私は 浮気された自分 を認めたくなかったのかもしれないと、ふと思った。
ずっと、自分の中から、
自分を責める声が聞こえていて
なんでされちゃったの？
なんでさせちゃったのよ…。
あの時もっと気にかけてあげれば…
あの時もっとあぁすれば…
お母さんに言われた正論だろうか…？
お母さんに何か相談しても、正論しか返ってこないから相談しなくなった過去がある。
私の欲しい言葉はそれじゃねぇよ。といつも思っていた。
そんなの分かってるよ…‼︎って事を言わないで。どんなゆみでも好きだよ。愛してるよと言って欲しかった。今なら分かる。
浮気ができた＝他の人に行けた人
その人の妻であるというポジションに 自分 を置いておく事が、、、
自分が 1番許せなかった。
旦那が楽できるように、
家事や子育ては頼らず、
機嫌を伺って、
気を使って、
私は旦那のために頑張っているのだから、
裏切られる事はないと思っていた。
そんな事ができる人だと思わなかったのだ。
男性にとって頼られない事は、愛されてないと感じる事を、浮気をされて初めて知った。
美和さん 男性の取り扱い説明書勉強になる。
私は、浮気された私＝価値がない私だと、
相手のした事と、自分の価値とを結びつけて考えているところがあって。
自分の心の置き方で、
相手の愛情が有る無いの判断をしていた私。
相手の態度次第なところがあって、愛されている感覚はコロコロと変わっていて、振り回されていた。
相手次第で自分の軸はなかった感じ。
頑張らないと愛されない、
与えないと、愛はもらえないもの。
頑張って裏切られ、
与えても与えても、自分が欲しい形通りのものはもらえない。
メンタルが落ちると、すぐ不安になっていた。
自分が自分の事を認めないと、
誰と付き合おうが、理想のパートナーシップを誰かとやり直そうが、きっと変わらないのだと思った。
ならば、今の旦那を使って、とことん素の自分を出す事・考えずに、飾らずに素直な言葉で言う事を練習しようではないか。
練習中なう。
お金があったら別れてたかも…？笑
今、旦那と 心と身体の距離を置く 月間？週間？をしていて。
旦那と私という 私の中の夫婦像 のべったりとくっついていたものを、
はがして、
互いに1人の人間として、
私はこう思う、旦那はこう思う人
旦那の価値観
私の価値観
私の愛情表現
旦那の愛情表現
冷静に知って、
俯瞰するようになった🦉ジッ。
ここまで3年かかってます🦉たくさん話し合ってきたな。
3年経った今の私は、
相手ありきだった自分の感情や感覚が、
自分はどう思うか？の感覚で決めているから、
自分を生きている感じがしてる。
とてもいい距離感。
浮気は、された側は、裏切られたととらえるけれど、
した側からしたら、ちょっとしたつまみ食い
心の隙間を埋める程度の事なんだと思う。
妻を助けたいけど、
妻は1人で子育てするのが良い妻・普通の母親像に翻弄…
俺は妻を大事にできていない感、助けになれていない感から、、、
俺は、俺は、
『そんな男じゃなーーーい🏃♂️💨💨💨』
こんな頼りない自分なんて見たくない❗️
『俺にも求めてくれる人はいる‼️』
上目遣い・素敵・カッコいいを言ってくれる、浮気相手に全力逃避。
頼りにされない＝愛されていないと感じる自分になんて目を向けたくなくて、逃げた旦那。
当時の初めての2人育児にてんてこまいな私からすると、
おいおい
頼られたいなら言ってくれよ。
背負っててマジ辛かったよ…。
2歳差専業育児の５年間。
マジしんどかったーーー！！！
浮気が起こって知る、旦那の助けたい気持ちに、
あの頃の、しゃかりきに頑張っていた自分に、
泣けてくる…。
そんなに1人で頑張らないでいいらしいよ…と🤲
あなたの旦那優しいらしいよ…と🤣
心に穴が空いている事は妻に素直に言うように🕳🙋♂️❗️
あんな姿もこんな姿も見せてきて、今更何を格好つけているのか…。私が知りたいのは格好悪いと思って隠そうとしている部分なのに…。付き合ってる時から、幾度のピンチを乗り越えてきて伝え続けても、なかなか伝わらない案件なり。
専業主婦時代の私は、
