だった。
否定的な私が
幸せになりたいと切に願い
なかなか願望が成就しない人生というものを
自ら好んで体験してただけだった。
今。
とてつもなく
素直な自分が
まっすぐ世界を眺めてる。
そうしたら気づいちゃったんだよ。
幸せになりたい。だなんて
そもそも望むものでも
何でもなかったんだって
ただただ
拗れた心が
素直に戻ることで
自分は今まで
もちろんこれから先も
ただそのまんまの自分でいることで
すでに充分幸せだったんだって。
ずっとずっと望んでいた幸せな世界は
ずっとずっとここにあって
ただただ
見方が拗れていたから
拗れた体験しかしてなかったんだ。
私、素直にまっすぐこの世界を見て
素直にまっすぐ、既に幸せの中を生きるね。
ずっと求めていたはずの
どこか遠くの幸せの源は
最初からずっとここにあったんだって話。
ここが未来であり
ここから過去の自分に向かって言っている。
自分が違う方向
向いていたことに
いづれ気づくよ。
それを教えてくれる人と出会う。
今、まっすぐに愛の中を生きている人が
私の側に居てくれて
自然に私が正位置に戻ってきたんだ。
複雑に絡み合った
拗れをひとつひとつほどいていったら
見えてきた
まっすぐ愛し合う世界。
そこには何ひとつ
澱みはなく
澄み切った
純粋に“好き”っていう世界があった。
今ここが
かつての私が
未来に向かって望みを放った場所。
気づいたら既に
そこに立ってました。
越智りえ
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