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28Sep
- 「お嬢様」も「やるもの」だったりするのかな
  ひとつ前の記事で車の運転好きでないと書いたけどhttps://ameblo.jp/mutrya/entry-12314593638.html私の人生における「できればやりたくない事」TOP３①車の運転②グリルの掃除③料理どれも影山みたいなイケメン執事に全部やってほしい(笑)「謎解きはディナーの後で」という、嵐の櫻井君が執事役をやったドラマと映画があるのですが、その映画の中で、ピンチの場面で影山が放った言葉に私衝撃を受けたことがありまして。決死の覚悟の影山が言ったのです。「お嬢様にお仕えさせて頂き、幸せでございました」と。執事に「あなたに仕えられて幸せ」と言わせるお嬢様とは、どんな人だろうと考えた事があります。それはきっと「できる人」「頭のいい人」「完璧な人格者」とか、そういう条件ではないと思うのです。ドラマや漫画でもいろんな執事やお嬢様がいますが、共通していると思うのは「”自分”がブレないお嬢様」ってことです。以前はこの「ブレない」も「そもそもいい人格だから」とか「もともとできるから」とか偏った捉え方していましたが、今はちょっと違っていて。「自分に疑いがない」こと。つまり「自分に安心している人」「自分に自信がある」ってことかなーと。ダメなところ、あってもいい。ポンコツでもいい。悩んでも、グジグジしてもいい。できないことだらけでもいい。なんか、そういうものとは別の何かが。心屋風に言うなら「その人の在り方」が人の心を捉えるのかな。と。よく、いかりんの記事で「美人はするもの」という言葉を見かけるのですが、もしかしたら、そんな素敵なお嬢様も。「お嬢様はするもの」なのかも？と脳内変換した本日でした。いいですねー。貴族のお嬢様。素敵なレディ。憧れちゃうな( ´艸｀)お屋敷広いバルコニー緑豊かな庭自然芸術と音楽葡萄畑リトルブラックドレス天真爛漫美味しいシャンパンハイクラスホテルファーストクラストキめくキーワードだなー。欲しい…そんな匂いかぎたい。想像もつきませんが。せめて心意気くらいは近づきたいものです。脳内の影山に御指南頂きますか（笑）ていうか、櫻井君かっこいいよね。似合ってたよね、あの役…
- 損してもいいから、巡りをよくしたい
  ハワイ一人旅にむけて、この間ツアー全額現金で支払ってきました。私、カードの買い物があまり好きでなくて。ネットショッピングの場合は仕方ないけど、基本「現金で払えるものは現金」主義。海外はカードが主流らしいから、ハワイでどうするかはまだ考え中ですが(;^_^Aみんなどうしてるんだろう・・・。でも、現金がいいなー。後から支払いとか何か気持ち悪い。その場で後腐れなく決着つけたい。ドルフィンスイムも天国の海ツアーも予約済み。10月は私の誕生月。昨年は人生初のブランドバッグを買い、なんか知らんけど月給倍になり。今年はその倍になった月給1か月分どころか、それを超える額を使ってハワイに一人で行く・・・どうなるんだろう、って思います。勝手な私の、希望的観測だけど、何かが「開ける」気がする。。今、私はお母さんとやっている会社のことも、自分のプライベートも含めて「体制立て直し」の時期に入っています。それは狙ったわけじゃないけど、ハッキリと何かにそう言われている感じ。先週末のこの記事で書いた「損したくない」を手放そうと思っています。https://ameblo.jp/mutrya/entry-12313268755.htmlなんか気持ち悪さは残っているけど。モヤモヤも残っているけど。例え、自分の仕事分が減って、昨年倍になった給料が減額になったとしても。目先のお金が減ってもいいから、事務所も私も「巡りがいい」状態にしたいのです。それを今まで「損」と思ってたけど、そうじゃないかもしれない。昨年の6月からピアノを20年以上ぶりに開始して、今でも楽しいと思っています。でも今、心理的にあまり余裕がなくて、休会を申し込んだけど、自分の望んだ期間より休会できる期間が短かったり、本音を言えばしばらく練習とかしたくないとか、色々あって、今日一旦止めることになりました。同じく、昨年の8月からピラティスに行っていました。これはやめるつもりなくて、むしろグループワークの月額会員から、月に2回のプライベートチケット会員になろうと思って手続きをしました。