嬉しかった。
それはたぶん、私だけのお母さんをやっと手に入れた！と感じたからかもしれへん。
これで甘えられる。
言いたいことを言える。
私の言葉も聞いてくれるはず！
私を見てくれるはず！
と、期待が高まってワクワクした。
で、妹が休日に帰ってくると、鬱々とした気持ちになる。
またお母さんをとられた。と思うから。
私、すごく我慢してたんやって、気付いた。
長女やから、
お姉ちゃんやから、
我慢せな。
妹がわがままやから、私は良い子にしてお母さんを困らせないようにしなきゃ。
私まで甘えてわがまま言ったらきっとお母さんは潰れてしまう。
やからダメや。
って、
ずーっと、ずーっと、ずーーっと、
我慢してきた。
そして、そのうち
我慢してることを忘れていった。
「それが私なんだ」と人格を作っていった。
今になって、我慢を自覚した。
私はこんなにもお母さんを独り占めしたかったし、
甘えたかった。
ありのままに振る舞いたかった。
本当の姿を見て、それを認めて欲しかった。
それができなかった。
今もできない。
妹は「いや！むり！」
と言えても、
私は絶対に言えない。
「NO」が言えない。
言えへんなーって自覚した。
すごいよなぁ、同じ親の元に育って、
1番目と4番目でこんなに違うなんて。
妹が羨ましい。
あの子は母親に本当の姿を見てもらえている。
羨ましすぎる。
私は、親にさえ本当の姿を見せられない、見てもらえない。
そして、親以外の人間にも、
これが私だ！という自分の本当の姿を見せられない。見せてはいけないと思う。
やから、私は一人ぼっちなんや。
つながりがもてない。
自分でも、自分の本当の姿がわからない。
許せない、認められない。
そーゆーことやな。
でも、このブログは本音を書いてるから、
まだ本当の姿を見てもらえてる気がする。
いいね！してもらえることで、少し孤独感が和らいでいます。
ありがとうございます。
周りの人に本当の姿を見せる。
それによって、もっとわかることがあるはず。世界も広がるはず。
母親に本当の姿を見てもらいたい、という不毛な希望を捨てるため、
自分の世界を自分で作っていくため、
早く家を出る。
それに尽きる。