なんか更新する気になれなくて
本ばっか読んでたから時間なかった
今日はちょっとひと段落ついたから
心の変化ってすごくわかりやすい
わたしの場合行動や外見にすぐ出る
前はさひとりが怖かった
誰かのそばにいた
輪に入ることで自分守ってた
けどね、なにかが変わった
昼休みなんかみんなぎゃーぎゃー騒いでるのをBGMにずぅっと本読んでる
根暗みたい(笑)
精神面で成長したのかな
べつにひとりでいることが偉いことじゃない
むしろひとりが好きなひともいる
人それぞれなんだよね
誰かが見てくれてるか気づいてくれてるか
人それぞれって言葉すごい便利だよね
なんでも片付けちゃう
だから使っちゃうんだ
自分の考えを否定されるのが怖いから
もちろん自分が正しいってわけじゃない
でも他人が正しいってこともない
だから人それぞれ
結局は自分を否定されるのが怖いだけ
それなら最初から関わらなければいい
ひとりが怖いのに、人に関わりたくない
矛盾なんて人間の醍醐味だ
むしろそうやって生きてる
きっとわたし自身をまるごと理解してくれる人なんてそういないと思う
知ってほしい、と思う反面
踏み込んでこないで、とバリアを張る
そんなもんだ
たいていの人間は何がしたいのかわかってないまま日々を過ごしてる
生きるってそういうこと
人間らしさを思う存分味わったらいい
将来を見据えて生きるなんて器用なこと、わたしにはできないから
なんせ不器用でがさつですから
漠然と生きるなんてこと考えてたら余計にスパイラルに陥る
今、どう生きるかからでいいんじゃないか
それで未来が悪い方向にいこうが関係ない
ただ後悔するんだ
あの時ああしとけばよかったなんて
醜い
後悔したくなければ今を変えればいい
それで将来を見据えた生き方に発展していく
って言葉では簡単に言えるけどね
わたしがこの家に生まれたのも
汚い醜い大人を見てきたのも
家庭が崩壊したのも
病院通うくらい精神がまいっちゃったのも
決められた道
とらわれるんじゃない、同情をかわない、悲観に思うんじゃない
向き合うの
誰にも言ったことないこともあるし
言おうとも思わない
怖いってのが本音だけど、同情や偽善がついてくるってのがやだ
人の話聞いてイライラすることもある
間違ってるって思うこともある
でもそれも人それぞれって言ってしまえばそこで終わり
無意味に干渉する気はない
こんなわたしでも恋をして結婚して子ども産んで
って人生を歩めるんだろうか
すぐ離婚しそうだなんて言われてイラっとするけど、それはやっぱり他人からみたわたしで
自分の想像してる自分と、他人からみた自分、の違いってのがわかる
ほんとうはそうじゃないのに
そんなことしてないのに
イメージってのは一回インプットされたらなかなか変えれないから
生き方を間違えたんだ
誤解をとくのめんどくさい
イメージだけが先走りする
世の中そんなもんだ
もう割り切った方が楽
わかってくれる人だけでいい
表面だけ取り繕うのは疲れた
って突き放すから友達いなくなるんだけどね
きっとここに書いてることも
本当に言いたいことじゃない
もっと奥深くにある気がしてむず痒い
けどそれがなんなのかわからない
夜は嫌いだけど夜が明けるのはなんだか寂しい