そしたら、チケット会員になるには一旦退会処理になるとか言われて、退会。チケット購入を考えた直後に、このハワイ旅行を決めたので、まあ、余裕が出てからでいいやーと思い。今退会したまま。全てがリセットされました。狙ったわけじゃないのだけど。何もなくなったところに結果的にハワイだけが残っています。あんなに、私を批判するお母さんもこのハワイはなぜか、怒り狂っている最中でも「やめろ」とか「あんたはいいよねー」とか一切言わないのです。不気味なほどに(^_^;)不思議ですけど、お母さんと私の関係性も本当に徐々に変わっていると思います。きっと、誕生日月に行くこのハワイでなーんかある・・・のかな？嘘。「のかな」ではなく「ある」と本音では決めています（笑）「何もないわけがない」と思っています。だって、申し込んだだけでこんなに色々あるんだもの。今日だって、パスポート用の戸籍謄本取りに行こうとして青梅街道を車で走っていたら、やっぱり片側3車線もあるような大きな道路は大嫌い！とはっきり自覚したり(￣v￣ i)車の運転、基本嫌いです。知ってる道しか走りたくない。「損したくない」を手放して、ハワイに行って、会社での仕事を変えていったら、どこに行きつくのでしょう。誰も未来は分からない。本当、神の味噌汁だ(´∀｀)ハワイに行ったらやってみたい事がある。アクテビティとは別にね。でも、私なんかがやっていいのかなーとも思う事。現地に行って、調子こいたらやってみようかな。
24Sep
- 結局は大丈夫を積む
  金曜夜に大喧嘩してたのですが、昨日、外から帰ったらお母さん、普通…ていうか、ちょっとテンションがトーンダウン。そして今朝も。むしろ、腫れ物に触るみたいな（笑）言い過ぎたと思ってるのかなー。出かけるから駅まで送ってとお願いされた車の中でも少し気まずい空気だけど、でも放っておいた。無理に明るくとか、話題探したりもせず。こうやって、何回も喧嘩して、でも大丈夫だったって事を何度もやってれば、いつか本音に何があっても大丈夫と思えるかもね。実践つみつみ。
23Sep
- ラッキーの連続とミステリーハンター
  昼のスタバのお会計が777円だったのを皮切りに。私、週末はたいがい、ロジャーグラートのカヴァを飲むのですが。↓今日いつも飲んでるのより200〜300円高いやつが、いつものと同じ金額で！これね！で、だーーいすきな世界ふしぎ発見を見てたら西麻布のシャンパンバーが冒頭で紹介されてて。こりゃ行かないと！(≧▽≦)https://www.google.co.jp/amp/s/s.tabelog.com/tokyo/A1307/A130701/13196017/top_amp/あー今日のテーマは餃子か。餃子大好き！フランスでも日本食として餃子が人気…あ、しかもボルドー！ハワイと共に、いつか行きたいとずっと言ってた場所！やっぱり、ハワイの次はボルドーだなっ。もー、ボルドーも1人で行っちゃおうかな。鴨とオレンジの餃子。やーん、美味しそう…美味しい食事は人生の最大の楽しみ。今日買ったカヴァも美味しいー！泡が細かい(´∀｀)これで1500円なんて素敵すぎる！泡もの好きな方にはオススメーはー最高…♡色々と、繋がって、もっと楽しめーと何かに言われたようだよ。そうか、私、ハワイの次はボルドーかぁ。そしたら、その次はニュージーランドだな。あとローマも行きたいなぁ。私、もう、(自称)ミステリーハンターになろうかなぁ（笑）竹内海南江さん、世界ふしぎ発見ファンなら誰でも好きだと思うんだけど、私も大ファンでして。カナちゃんバッグも、こんなメジャーになる前から所有してるくらい☆-( ^-ﾟ)vハワイはきっと行くべくして行くんだなぁ。と、カヴァでほろ酔いな気分で呟く夜。夕方見た三日月、綺麗だったな。えへへ(酔
- 「楽」とは「何もしない」ことじゃなかった