仕事してる人の方がえらい。
土日は寝かせてあげなきゃ。
子どもの事は私がなんとかしなきゃ。
子どもに何かあった時の判断は、仕事してる人はあてにならない。
助けになりたかったなんて。
1人で気負って家事と子育てしていたのが、馬鹿みたい。。。
助けて。
育児辛い。
夜中眠い。1人で見るの辛い。
泣き止まないから、あなたも起きて。
オムツ変えて。
ミルクあげて。
1人になりたい。
子ども見てて。
子どもと離れたい。
我が子を可愛く思えない私でも大好きだよって言って。
支えになりたいから何でも、どんな気持ちも言っていいって言って。
大変な事をシェアして親の大変さを一緒に乗り越えていこうって言って。
これが言えたら、どんなに楽だっただろう…
今書いていて、泣けてくる。
助けて欲しかったよね。頼っちゃダメって思っていたんだね。よく1人で頑張ってきたね。
もう、1人で頑張ろうとしなくていいんだよ。
夫婦だろうとパートナーだろうと、
カップルだろうと、
相手から欲しいと思う
大切に扱われていると感じる言葉や態度
自分の取り扱い方は、言葉にして伝えるしか、術はないのだと思う。
私はやっと、自分の取り扱い説明書が分かってきたところ。
優しい奥さん・お母さん像で自分の気持ちをかき消していたから、自分が分からなくなっていたんだな。
私が私を大事にするから、
自分のために言いたいことも言えるようになって、
相手に気持ちが伝わるから、
相手も私の事を、大事に扱うようになるんだ。
どれだけ愛されても、受け取らなければ、愛はないも一緒で。
受け取る価値があると自分の価値を認める事。
私は魅力ある人間なんだから❣️✨と自信を持つ方に勇気を出す事。
自信を持たなくていいように、私は自分を低い場所に置いていた。
そういう魅力あふれる自分を全開にして、私が私を生きていくんだ‼︎
ただ決める。
決められるのは自分だけだから、、、
結局は誰と一緒になって生きて行こうとしても、
自分 でしかないんだな〜
あの人と一緒になったら幸せにしてくれる…🌟
なんて事はない‼︎
あの旦那なら、きっと私を大事に扱って、思った通りの言葉をささやいてくれるなんて、ない！
どれだけ愛し合っているように感じている夫婦でも、伝えないと伝わらない。
あー。マジ高校位で習いたかったパートナーシップだわ
。
我が家の女子へ引き継ぎたい案件❗️笑💦
自分が自分のコンシェルジュになる感じ。それをパートナーにシェアする感じでうまくいきだしてる今👏💖
今私はどんなメンタル状況ですか？？？
何か不満はないですか？
溜めてる気持ちはないですか？
吐き出したい事はないですか？
私が私の味方になる感覚。
全ては経験しないと分からない。
された事に傷ついて泣いていた日々も必要だったし、
立ち上がって、距離を取って、愛を感じて、
それでも少し離れて、1人でやってみようとしている今も大事なんだと思う。
自分が幸せになるための、
自分の幸せに気づくための、
必要な事しか人生には起こらない。
どん底を味わったら、自分は自分の人生どうしていきたいのか？を自分に聞いて。
人生は自分で変えていける。
相手が こう思うかも？
こう受け取るかも？なんて憶測。
さらけ出す怖さ、恥ずかしさから逃げているだけ
そのまま素直に言った方が伝わる。
『こう思われそうで、嫌いになられそうで言いにくいんだけど…』
『確認なんだけど、私がこう言ったらあなたこう思わない？』←たいてい思わないという答えが返ってくる。違いを見せつけられる🐸💦しょえ〜
『知りたいんだけど、あなたはどう考えてる？どう思うの？』←たどたどしてくても、自分で言葉にして返してくるのを待つ。成長を待つのも大変だな🍗男性は育てるしかない🌱育ちが悪かったら切るのも有りd(￣ ￣)私の幸せのために。
人生は、自分に素直になる。
ただそれだけなんだな〜
パートナーシップも人間関係も、物やお金との関係も。
自分は愛される人間なんだって落とし込むのが、旦那といる、今の私の課題📖✏️
最近の気づきを詰め込んだ考察日記でした！
４児ママ ゆみランド💖
❤️