もはやアメブロの存在を忘れてた
せーちゃんが昨日コメントしてくれたから思い出した(笑)
返事してないけど(笑)
最近はね、四字熟語で表すならば
順風満帆って感じだったんだよ、いかにもね
それなのに
どうしてだろうね
ひとりでいることに恐れを感じてネットに逃げたり隙あらば寝たり
でも誰かが帰ってきたら人に会うのが怖くなって部屋に逃げた
こんな日に限ってめっちゃいろんな人から連絡きた
いつもなら３ヶ月に１回かかるかかからないかのレベルの電話さえきた
それも６回
これはもう恐怖ですねホラーですねホラー
ほんとはね、誰かそばにいてくれたらって思うんだよ
熱だから余計にね
でもね、誰にいてほしいかって聞かれても答えられない
きっとすきな人とかいなくてもいつも一緒にいる友達とか親しい人とか
男女関係なくひとりくらいはいると思うんだけど
どうやらその普通はわたしにはないみたいで
別に目立ってないわけじゃないから周りに人はたくさんいる
友達もいないとか言ってるけどほんとは心配してくれる大事な人がいる
みんないる
いつも心無いこと言って無意識に人傷付けたりほんと無神経だけど
深くなってくると一切の関わりを拒絶する
学校はめっちゃ楽しいし毎日笑ってる
けどたまにふっと客観的に見る自分がいて
心から笑ってるのか、必要とされてるのか、勝手に不安になって嫌悪に陥る
わたしってこんないい人たちに気遣いまくりなんだなって改めて思う
簡単にわかりやすく一言で言えば
上辺だけ ってやつ
表面上だけ好かれればいい、気に入られればいいと思って生きてきたから
深いとこまで入ってこられると苦しくなる
一定のラインでこれ以上踏み込むなと壁を作る
これに気付かれてるか否かは別としてもうカミングアウトしちゃうけど
何度も何度も嘘吐いて
何度も何度も同情買って
何度も何度も自分作って
きっとこれから先もこうやって生きてくと思うんだよね
直らないんだよね直す気がないからね
自分は相手の深いとこまで入っていこうとするのに
自分が対象となると嘘撒いて逃げる
自分勝手で、自己中心で、私利私欲でしかなくて、どうしようもないんだよ
だからね、その場の勢いでmixiとかつぶやいてまた自己嫌悪に陥って
話聞くよとか言ってくれるけど曖昧な感じでしか返事できなくて
大丈夫？だとか話聞くよだとか決まり文句みたいなものだっていう自分の中でどす黒い思いがあって
素直に受け入れられない
自分から話すのなんてまずないからそのままないがしろになっちゃうせいでもあるけど
きっと人の中に踏み込むのって勇気いると思う
深く関わった所で自分に何ができるか、救えるのか、
ちゃんと考えてる人がどれくらいいるんだろうかとか
ほとんどが少しはミーハーな部分もあるだろうとか
余計なこと考えるからだめなんだ
信用不信用とかじゃなくて
ただ考えすぎなだけ
わかってるんだけどな
全てにおいてじゃないけど、自分が正しいと思ってる部分があるからさ
押し付けちゃうわけ
昔の経験とか、たぶん人並み以上にマンガチックな闇があるからさ
見下してるわけじゃないけど話してたりすると若いなぁとか思ってしまう
過去とかいい思い出なんて皆無だからさ
いや、それはちょっと言いすぎたけど
中学の話ならするけどそれ以前の話なんて人にしたことない
そのマンガチックな闇を知ってる人なんて当事者さしおいてゼロ
誰にも話したことないし
たぶん信じてもらえないし
おかげでちっちゃい頃から家族にも友達にも気遣うようになってそれが普通になって今はそれがしんどくなってもがいてる真っ只中
ばちが当たったんだねきっと
まあばちというか自分がしてきたことの代償かな
わたしの化けの皮を根こそぎ剥いでくれる人はいるのかな
みんなが思ってるほどキレイじゃないし
みんなが思ってるほど汚くもないと思う
どんなイメージ持たれてるのかとかもう考えたくもないけど
自分の想像以上にげすいんだろうな
これも代償だ
気持ち悪いことなってるなこのブログは
そしてたぶんみんなが思ってるほど病んでない
騙されちゃだめよ