  先週大喧嘩して、なおって、昨夜また大喧嘩しました。私の職場での態度が嫌なんだって。そこはね、私も昨日は「あーやっちゃたな」と思ったので私が悪かったと思う。けど、私的問題はその先というか、もっと根本的なところ。できない事はできないとどうしたら分かってくれるんだろうと必死になってしまう。最近になって、本当に自分はポンコツだなーと、仕方ないなーと思う事が増えた。社長をやって大変なお母さんを助けたかった。自分ならできると思ってたし、そうしなきゃと思ってた。でも無理だと分かった。だから、私これできないアレもできないやりたくない私だって大変ー！なんで分かってくれないの元々、私には無理な量だったの誰も教えてくれないから1人で全部頑張ってきたの私、私にできる、精一杯をやったよできるだけ残業せずに土日祝もちゃんと休むのは前に会社で、逆にずっと仕事してて苦しかったから。それしないと、私ダメになるんだよ！と声を大にして、本当に大にして訴えた。昨夜もまさにそれだった。でも、このブログに色々書くようになったから、より分かるんだけど、なんか全部平行線というか、同じところをグルグル回ってる感じがしてきたの。理解されない苦しみ反発と疲労諦めから元気になり何かトラブルが起き振り出しに戻る。みたいな。ちなみに今は「諦めから元気」フェーズ(^^;)で、さっきフーっと思ったのです。「楽、ってなんだ？」以前、仕事しすぎて、自分に向いていない憧れを追いかけすぎて、かなりボロボロになったことがあるので、とにかく仕事の時間を減らすこと、やらないこと、が私にとっての「楽」だった。だから残業とか土日祝に仕事場行くとか家で仕事の話とか全部避けて嫌だ嫌だと思ってた。私の休みを邪魔すんな！と。「仕事場にいない」ことが私にとっての「楽」なのかな？本当に？初めて感じた疑問。ほら、心屋でも頑張らないとかやりたくないことやらないとかよく聞くから私はやりたくないことやりません！何が悪いのよ！って、正直思ってた。お母さんだってやりたくないなら土曜に仕事なんてしなきゃいいじゃん。好きでやってるんでしょ？って思ってたし、言ってた。それはそうなんだけどさ。もし、自分にとって何でもない事が仕事だったらこんなに休みにピリピリするかな？多分、しないんだよね。自分にとって得意で負担がないものをやる。これが本当は私の「楽」なんじゃないだろうか？仕事場にいるのが嫌なんじゃない。そして、それを叶えられないいや叶えていない理由が嫌々ながらわかってきた。それはこの1ヶ月、何度か本音を晒す過程で出てきたもの。「損したくない。」自分の時間をお母さんの事業所に割くなんて、損！！何も理解してくれないクセに。私をいいように利用して。自分の主張ばっかりで、人を批判して！仕事すればする程、損！！私の仕事場への気持ちって、これなんだなと。それと、私の業務を誰か雇ってやってもらうのも抵抗があって。業務って整えるまでが1番大変でしょ。そこを私が、今の業務に加えて、必死にやったものを誰かがやる。私がやっていたときより、遥かに楽な状態から。で、その人は私よりも、業務範囲が限定されるから、多分私よりクオリティがあがるだろう。お母さんは助かったと思うだろう。やったのは私なのに。そして、その誰かを雇う理由は「私ができないから」。アンタができないって言うから雇ってやった、くらい思われるだろう。…このストーリーの圧倒的損する感。悔しさ以外の何者でもない。この損したくないが私を「楽」から遠ざけている。もー、分かってしまった。どうしよう？損してもいい言葉で言うのは簡単だけど。どうしよう…。(´д｀lll)嘘。本当は、もう分かってます。業務もだけど、そもそも、事業所への謎の執着や思い入れを手放したい。頭や思考が、それを止めようとしてます。損してもいいー損してもいいーもう、自分で決めな。と自分に言ってみる。損とか、執着とか、批判とか、馬鹿にされてるとかそういう「他人」で決めないで。失敗していいから、自分で決めよ。ちょっとずつでいいから手放して楽、目指そう。また喧嘩はするだろうけども。そういえば、このブログもそういう説明書きだったわ。楽に幸せに。これだよね。スタバでキッシュと紅茶で、こんな数字。ちょっとラッキー。
19Sep
- コントを体感してしまった件（ホント笑った)
