わたしはたぶん
いや、たぶんじゃないんだけど
いろんなことを考えすぎてる
やめときゃいいのに深くまで追求するから結果自分で自分の首を締めてる
しかもだんだん何考えてるのか、どんな答えがほしいのか
そもそもの主旨がわかんなくなってくる
だからこんがらがっておちてく
結局は自業自得
病んでるわけではない
病むことがないからね
この無限ループ
負のスパイラルか
どうすればいいんだ
ってなったとき、もし心がなかったらって考えた
きっと悩んだり病んだりは無くなる
でもそれ以上に無限にある感情とか思いやりとか
ほんとに大事なものが無くなる
愛しさとか悲しさとか嬉しさとか悔しさとか楽しさとか切なさとか
人を好きになるのも嫌いになるのも全部無くなる
そうなったら人間ってどうなるんだろう
怒りや嫌悪、衝突もないから戦争も差別もない、平和な世界
でも協調や思いやり、気遣いもないから被災地のボランティアもなくなる
善も悪もないから救わない、罪を犯さない
どっちがいいと思う？
これもやっぱり価値観の違い
良いことがないけど悪いこともない
悪いことがあるけど良いこともある
だからね、答えなんてないんだけどそれを深く考えるからしんどくなる
良いことだけ、悪いことだけ、っていう極論はない
良いことも悪いこともあるっていうのが今生きてること
だから悪いことが続いて気落ちしても良いことが全くないってわけじゃないんだから
そこで自分を立て直せるか否かって問題だよね
これも自分が何言ってるかわかんないまま書いてるからあまり深く受け止めないで
だれかと深い話をしてもわたしは全然違う話をしてしまう
本当に言いたいこと、聞いてほしいこととは違うことを言ってしまう
かっこよく言えば一種の防衛本能
悪く言えばただの根性無し
要約すれば自分をさらけ出さない
奥深くで考えてることはいっぱいいっぱいあるのに
なにひとつ相手に伝えてない
見透かされるのが怖い、見られるのが怖い
信用してないわけじゃない
かといって信用してる人なんていない
ただのミーハー心で知りたいだけなんじゃないか
ほんとに力になろうとしてるのか
考えてることは最低
でも人の相談乗るとき、少なからず自分にある気持ちだから
ほんとに心配してる、どうにかしてあげたい
とは思ってる真面目に
でも心のどっかで
知りたい、情報がほしい、聞くことで相手の信用を得たい、自分の位置付けを確立させたい
って思ってる
要は自己満でもある
みんながみんなそうだとは限らない
むしろわたしだけかもしれない
でも かもしれない から怖い
考えすぎなんだけどね
ひとりは慣れた
けど慣れすぎて遊び方を忘れた
友達がいない、だなんて被害妄想だってわかってる
悲劇のヒロインって浸ってたいだけ
でも現実は現実
結果は出てる
誘われないし、誘わない
勇気を出しても失敗に終わる
そうなったらもう悲観に浸るしかないんだよ
そうやって自分の傷を舐めなきゃ自分をやってけない
どこまでもバカな奴でしかない
そうやって自分作ってるから
危ない橋を渡ろうとしてるのも
自分の強さを試したいがゆえ
綺麗に言ったらね
この記事はなんだかムカつくな
読み返して思った
ちなみに小一時間かかってるよ
心に 悩む って仕事を与えた神様は
一体なにを求めたんだろう