リストカットしていた時期の傷跡。
今は剃刀を使わずに爪でえぐっている。
今回脱臼したことで左手首を見られることもあって、
脱臼の関連傷だと思われることが多い。
ずっとえぐるのをやめることができない。
なんか理由もなく癖になってきている気がしてきた。
次の通院の時に相談してみようかな。
今日、Amazonで注文したものが置き配で届くはずだった。
配達完了メールがとどいたので、ちょうど外出してたので外出先でそのメールをみたら、
写っている写真がウチじゃない。
まぁ、写真の貼り間違いかなと思って、帰って来てみたら
届いていない。
即カスタマーセンターに問い合わせですよ。
置き配の写真もウチじゃないんですって。
そしたら
「誤配達ですね、申し訳ありません。調査して、対面でお届けします」
とのこと。
電話に出てくれた人の対応はよかったとは思うんだけど。
名前しか伝えなかったんだよね。注文のものがきちんと届くのかな？
ちなみに今日の夜届いても外出しているから受け取れないんだけどね。
私が脱臼するしばらく前から、
パートナーさんのテニスのレベル的に、私じゃ練習相手になれないな、と思えてきまして。
「上手い人見つけてその人とやってよ」って、ずっと言ってきました。
でも、私が脱臼してしまって、
パートナーさんが必然的に練習相手を見つける必要ができて
オフ会とかでいい練習相手をみつけてきたわけでして、
実際にそうなってみたら、
私の大事な練習相手がいなくなってしまいました。
思ってた通りになったわけではあうのだけど・・・
まぁ、私としか練習してなかったら今の上達はなかったでしょうから
感謝してもらわないと。
なんで脱臼なんかしちゃったんだろうな。
前回は2週間前かな、主治医さんの診察を受けたのは。
死にたいかも、という点について、
「私たちの仕事はむぅさんの命を守ることなの」と言われました。
だから4週間後の通院は勧められない、せめて2週間後には顔を見せて、
と言われて、昨日通院してきました。
この2週間の間にちょっと調子が戻ってきた部分もあり、
1月からいろいろ環境が変わったことで、調子が悪くなったのではないか、
もうちょっと慣れてくれば具合もよくなるんじゃないかな、という結論になった。
お薬は前回と変わらず、抗精神病薬は1日の摂取量最大、眠気が半端ないです。
この3連休は（もうすぐ終わるけど）それほど調子は悪くないけど、
やっぱり死を考えてしまう。
そういえば父が亡くなった時の喪失感といったら半端なかったけど、
私が死んだら夫もそうなるのかなぁ。
なんだかんだぐだぐだ言っている間はきっと大丈夫なのでしょう。
手首の傷をえぐることで代替しているし。
とりあえず生存報告でした。
ずっと落ち着いてたんだけど、昨日から急に調子が悪くなった。
出社できない。
年休も全然残ってないし、
なんか仕事もうまく行ってないような気がするし。
死にたいかも。
簡単に「死」という言葉を使っちゃいけないのはわかってるけど、
気持ちがだだ下がり中。
死ぬことに中途半端に失敗したら、仕事も辞めさせられるだろうから
生活できなくなる。
そんなことを考えると実行できない。
幸か不幸か、明日は通院日。
主治医さんとお話したら、少しは気持ちも変わるかな