  お昼前に書いたこの記事。https://ameblo.jp/mutrya/entry-12312059038.htmlこの死んでいた3連休は、だるくて、眠くて、昨日なんか、数時間ごとに眠気が襲ってきて「どれだけ心身ともに限界・・・？」「ブログ書く元気もでないんだけど」「そこまで、私ショックだったのかな？？」と思ってました。身体が病むと、心のしんどさをパワーアップさせる。身体と心は繫がってる。その身体のダルさ。なんですけど。私、さっき分かっちゃったんですよ。これ、鼻炎薬のせいじゃね・・・？って（殴)（殴)（殴)（殴)思い返せば・・・・鼻づまりが辛くて土曜夜から今朝まで、普段飲まない鼻炎薬を・・・・嘘でしょ・・・あんなしんどかったのに、まさか、まさか、え、鼻炎薬・・・・？？？普段飲まないから、飲んだことと、身体のだるさが繫がらなかったけどなんなら、飲んだことすら忘れて過ごしてたけど、そういえば薬って、副作用あるよね。そういえば、土曜の夜から、口が渇いて、それも「このストレスのせいなんだ・・・(´＿｀｡)」って思ったけど、副作用に「口の渇き」って・・・・気づいた瞬間、思わず口から「は？？」って出たわwwww買出しに行ってる最中でしたが吹き出したわ。いや、精神的ストレスも、今回はヘビーでしたけど多分、しんどさの半分は、身体の辛さから助長されたものと思われる。つまり、半分は・・・・・ただの鼻炎薬の副作用wwwwwwwwwwwwwwwwwもう「w」を100個くらい書きたい。だれか・・思い切り殴れ、私を・・・・（笑）まさに、コントだったわ。身体にまで支障をきたす「心のストレス」は、勘違いでした。・・・お後がよろしいようで。よろしくないわ！残りの半分のストレスは体調が戻ったら、掘りまーす。
- お母さんの限界は私の限界
  土曜の夜に、お母さんが積もり積もった仕事の不安から、外出先でパニック発作のようなものを起こしたと言われました。今朝はお母さんは普通(に見える)のですが、その一連で、私が気分的に疲労困憊で・・・この3連休死んでました(x_x；)当然、土曜の夜は、私の仕事がいかにできてないのか批判を連発し、私の給料下げるとかって話にもなり。でね、私は、今の仕事量とか、種類の多さとか、自分の得て不得手諸々考えて、無理です、できませんと、訴えました。父親にも。前から言ってはいたのですが、どうにも伝わらず「あんたがダメ」で結局片付けられてしまい、苦しいままでした。そして、昨日は気が晴れたのか、夕方には仲直りラインが来まして。勿論それには答えました。ただ、今までは、お母さんの気分が戻れば、同時に私の気持ちも楽になってたのですが、今回は全然違って。もうヘトヘトで。バスの中で半泣きでした。私、いつまでこんな風にお母さんに振り回されるんだろう。お母さんが落ちれば、私も落ちて、お母さんが元気な時だけ、つかの間の休息で。一体、いつまで？来るラインにも、質問にも、電話にも「また何か言われる」とビクビクして、時にその恐怖から、いらない反発をし。いつになったら楽になるのか。そして、私は、いつまで、お母さんを「自分を振り回す人」と思っているんだろう。家族は敵ですか。一体・・・・・いつまで？もう、しんどすぎて、苦しすぎて、昨日は本当にハワイ旅行解約しようかと思いました。昨日がキャンセル料かからない、最後の日でした。そのお金で、他に部屋借りたほうがよっぽど楽になるんじゃないかって。距離置きたい。しんどい。顔見れば、不安。この1ヶ月はどんな事があっても、2日もあれば浮上し、楽になっていましたが、ちょっと今回はまだ無理です。こうして文章化できる位にはマシになっているのでしょうが。ブログ書きにくるのもしんどかったのですが、文字にして吐き出すことで、少し整理もついて楽になりそうだったから。少しでも気を晴らしたいと昨日は公園に出かけていました。ただ、出かけ先でも猛烈にしんどく、眠くなり、車の中で寝てましたが(￣ー￣；私の気分とは裏腹に、台風一過の美しい空。見ごろの曼珠沙華。糸トンボいた。(すぐに逃したよ世界は、私が幸せな気分だろうが、落ち込んでいようが回ってる。どうせなら、幸せ気分の時間が多い方がいいのになー。しかし、今は眠いです。あー、もー限界。楽になりたいよー。(´д｀lll)
15Sep
- お母さんが、限界？
  仕事でストレスを溜めたお母さんがなんか高血圧でつらいみたい。しかし、私にはどうすることも出来ないお母さん血管弱いのよ●●さんに顔色悪い、病気じゃないのと言われた家族は誰も気づいてくれないetcしかも、私は私で仕事のミスが只今発覚。電話の伝言漏れ。あーもーなんだかなぁ。なんで、あんなに不安不安言うんだろう。聞いてて疲れちゃう。もっと気を抜いてほしい。…って、これ、自分のことだよねー今、書いてて思ったーそっかー不安に思っても仕方ないのにってお母さんに言ったけど、これ、自分宛てかー
14Sep
- ブログで自分を整理する
