こんにちは。
お久しぶりです！！
先日学年末試験、最後の実験レポートの提出も終わり、春休みを迎えました🌸
私の学科では山場と言われている3年生…
始まる前は本当に1年間乗り越えられるか不安で、実際に過ごしていても、絶対に休めない実験、そして提出期限の迫るレポートへのプレッシャーで苦しくて、出口の見えない日々もありました。
だけど、なんでも終わりは来る。
たとえ思い描いていた形にならなくても、生きているということはなんとかなった、乗り越えたということ。
死ぬこと以外はどうにもならないことなんてないんだ、と思いました。
(たかが大学生活で大げさですね(^^;;)
摂食障害についても、結果的に今でも、
こことここがよくなった！変われた！
とは、正直はっきり言うことができません。
でも、良くも悪くも確実に昔の自分とは変化しているわけで…
総合的に見たら、少しだけいい方向にきっと向いているのではないかな、と思います
来年は4年生、つまり大学生として過ごす春休みは最後になるわけですが…
今年はあまり休みといった休みではなく
卒論発表会や修論発表会を聞いて研究室を決めたり
早期配属でさっそく研究室通いが始まったり
行きたい大学院の研究室訪問に行ったり
院試に向けて受験勉強に本腰を入れたり
と、なかなか盛り沢山です
中でも最も環境が変わって不安なのは研究室配属。
希望のところには行けるのか？雰囲気は？同期のメンバーは？コアタイムは？
進んだ研究室によってガラッと変わる事ばかりなので、まだ何も検討もつかない状況。決まるのは3月の頭です。
“未知”が私にとってはいちばん恐怖です。備えようがないから。
1つ乗り越えたら、備えるために次の試練を想像して不安に駆られる…私の悪いクセです
これじゃ、せっかく乗り越えても、報われることも満たされることもない。
もっと“今”に集中して、この瞬間の幸せを噛みしめたい。
今の私には、
「今さえ良ければそれでいい。」
という考えが少しあるくらいがちょうどいいのかも
毎日予定があるわけではないのですが、先輩方の発表を聞きに行ったり、バイトが曜日固定だったりとちょこちょこ用事がありまとまった長期休みがないので帰省ができていない状況です
来週少し落ち着くので、1週間ほど実家に帰る予定です♪
それまで、「何もない日」をどう過ごすかが私の課題です(ｰ ｰ;)
もちろんやるべきことはたくさんあって、院試の勉強を進めたい。
でも授業のように強制力があるわけではないので、過食の波に飲まれてしまう日も既に何日かありました
1日中お家にいるとソワソワしてきちゃうので、昨日は図書館に行き、今日はスタバに来ています。
なんだかこの義務感は一歩引いて見ると異常にも見えますが、こうするしか今の自分にはできない
外に出たり、勉強に集中したりしないとずっと“食”のことで頭が支配されてしまうから。まだやることがあるだけありがたいと思います。
勉強しているときだけは食の不安を忘れられるから…
今日のお供は
・カフェモカ(無脂肪・ショート)
・サラダラップ 根菜チキン
です\♡︎/
暖かくてゆっくりとした時間が流れていて集中できて…
いつも本当にお世話になっている空間。
依存していることも自覚あるけれど、こうして逃げ場があることにまずは感謝です
実は一昨日ほどまで過食嘔吐を盛大にヤラカシてしまった上に、昨夜は夕食後もダラダラと食べやめられず…
今朝は落ち込み気味でした(T_T)
ヤケになって過食嘔吐の波に飲まれそうになったけれど、午前中はお掃除などでなんとか気を紛らせて乗り切れた。
朝から全身にお肉がついている感じがして
「痩せなきゃ」
って苦しかったけれど、ここで食事を抜くとまた過食へのフラストレーションを溜めるだけだ、どこかでこのいつものサイクルから変わらなきゃ、と思って朝食も食べた。
今日の朝食は、
・お豆腐のなめ茸玉ねぎの甘辛卵とじのせ
・ブロッコリーとチキン
でした☆
昨夜、どうしても甘辛系のものが食べたくなり…
家にある材料でできて、なおかつcookpadで上位に出てきたものをパパッと作ったところ、親子丼の具のようなものが完成しました（笑）
でもこれがめちゃくちゃ美味しかった♡！
夕食後にも摘んでしまった一員です笑
正直今の私は、先日まで過食嘔吐が短いスパンで続いてしまっていたので、今過食嘔吐しても、うまく吐けなくて吐き残しで太って余計にストレスになるリスクの方が高いです
こんな理由で結局は
「太りたくない」
という一心ですが、今のところ、過食嘔吐の歯止めに少しはなってくれていると思います。
私の場合、吐くのも地獄のように苦しくて決して簡単に吐ける体質ではないし、道具などを使ってもっと楽に吐けるかもしれないことも知ってはいます。
でも、簡単に吐けてどんどん痩せてしまうと、弱い私のことだからもっと依存してしまう。
いよいよ本当に抜け出せなくなってしまう。
本当は“吐く”ということを選ぶ前に考えるべきことだったのですが、今はこれ以上悪化させないための、まだ「治したい」と思っていることの最後の砦のようにも感じています。
久しぶりでとても長くなってしまいましたが
これから気持ちの整理のためにも、春休みという期間をきっかけにまた更新していけたらいいなと思っています☺️
読んでくださりありがとうございました🌱