チェルシーあげられたい・・・

ん？

んん？？

ってなるよねー
このタイトル
あげたいの？いやあげられることをしたいんだから
そもそもあげられるって何？
あげるの受け身だから
もらうをっていう行為を第3者から見た行為？
それがしたいんだから…

あーーん
わっけわかんねぇｗ
ってことで
今回のテーマは
言語って難しいよね、てかありすぎじゃね？多くね？多いからいろいろなんやかんやなんだよ
ですｗ

要は言葉多すぎて必要ないものまであるから
いろんな問題が起きるんじゃないか
ある程度の言葉があれば生きていけるんだ
っていうことが言いたいんです、私は
詐欺なんてその典型的な問題でしょ
言葉巧みに、の通り
恋愛でだって仕事でだって
あーだこーだいろんな言葉が飛び交っておりますよ
飾らないで、ストレートに伝わる言葉だけで良いと思う
日米友好通修条約だっけ？なんだっけってなるような
めんどくさいごちゃごちゃはいらんよ
いらない言葉があるから傷ついたりもする
多すぎるから乱用するし意味もよくわからない
なんてことがある
理解しようと思っても
してもらおうと思っても
もはやその人なりの言葉の意味ができちゃっているから
必ずどっかで食い違う
みんながみんな
カウンセラーのように聴けるわけじゃないから
そもそも言語の初めなんて
必要最低限しかなかったはず
狩りに必要な目印だったかもしれないし
時間と言う概念を考えるための目安だったり
それを利用して
遊ぶようになったから
脳みそが発達したから
技術が発達したから
こんなに言語が言葉が増えた
これは単なる考えだから
どうしたいとかどうしてほしいとかはない
ただ
ふとしたときに
言葉の重みと言うかなんていうか
そーゆうのを考えてしまうのよ
どうしようもないからこそ
考えが尽きない
難しいね

んでば

構成要素

自分のことみんなどう思ってるんだろ
好き？嫌い？

私はあんま好きじゃない
昔は嫌いだった
なんで変わったのか
それについて書こうかな
もちろんこれから書くことだけが変えたわけじゃないけれど
大きな影響を与えてくれたのは事実

ある人に出会ったことで考え方が変わった
その人と出会ったのはおそらく
大学2年のころかな
死んだ魚の様な眼をした人で
当時の私にとっては探し求めてた人間
異質な存在感、奇抜な考え、ぐったりと生きてる、そんな人間に
出会いたかった
私は高校まで自分よりまともだと思える考えを持った人間に出会ってこなかった
この言い方だと自分よがりみたいだけど
どんなひとの言葉も薄っぺらいものしか聞こえなかった
響かなかった
人間を信用していなかったし、本当の自分をさらけ出すなんてもってのほかだし
理解されないとわかってたから言わないし、知ったかぶられるのも嫌だった。
だからこそずっと誰かに理解されたいと深く思っていた。
まぁ今もそんな感じだけどねｗ
その人は私をちゃんと見てくれた
正確には感じ取っていたというべきかな
うまく伝えられないけど
普通に話していただけで私がどんなにひねくれてるか、どう考えているかを
見抜いていた
あれはほんとびっくりした
その人が言うこと全てがあてはまるし、すんなり受け止められた
なんかここまで書くと
この人が非常に素晴らしい人間みたくなるけどそうじゃないよｗ
その人だっていろんなものを見てきて、いろんなものを乗り越えて
生きてきた、濃い人間だったから
きっと私は受け止められたんだと思う
自分の全てが嫌いだった
自分の書く字、描く絵、考え方、容姿、声、
その人は
これ全部真里でしょ
って感じだった。
どんなに汚い字だって、どんなに下手な絵だって
それはその人の味なんだって教えてくれた
そんな考え方貴重じゃん
一回脳みそ見てみたいわって言われた

その時人って誰かに理解されることでこうも変わるんだなって感じた
今も知人の一人として仲良くさせてもらってる
私が望んでいたおかしい人間だから
なんだこいつ？って思うことだってあるｗ
けど私の考えを変えたこの人は大事
向こうはこんな風におもってるなんて微塵も思ってないだろうけど
かるはずみに言った言葉だったかもしれないけど
それでもいい
自分成長したし