  さっき、ふと思いついて初級講座からいくつ記事を書いたか数えてみた。この記事でちょうど40個目でした。ブログ、やってよかったなぁと思う。その時のリアルな感覚をできるだけ、誤魔化さずポジティブ変換せず、分からないことは分からない、できたことはできた、そのまま記録しようと思った。今、1ヶ月前の記事を見返すと内容、かなり忘れてる。忘れててもいいんだけど、その時の自分の本気を見返せるって、いい。「自分」が積み重なってることが可視化できて。ブログとか日記とか元々あまり得意じゃない。書いてる内に、自分で何が書きたいのかわからなくなるタイプだし。筆不精だし。だから途中で半年くらい更新止まってた。今も別に気軽にサクッと書いてるわけではないんだけど、それより、書いてるうちに頭が整理されたり、思考のクセに気づくことが多いので、やっぱりやっておきたい。書くって、自分に向き合う時間。長年、自分の本音が見えない人だったから、こうしてブログをお助けツールにしてる（笑）よく、悩みは書き出せというけど、ほんと、書くと分かる。自分の頭の中が。グルグルしてる時はやっぱりこっちもグルグルしてる。逆にこっちを整えると、頭も整う。ありがとう、アメブロ…
13Sep
- リブログ記事好きも嫌いも言えてない。気を遣わせるから
  私の事じゃないです…か…orz他人に嫌って、言いにくい。お誘いを断るとかはできるけど、嫌な気持ちを言うは、できてない。相手は萎縮しちゃうんじゃないかと。必要以上に気を遣わせるんじゃないかと。同時に好きも言えない。なんか、変なプレッシャー与えるんじゃないかって…必要以上に気を遣わせるんじゃないかって…どっちもダメなんかい、自分そうだ、本当に鏡だ私は嫌と言われれば萎縮するし好きと言われればプレッシャーを感じてる。あぁ、まぁ、いいんじゃない位が1番安心するわ…がーん…どーしよなんか、そんなのつまらないなぁ
12Sep
- 1ヶ月でできたこと
  いかりんの初級から昨日で1ヶ月経ってた。まだ、たったそれだけ？終わった後の日々が濃密すぎてもう3ヶ月位前の気分。1ヶ月前の私は、まさか自分が1ヶ月後にはハワイ1人旅に申し込んでいるなんて、夢にも、夢にも、ゆーめーにーも！！思ってませんでした。この1ヶ月振り返る。お母さんに本音を言うことができた落ちても、浮き上がるまでの時間が短くなったお風呂を洗剤で洗うようになった部屋を掃除する回数が増えた1人で4000円ランチをした自分の本当の気持ちを見つけるようになった恐怖心や不安が邪魔なんだと分かったハワイに行くことになった箱根に1人で行ってきた思いつきでロマンスカーに乗れた自分でハードルを勝手に上げないよう気をつけるようになったパッと思いつくだけでも、これだけあった。気づいただけで、できないこともあるけど（笑）小さいことも含めると、もっとあるかも。それは、あっという間なわけだよね。大丈夫、落ちるから。大丈夫、失敗するから。大丈夫、怒られるから。だから安心して、次の1ヶ月へ。大丈夫、楽しいから。大丈夫、選んでるから。大丈夫、行けるから。大丈夫、たくさん変わるし、何も変わらないから今は、ドトールでケーキ食べてこのブログ書いて気分がいいからそれでいいよねー。そして、長年あったこの地元のドトールは近々閉店します。家にいるのが苦しい時によく来ていたし、出勤前のオアシスだった。また、何か変わるのかな。よく分からないけど、まぁ、なんとか収まると思う。多分ね。ごちそうさま。行ってきます。
- 「大丈夫、落ちるから」の言葉の意味
  大丈夫、落ちるから大丈夫、失敗するから大丈夫、もう嫌われてるから心屋でよく見るフレーズ。大丈夫の後にネガテイブ系の言葉。これ、よく分かってなくて。何が「大丈夫」なんだろうと。全然、大丈夫じゃないよと思ってました。言い回しの面白さ？みたいにしか思えてなくて。でも昨日あたりから、ぼんやりと分かってきた事がある。私なりの解釈だけど。嫌なことは放っておいてもどうせ現れるから。現れた時に考えればいいから。それまで思う存分好きにしてて「大丈夫」何してても、どうせそのうち落ちる、失敗する、嫌われるからそんな気にしてても仕方ないよ。わざわざ見つけなくても「大丈夫」かな。何も問題ない時にまで不安を探す必要ないんだ嫌な事はその時向き合った方がいい課題。それは起こった時に考えればいい。本当に必要な課題はちゃんと流れてくる。だから、そんな構えなくても大丈夫。何もない時は、思う存分安心してていいんだー楽しんでいいんだー寝てていいんだー怖がるとロクなことがないと思った昨日の朝でした。
