職場の人たちはけっこう多くて、
でも教えてくれる人やリーダーさんは親切で、そこはすごくよかったなぁ。
昼ご飯の時は緊張しすぎて、
震えてガクガクしたけど、
なんとか不安や緊張に飲み込まれず、受け答えはできた。
仕事も、覚えること、やることが多そうで、
怖いな～不安やな～って思う反面、
面白そうってわくわくする自分もいて、
やりがいありそうって思えた。
机の向かい側の人が動くたび、そっちに意識がいってビクってしてしまうけど、
それも慣れていくやろうと思う。
自分の仕事に集中すれば、気にならなくなるやろう。
初日終わって、
すごく嬉しさがこみ上げてきた。
７時間働けたということ、
昼食を人前で食べられたということ、
仕事を面白そうと思えたこと、
何度も不安にのまれそうになって、身体中が固まったけど、それでもちゃんと説明を聞けて理解できて実際にできたということ、
自分のペースを保てたし、しんどくなってきたらひと息ついてコンディションを整えたりできた。
私、できるやん！って思えた。
自分に対して優しくなれた。寛大になれた。
いいんだよ、って思える。
上手くできなくていいんだよ。
緊張してもいいんだよ。
不器用でも、失敗しても、いいんだよ。
良い子ちゃんでも、
内向的でも、
不思議ちゃんでも、
打ち解けられなくても、いいんだよ。
とにかく、目の前のことを精一杯やろう。
そう思えるようになったことが、大きいなぁって思う。
明日、上手くいくかわからない。
うん、でも目の前のことを精一杯やるだけでええんやから。
無理に喋らんでもええしな。
人間関係は徐々に築くものやし。
私は内向的な人間なんだ。
誰かとしゃべるよりも1人の世界に入り込むことが好き。
それは悪いことじゃないし、劣っていることでもない。
こういう人間性で、それを尊重されてもいいんだと思える。
ただ、職場は、ある程度人となりを知り合っている方が仕事をしやすいしその場に居やすいから、完全に1人の世界ではいられない。
そこを、どれくらい出して、どれくらいの距離でいるか。そこをこれから探っていきたい。
少しずつ、私という人間をわかっていってもらえたらないいかなと思う。
焦らない焦らない。
内向的やけど、人も好きなんよな。
構ってもらいたいし、笑い合えたら楽しいし、
私の幸せには、私の心と他者の心が必要なんやってこともわかったから、
人と接することへの嫌悪や抵抗は減って、
むしろ、関わりたいって思う気持ちが強くなった。
ただ、そういう気持ちはあっても、
拒否される怖さ、嫌われる怖さもやっぱり強くて、
また苦手なタイプはどうしても苦手やったり、
行動としては力が入ってしまう。
警戒したり、
過度に丁寧になったり謙遜したり。
良い子ちゃんになりすぎて、バランスとるために背徳的なことをしたくなる。
それくらいアンバランス。
疲れる。
なんで自分はこんなにも、初対面の人たちによく思われたいのか。
なんでこんなにも力んでしまうのか。
わからない。
まぁそのうちおさまるでしょう。
仕事に集中したり、
仕事を通して関わっていくなかで、素が出せていけたら。
ともかく、嬉しかった。
明日からも焦らず、自分に優しく。
1日1日を終えていこうと思う。
私ら頑張ったよね！やったよね！
よっしゃー！！
明日からも力合わせてやっていこー！