他にも今の私の構成要素として
自分を大事に、言わないと伝わらない、ことを教えてくれた人
怠けることだって大事、ってことを教えてくれた人
間違ったことを教えない人
第一印象で人のほとんどを決めてしまう癖を本人よりも先に見抜いた人
ひもとこうとしてくれた人
がいる
あ、あと反面教師の皆さまｗ

本当にいろんなことで自分は成長してきた
これからも成長しなきゃいけないことだらけ
こう考えてみて
やっぱり変な人が好きｗ
奇怪であればあるほど、ぶっ飛んでいればいるほど
素直にぞくぞくするし、わくわくするし
薄っぺらい考えぺらぺらしゃべる人なんかより
数百倍も発見があるし考えさせられる
人間嫌いは嫌いだけど
人との出会いや関わりって大事、これ正解



今はあんま好きじゃない
嫌いなんじゃなくて
ひねくれた考えだってこの程度の容姿だって
いろんな自分を
受け止められているからこその
あんま好きじゃない
でも
好きなわけじゃないよ
だってもっと楽に生きようと思ったら
他にいっぱいいいものあるから
やっぱり
あんま好きじゃない


んでば

目が。。。目が。。。

ども
急性結膜炎でひきこもり中でして
最近タイトル通りの現象が起きとります
こんなもんで
学校にもいけませんで←自宅療養命令でてるからね、ちゃんと
だから
毎日ぐぅたらと寝てばっか
でもやれることは、もとい
やりたいと思ったことだけは
ちゃんとやろうと思います
まずこのブログ
今は外に出てフォーラムなりなんなりした
活動はできないけど
自分の考えとかそゆのは書けるから
今のうちにいろいろ書いてみようと。。
もちろん
自己一致ということで
ちゃんと自分というものを受け止めて
自分は自分っていう客観的に分別？区別
しようとしているんで
読んでいただいている方々も
こんなやつに人の気持ちがわかるのか？
とか思ってもそれはそれ
これはこれって思っていただけると助かります。
それが無理ならそこまでってことで
関わらないのが一番ですねｗ


んー左目がしみる
これのおかげで
ゼミにはでれないし
就職ガイダンスにもでれないし
頭がスポンジになってるのがわかるわぁ
でも焦ったりとか嫌悪感は全くない
だってひきこもれるチャンスなんてそうないでしょ
インドアの私にとってはすんばらしいこと
・・・
いやスポンジなのはいかんな
すっかすかってことだよね
いやいやまずいよ
この時期にすっかすかの
ぱっさぱさは
！
いや待て、これチャンスじゃね？
スポンジてことは
吸収力半端んなくね？
なんかないか
んー
・ｖ・
やらなきゃってやつはあるな
・英語←約4年間のブランクをどう埋めるか…一応進学校だったのにこの落ちぶれはorz
・産業カウンセラーの勉強←スーパースロースターターの本領発揮”逃避”
・エントリー、企業研究←一番の問題点だから慎重になってしまう
・模様替え←模様替えを始めて早半年…

日本語もままならないのにどうして英語が習得できようか、いやできない
なんていいわけしてる
暇ないっす
ふぅ
なにから始めるべきか
なにごとにも興味が向かない、向くのは気分次第
一番ダメだろｗ
甘ったれた考えは今こそ捨てるべき
無理のない範囲でｗ
どうしても嫌厭だと続かないからね
ゆっくり流れを待つ

考えてみると
英語は早くやるにこしたことはない
産業は銀魂読むみたな感覚でやればいい
エントリーはじっくりここで考えながらじゃなきゃふわふわしたままになっちゃうしね
模様替えは…もういいｗ

よし！！！
まずは英語から
Let's study English.
But I don't know what to do.
あ！
いいことおもいついたかもしれないけどなんかちがうかも
…
いやね
自分が書いた記事を
英訳してみたらいいんじゃないか？
って
とりあえず
家に今ある英語の教材で勉強しつつ
ここでもちょろっとだけ頑張ってみようかな
ん、そうしよう

ってことで
あがいてみるｗ
んでば