11Sep
- できないんです。が叶う…途中？？
  私が経営に前向きに関わって、自ら考え、行動することをお母さんは望んでます。でもここ3年近く、それを頑張って見ましたがやっぱりできません。どうしても人手が足りない、助けてほしいと言われて一緒にやり始めました。だから、事業内容にも、お母さんのやりたい事にも、特別共感してるわけじゃありません。一般的に価値のある、人に喜ばれる事業だと思います。世間からのニーズも高いです。でも、私の中では「コレジャナイ」です。だから、私への不足感がきっかけで他の家族とアレコレ相談して決めてるのはある意味、私の願いが叶ってる途中です。私は私に執着されるのが嫌でした。期待されるのが嫌でした。重くて苦しくてそんなもの背負わされても、と思ってました。なのに。さっき、父母の話に無駄な義務感から口挟み、結果、朝から批判をまた浴びる。完全に間違い。アレは、私の恐怖心が引き起こしたことだ。私の言ったことを飲んでくれた結果なのに。いらん事言っちゃった。あーあ、でもさ。できないんだから、仕方ないねとかどうしてできないの？とか、そういうクッションはないのね。私の事情や気持ちはどーでもいいんだね。ってつい、思っちゃう。私から家族への、心の中の束縛なんだね。理解してくれない、っていう。放っておく練習。家族からの評価を無視する練習。でも、この練習の先ってなんか、家族との楽しい時間も消えそう。勘違いとうっすら分かってるけど、やっぱりそう思う。うーん。どーしよーかな。でも。ここ最近、どんな事でも最長2日後には何らかの形で収まってるから、なんとかなるだろうな。
10Sep
- 自分の世界の「普通」が増えた
  只今、箱根からの帰宅中。箱根登山鉄道も初めて乗ったので記念に。小田急沿線で火災が起きて、まさかのロマンスカー運休（笑）小田原経由で帰ってますが、意外と経路簡単なんですね。箱根ってこんなに近くて簡単だったんだ。ずっと車でしか行ったことなかったから、知らなかった。やっぱり自分で動かないと分からないものだなー彫刻の森美術館は、もう最高でした(≧▽≦)お目当の特別展は今朝NHKで見たこれだったのですが、想像以上に楽しかった！！http://www.hakone-oam.or.jp/exhibitions/article.cgi?id=829660すごいです。面白い発想って、こういうことを言うんだ。断然ファンになってしまいました。長居してしまった。作品は撮影禁止だったので紹介できず残念。他の来場者さんもみんな楽しそうで、その場にいたおばちゃんと思わず、これ凄いですね〜と声を交わしてしまった（笑）山の空気も美味しかった！また１つ、世界が広がりました。もう箱根に来るのは普通です。今度はフラッと温泉に泊まりに来よう♨️できないと思い込んでたけど、できた。普通だった。楽しかった。そっか、こんなもんなのか。ハワイでもそう思えるかな？螺旋階段、登っておおー！いい眺め！黒人のお姉さんたちが自信満々なポーズで写真撮ってた。カッコいい。巨人がいた。大きい目玉焼き。乗れる。伊勢神宮にもまた行こうかな。4月にも友達と行ったんだけど、どーしても、おかわりしたい。あそこの空気は特別。神様が国を作った理由もわかる。もう行けるよ。躊躇してたけど、きっと行ける。京都もさ。「そうだ、京都行こう。」ってきっとできる（笑）
- 初めての箱根ロマンスカーに、いきなり乗ってるなう
  さっきまで吉祥寺スタバにいましたが、今、箱根ロマンスカーに乗ってます。お祭り見て、気持ちが楽になったら、急に箱根彫刻の森美術館に行きたくなりました。今朝、NHKの日曜美術館という番組で、ある方の展覧会の情報を見て、すごく感動して。行きたい！って思ったんです。ロマンスカー、乗った事ありません。これが初。憧れ気味に、いつも母と箱根ロマンスカーはいいみたいよ。いつか、それ乗って箱根に旅行に行きたいねと言ってました。箱根は今まで100%家族で、車でしか行ったことはなく。1人で行くなんて発想なかった。ついさっきまで。家族の感情はもういいと思ったら勝手に体が動きました。というか、急に「行け！！」と声が頭の中に降りて来て。気づいたら駅に走ってました。なんでしょうこれは。ちょっと泣きそうになって走りました。