この世界は幻想であり
夢の世界にすぎない
でも、だからといって
人生を投げ出すのはやめよう
ちゃんとこの世界を生きて
最期まで魂の学びを続けよう
起きてくる出来事に怯えず
ちゃんと向き合っていこう
他の成功者たちのやり方だけが正解
だと思い込むのをやめよう
他の人たちと比べて自分が劣っている
と卑下するのをやめよう
他の人たちと違うからこそ可能な
自分なりのやり方があるはずだから
未来への不安に怯える小さな自分に
優しく静かに寄り添ったら
ぎゅっと抱きしめよう
・・・・・・・・・
いま絶望と希望の狭間を
行ったり来たりしています
いままでのやり方を続けていたら
絶望しかないことは分かっている
だけどまったく違うことを始めるのは
とても怖くてたまらない
ましてや自分が苦手として
これまで避けてきたことであれば
なおのこと
先日の朝起きて白湯を飲みながら
ノートに「コワい、コワい」と
書き綴っていました
これまで私には無理だと思い
やらずに避けてきたことに
挑戦することになるなんて
○○すれば絶対に成功する！
なんて方程式は存在しない
成功者のやり方を聞いても
それが自分にできるとは限らない
ならば自分なりのやり方を
模索していくしかない
成功者たちの話を聞くことは大切
でも通ってきた人生の過程は
人それぞれ違っている
だからそのまま真似をしても
同じ結果は生まれないかもしれない
そうなったら自分なりのやり方を
探してやってみるしかない
八方塞がりになった時こそ
瞑想を通して大いなる存在と
つながる時
焦ってアレコレしようとする心を
鎮めて静かに過ごす時
思考や感情に翻弄されている自分を
じっと眺めてみる時
今までの価値観に
しがみつかないで
目先の損得勘定に
惑わされないで
失敗を恐れて
卑屈にならないで
大いなる存在とひとつになった時
内側から湧き上がってくるものに
従っていきなさい
あなたにしか
出来ないことがあるんだよ
それを信じ切る覚悟を持ちなさい
・・・・・・・・・
最近、克服したと思っていた
「死にたい」病が復活してきました
そういえば彼が生きていた時
私はすぐに「死にたい」とか
「もうダメかもしれない」と言っては
その度に「大丈夫」って
彼に励ましてもらっていたのでした
思い返せば、めんどくさい女でした（苦笑）
もう誰かに「大丈夫」って
言ってもらおうとするのは
卒業したと思っていたのに・・・
いまは半分ヤケになって
自分で自分に「大丈夫！」
って言っています（笑）
弱い心が露呈して
このまま死んだ方がラク
という気持ちに
引きずられそうになりながら
それでもやっぱり
生きる！
未来は分からないけれど
やったことのないものに挑戦して
生きてみる！
そんな想いが内側から
湧き上がってくるのを
静かに感じています