ちょっとほんま、あかん
追い詰められてる。
あー私苦手なんよな、
思い出した。
あの自分がはぶかれるあの、
嫌な感じ。
めっちゃあせるかんじ
なんなん？
いや、おかしない？
カウンセラーさんとお別れしてから、
なんか変なこと続いてない？
お別れして、それだけでも心を保つのに必死やのに、
心の支えにしてたブロガーさんの一人が居なくなって、
なんかめっちゃ苦手なタイプの新人さんが来て、築いてきた居場所が無くなりそうで、あの鬱屈した高校時代を思い出してほんま嫌な気分になって、なんか向こうからも警戒されて、
大寒波がきて、
就活を始めて自分の状況の厳しさを知って、今まで必死に生きてきたけど職歴の多さに絶望して、職務経歴書とか、パソコンないよーってなって、
もう、なんか、
心がぐちゃぐちゃで、
いっぱいいっぱいで
もう無理ー！
なんとか頑張ってるけど、
もう心折れそう！
こなくそ！って気持ちでやってるよ
やってるけど、最近死にたくなる。
こんなにもう色々乗り越えなあかんことがあって辛いなら、
もう消えたい！もう嫌！しんどい！！
なんなんこの苦行！
腹がたつ！
1番腹がたつのは私自身！
こんなにやって、すり減ってんのに、
もっと大事にしてよ！
私の心こんなになるまでほっといて。
ほんまに腹がたつ！
でも、この何日かほんまに追い詰められて、
その中で学んだこと、できるようになったこと、
折れそうやけど、折れないで自分を鼓舞する強さが身に付いた。
私はそれを、だからなんなん？無意味や、と思ってしまいがち。
そうじゃない。
すごい大事。
私が取り組んでいることは間違っていない。
心の軸ができてきている。
今日、お昼休みに、
苦手な新人さんはよく喋る人で、
そういう人は苦手で、気後れしてしまう。
いつもお昼休み一緒に過ごしてた人たちとその人はよく話して盛り上がっていて、
私は座っている位置的に話に入れなくて、
そしたらその新人さんがお菓子を出して他の人に配って、
私にもくれたんやけど、
そのときの感じが他の人たちにはワイワイした感じで渡したのに対して、
私にはついでに、というように無言で渡してきて、
なんか感じ悪かった。
あんたは入ってこないで、
あんたは別、
というように感じた。
それがすごい衝撃やって、
あー…居場所争奪戦？って感じがした。
中高時代によくある、グループ作って、気に入らんやつ仲間はずれにする、みたいな、
私は高校時代、友達づきあいに苦しんだから、
それ思い出して、
あーまたこれか、最悪。と思った。
もう1人になりたい、めんどくさい、辛い。
どうせ私ははぶかれる。そうなってんねん。
諦めようと思った。
でも、体が動いた。
私、今まで一緒に過ごした人を手放したくない。
自分の居場所無くしたくない！そう思った。
私はここに居る。
そう思って、皆と話しやすい場所に自分から座った。
苦手な新人さんの目の前に座った。
これ、自分すごい！！って思った。
今までやったら、自分なんていない方がいいとその場を去って、卑屈になっていたやろう。
でも、もとは私がいた場所、私の方がその人たちと付き合い長いんやから、なんで私が居なくならなあかんの？
ふざけんなよ、って。
私は、話すのが苦手だし、
集団の中になじむのが苦手。
みんなのテンポいい会話に相づちをつくことだけで精一杯。
もしかしたら変な空気にしてしまってるかも。
やけど、それでもいいやん、と。
中には1人くらいそういう会話が苦手な人がいたっていいやん。
よく喋って人を不快にさせるより、
相づちで人の話を聞く方がいいときもある。
むしろ、その不器用さが私の良さでもある。
人とは違う私の雰囲気や考え方、
それは異常でもなく、排除されるべきものでもなく、
私は私で大事な存在なんや。
そう思えた。
ずっと心の中にあった
「自分は異常で、欠けている。
だから排除されて当たりまえ」
という考え方を、
自分で覆せた。
自分を肯定できた。
強くなった。
これはほんまめちゃめちゃ嬉しい。
なんか、カウンセラーさんとお別れしてから、こういう強さが出てきた。
こんな感じでお昼休みめちゃめちゃ疲れて、
しかも就活のことでも、社員さんが私が就活しやすいように計らってくださって、それはありがたいんやけど、前に進まなきゃ！っていう焦りも加わって、
あー…無理かも…ほんまどうしよ…って目の前真っ暗になったとき、
目標とカウンセラーさんとの握手が頭をよぎって、立ち直れた。
「今後、生きていくためには正社員になった方がいい。結婚ができなくても1人で不自由なく生きていけるように。人生はまだまだ長い。就活は自分のため、なんや」
という思いと、
カウンセラーさんの、
「きっと大丈夫」そう言って握手してくださった温かい手を思い出して、
立ち直れた。
人生の目標と、あの言葉。
私はまだ頑張れる。
ただ疲れたけどなぁ。
無理しないというスキルも磨き中。
私は、きっと自分が思っているより大丈夫。
ないものばっかり考えて絶望してしまうけど、
あるものもたくさんある。
やから大丈夫。
明日は職務経歴書作りに行くぞ！
よし！
これは私の人生。
しっかり息をして、ゆっくりでもいい、
進んでいこう。