やりたいと思ったんだから、やらなきゃ！とドキドキしながら走りました。新宿で、駅員さんに行き方きいたら、10分後にロマンスカーがでるとのことで。こんなに急なのに、窓側が空いてて今、お隣さんもいません。お腹空いたと思ったら、車内でお弁当売ってたハワイのためにお金ためなきゃと思ってるのに。こんな無計画に自分の気持ち１つでお金使っちゃって。でも、今、そんな頭での心配とは別に心がワクワクしてます。そして、こんな事できた感動に少し泣きそうで、爽快です。私、こういう事できるんだ。私、こういう事、やりたいんだ。思いつきで遠出できる人が羨ましかった。できない自分は意気地なしで、でも、仕方ないんだと思ってた。なーんだ、私、できるんだ。やっていいんだ。ちょっと怖いけど、でも窓の外、綺麗だよ！ハワイ控えてるのに、美術館の為に片道2000円以上かけて、箱根とか行けちゃうんだ。憧れのロマンスカーいきなり手配してさ。やるじゃん、私 (°∀°)bハワイ申し込んだ日。後から知ったけど、満月だったらしい。曇りだから知らなかった。不自由な私を、うっかり手放したかもね。ちょっとずつ、変わっちゃうかも。お弁当美味しい！
- 怒り祭りでワッショイだった件
  昨夜の怒りに続き、今日出かける間際に仕事について、私があれできてないだの、これやってくれないだのと、父母妹3人で、私への批判を私のいないところで繰り広げていたものだから大変立腹モヤモヤ状態で外にでました。嫌だなと思ったので話には加わらず、スルーして。で、いつもの週末スタバなうなんですが、目の前で急にお祭り始まった。なんか、それ見たら急に笑えて来ちゃって。ああ、私、こう言う風に怒って、悲しんで、1人で祭りやってわ。怒り神輿でワッショイなうだったんだと思って、どーでも良くなりました。諦めよう理解されないことも。距離が近くならないことも。私、距離が近くなってお互いを理解できて、冷静に話し合いができて。そんなのを望んでたし、それが素敵な事で、自分が変われば、それができるってどこかで思ってた。勘違い（笑）ていうか、視線の先、違うよね。見るのはそっちじゃないよね。あーまた、１つ、勘違いに気づいたよ。変わる事ができるのは、私だけ。家族じゃないよ。私が変えられるのは私だけ。
- あなたに私の何がわかるの！！という気持ちは何か？
  私の妹は今仕事がすごく大変で、すごくしんどいんですって。私とは、文系、理系の違いもあり、また、あまり口数多く話をする間柄ではないので、詳しい状況分かりませんが。想像もできないし。で、私、母、妹の3人の夕食の後、妹は大変なのよねーって話になって。そこまでは良かったのだけど、母が「妹は大変だよねー、でもあんたはさ」と、続けたわけです。いやいや待ってよ、と。今の私も日々悩み、葛藤し、でも前に進みたくて色々試してマシになって。20代なんかもっと苦しかった。家族とも心理的に断絶状態で、正直あまり思い出したくない時代です。「ちょっと、そういうの止めてくれる。」「苦労してれば偉いの？」「そもそも、私だって大変な思いはしてる。」「私も20代の時なんか…」と私も返したんです。母にね。勝手に引き合いに出され、比較されたら、やっぱり腹が立つんです。で、私が言った「私も20代の時に」の「私も」に妹が反応したんです。一緒にするな！と。一緒にして、ません。というか、この言葉って言い換えると「私の苦労を軽く見るな！」ということですよね。本人がそれを自覚してるかは分かりませんが。私、妹の仕事のことなんか知らないので重くも軽くも見てません。彼女は今20代。で、自分の苦しい時期が同じ20代だったから。表現は「も」となっただけで。当然このあと喧嘩なわけですが、この私の苦労を軽く見るな！！あんたに私の何が分かる！！って気持ち、何なんでしょうね(-_-メこの気持ちが沸く時ビックリな位、怒りも湧くんですよ。私はそれを母に言い、妹は私に言い。苦労。飲み込んでしまった悲しみや不安。そんなもの感じたくない。無くしたいのに。無いんでしょ？と言われると猛烈に腹が立つのは、そこに価値や意味があると思ってるから……だよね、多分。アホらしい…あと、喧嘩過程でショックだったことが、もう１つ。妹が私に立て続けに言ってきた言葉。妹は、自分は頑張ってきたことや、苦労して今の仕事をしている(日本でもトップクラスの企業で重要な仕事をしているらしい)という自負が有るようです。そして、その妹尺度では、私は何もしてないということらしく。やるべき事をやってない奴ということらしく。私を馬鹿にして見下してるんだなー、と。自分の中に全くない考えや気持ちは、口からは出てきません。林檎を知らない人から、林檎という言葉が出てくることはないのと同じです。そうか、私、馬鹿にされてたのか。言葉や態度でハッキリ分かったから、嫌な気持ち。本当に嫌だな。本当に、本当に嫌ですね。私、この気持ちも掘る。色々、勝手な向こうの解釈で誤解されてるので、それも腹立ちますが、ただ怒っても仕方ない。もっと、掘るの。こんなことで反応しない、流せることができたら、なんて楽だろうと思うから。
