先週大喧嘩して、なおって、
昨夜また大喧嘩しました。
私の職場での態度が嫌なんだって。
そこはね、私も昨日は
「あーやっちゃたな」と思ったので
私が悪かったと思う。
けど、私的問題はその先というか、
もっと根本的なところ。
できない事はできないと
どうしたら分かってくれるんだろうと
必死になってしまう。
最近になって、
本当に自分はポンコツだなーと、
仕方ないなーと思う事が増えた。
社長をやって大変なお母さんを助けたかった。
自分ならできると思ってたし、
そうしなきゃと思ってた。
でも無理だと分かった。
だから、
私これできない
アレもできない
やりたくない
私だって大変ー！
なんで分かってくれないの
元々、私には無理な量だったの
誰も教えてくれないから
1人で全部頑張ってきたの
私、私にできる、精一杯をやったよ
できるだけ残業せずに
土日祝もちゃんと休むのは
前に会社で、逆にずっと仕事してて苦しかったから。
それしないと、私ダメになるんだよ！
と声を大にして、本当に大にして
訴えた。
昨夜もまさにそれだった。
でも、
このブログに色々書くようになったから、
より分かるんだけど、
なんか全部平行線というか、
同じところをグルグル回ってる感じがしてきたの。
理解されない苦しみ
反発と疲労
諦めから元気になり
何かトラブルが起き
振り出しに戻る。みたいな。
ちなみに今は「諦めから元気」フェーズ(^^;)
で、さっき
フーっと思ったのです。
「楽、ってなんだ？」
以前、仕事しすぎて、
自分に向いていない憧れを追いかけすぎて、
かなりボロボロになったことがあるので、
とにかく仕事の時間を減らすこと、
やらないこと、が私にとっての「楽」だった。
だから残業とか土日祝に仕事場行くとか
家で仕事の話とか
全部避けて嫌だ嫌だと思ってた。
私の休みを邪魔すんな！と。
「仕事場にいない」ことが
私にとっての「楽」なのかな？
本当に？
初めて感じた疑問。
ほら、心屋でも
頑張らないとか
やりたくないことやらないとか
よく聞くから
私はやりたくないことやりません！
何が悪いのよ！
って、正直思ってた。
お母さんだってやりたくないなら
土曜に仕事なんてしなきゃいいじゃん。
好きでやってるんでしょ？
って思ってたし、言ってた。
それはそうなんだけどさ。
もし、自分にとって何でもない事が仕事だったら
こんなに休みにピリピリするかな？
多分、しないんだよね。
自分にとって得意で負担がないものをやる。
これが本当は私の「楽」なんじゃないだろうか？
仕事場にいるのが嫌なんじゃない。
そして、それを叶えられない
いや
叶えていない理由が
嫌々ながらわかってきた。
それは
この1ヶ月、何度か本音を晒す過程で出てきたもの。
「損したくない。」
自分の時間をお母さんの事業所に割くなんて、損！！
何も理解してくれないクセに。
私をいいように利用して。
自分の主張ばっかりで、人を批判して！
仕事すればする程、損！！
私の仕事場への気持ちって、これなんだなと。
それと、
私の業務を誰か雇ってやってもらうのも抵抗があって。
業務って整えるまでが1番大変でしょ。
そこを私が、今の業務に加えて、
必死にやったものを誰かがやる。
私がやっていたときより、遥かに楽な状態から。
で、その人は私よりも、業務範囲が限定されるから、多分私よりクオリティがあがるだろう。
お母さんは助かったと思うだろう。
やったのは私なのに。
そして、その誰かを雇う理由は
「私ができないから」。
アンタができないって言うから雇ってやった、
くらい思われるだろう。
…このストーリーの
圧倒的
損する感。
悔しさ以外の何者でもない。
この
損したくない
が
私を「楽」から遠ざけている。
もー、分かってしまった。
どうしよう？
損してもいい
言葉で言うのは簡単だけど。
どうしよう…。(´д｀lll)
嘘。
本当は、もう分かってます。
業務もだけど、
そもそも、
事業所への謎の執着や思い入れを
手放したい。
頭や思考が、それを止めようとしてます。
損してもいいー
損してもいいー
もう、自分で決めな。
と自分に言ってみる。
損とか、執着とか、
批判とか、馬鹿にされてるとか
そういう「他人」で決めないで。
失敗していいから、
自分で決めよ。
ちょっとずつでいいから
手放して
楽、目指そう。
また喧嘩はするだろうけども。
そういえば、このブログも
そういう説明書きだったわ。
楽に幸せに。
これだよね。
スタバでキッシュと紅茶で、こんな数字。
ちょっとラッキー。