08Sep
- 不安がないと困る
  昨夜、また始まったお母さん恒例の「会社、不安祭り」。そんなに材料かきあつめてどーすんの、ってくらい、あれもこれも不安と。つきあってられん…しかし、そこにがっちり引きずられる自分がいる。あれしなきゃ、これしなきゃ、▲やらないと●●が上手くいかない、これはだめだ、あれもできてない、今のままじゃ、ダメだ………。うっさーーい‼︎‼︎‼︎ヽ(`Д´)ノ不安かき集めてる暇があったら、やれること考えんかい‼︎って言いたい。で、ふふ…人に言いたいことは自分に言いたいことなんだって(TωT)ハワイの次は仕事。私、どんだけー私、どんだけー！不安と悩み好き過ぎ…「そんなに、意味もないのに不安作ってるなんて。不安がないと、困るんだねー」これ、昨夜お母さんに言ったこと。つまり、私、不安、ないと困るんだってつまり、不安があると、安心、てこと？なんで安心なんだろ？不安であることのメリットが何かあるらしい。じゃなきゃ私もお母さんもこんなせっせと不安集めないよ。(´д｀lll)ああ、でも。なんか面倒だなー。もう、放っておきたい。こんなこと、分析してる暇ないのよっ。だって、ハワイの現地オプションツアーとかWi-Fiとか、色々手配しなきゃなのよ。席埋まっちゃうわ。……ん？「手配しなきゃ」……？食べ過ぎ画像。トーストとケーキも両方食べたくなった。でも、お腹いっぱいすぎ（笑）
07Sep
- リブログ記事見守られて進んでいく
  私、なんて贅沢！こんなに見守ってもらって。しかも楽しんで貰えているなんて嬉しいことも、情けない本音も晒してみて良かった。本当にありがとうございます。ネガティブな記事にもいかりんが「いいね」をくれることがあり。いかりんが「いいね」と言ってるのだから思う存分悩んでウジウジしていいんだ、とネガティブにも許可を与えてました。多分、まだまだ上がったり下がったりすると思います。これからも書き続けます(°∀°)b実は、今もお母さんの「私、今後が不安」ビームを大量に受けてゲンナリしてたナウです。こっちも不安になるから嫌だなーでも私が言わせてるのかなーって、なってました(￣＊￣ )で、いかりんや仁さんに癒されようとブログ開いたら、大量にいいねを頂いてて驚きました（笑）いかりんの影響力…！ハワイ、いっぱい楽しんできますv(^-^)v
- 本音ってすごいね
  今朝、両親が夫婦喧嘩してた。あとで聞いてみたら、お母さん、1番大事なこと言ってない…。例えば1時間後までに味噌汁作ってと言いたいのにねぇネギ買ったの？ナス買ったの？なんでお湯沸かさないの？ほんとにやる気あるの？？と言っているようなもの。お父さんも、何で具をお前が、決めるんだよ！的な返しになり、話のピントずれまくり。こういう、ピント外しを私もずーーーっとやってたんだなぁ。今でも自分の本音が見えなくなる時もあるけど、前よりだいぶマシ。この間も、つい拗ねてお母さんにやらなくていいのに、反発しちゃって。でも10分後には、「ごめん、拗ねて当たっちゃった」と、言えてる私。何で拗ねたの？と聞かれて、お互いそこからは建設的な話もできて。気持ちよく終わりました。本音言うって、すごいよね。悔しいけど。特に家族相手だと、意地とか出るし。最近の私は本音ハンター（笑）自分の中をホリホリホリホリ……何も見つけられないこともありますが。お宝を見つける確率は段々上がってます。そのお宝、キラキラしてるとは限らないんだけどね。地味だったりやな臭いしたりするんだけどね。しゃーない ƪ(˘⌣˘)ʃ放っておいたら土全体が臭くなって苦しいんだもん。それに耐えきれなくなって初級に行ったのだから。掘るしかあるまい(;^ω^A両親もよい教科書です。人ってこんな風に、本音からズレるのねー