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長女との何気ない会話その1

 

私「お母さん結婚してから何一ついいことなかったわぁ~」

 

長女「ほんまやなぁ~」

 

私「舅も姑もお父さんもハズレやったしなぁ~」

 

長女「家もやん」

  (見た目ばっかりで住みにくい家)

 

私「良かったのはあんたら(娘二人)だけやわぁ~」

 

 

 

 

長女との何気ない会話その2

 

長女「ばあちゃん○なって良かったなぁ~」

 

私「ほんまやわ~寝たきりにならったらお母さん無理や~」

 

長女「私も無理や~」

 

私「何言うてんの。宿題やってもろて、おこづかいもろて、

さんざん甘いもの食べさせてもろて、いっぱいかわいがってもらったやんか~」

 

長女「そりゃそうやけど。。。おむつ替えたりするの絶対無理!」

 

私「あっお母さんいいことあったわ~介護せんですんだこと。

それだけやなぁ~いいことは」

 

 

 

お隣のおばあさん、

(同居中の娘さんと近所に住む娘さんが介護)

 

長女の同級生のおじいさんおばあさん、

(別居中の同町内の娘さんが介護)

 

私と旦那の近所に住む仲人さん夫婦

(独身の私の同級生が介護)

 

 

みんな本当に大変そうです。

 

そういう私も姑が放棄した舅の介護を少ししましたけどね。

 

 

でもね。

 

みんな自分の親だから、

 

少々きついこといっても周りも本人たちも

 

納得ですよね。

 

これが義理だとイロイロあるんだよなぁ~

 

それに

 

年の順だといつかは楽になる日がくるじゃない。

 

 

私の場合、旦那は先に。。。だとしても

 

娘は私が先に。。。だから、

 

娘のことで私は一生楽になれることはないじゃない。

 

 

自分が障害者だと自覚して治療してほしい。

 

そうすれば障害者年金もらえるし、

 

障害者枠で仕事もできる。

 

 

 

 

長女が大好きだった亡姑にお願いします。

 

<あなたの責任で長女を自立させてください!!>

 

 

 

 

 

 

 

自分のことを守れなかった私が言うことではありませんが、

 

義家のことで悩んでるあなた!

 

自分を守るのは自分しかいませんよ!

 

どうか自分を大事にしてくださいね。

 

 

亡姑、長女、旦那よ!ブログネタを提供してくれてありがとう~!

 

 


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きっとそうなんです。

 

ココロのこと

 

精神的なこと

 

亡姑、旦那、娘がいなければ

 

気づかずに過ごしていたんでしょう。

 

自分が悩んではじめて痛みを知ることができ

 

悩みのこと、

 

悩んでる人のことを理解できるようになったんですね。

 

まだ

 

心からブログネタを提供してくれてありがとう~!

 

とは思えませんが、

 

 

いつか全てを理解し、

 

自分を、

 

そして過去を許せる日がくると信じたいです。

 

 

 

 

 

自分のことを守れなかった私が言うことではありませんが、

 

義家のことで悩んでるあなた!

 

自分を守るのは自分しかいませんよ!

 

どうか自分を大事にしてくださいね。

 

 

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羨ましいけど。。。

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言いたい放題!

 

やりたい放題!!

 

そんな人生を送った

 

自己愛性人格障害の亡姑が羨ましい。

 

 

 

注意欠陥多動症の自覚なし!

 

他人になんと言われようと気にならない!!

 

そんな人生を送っている旦那が羨ましい。

 

 

 

わがまま放題!

 

自分の事、他人の事、傷つけても

 

ココロが痛まない人格障害の長女が羨ましい。

 

 

 

思いのまま生きている(生きてきた)家族が羨ましい。

 

羨ましいけど、

 

私はそんな人生おくりたくない。

 

 

 

 

 

でもふと思うんですよね。

 

どうして自分だけって。。。

 

 

私はただ幸せになりたいだけなんだけどなぁ~

 

 

 

 

 

 

 

 

自分のことを守れなかった私が言うことではありませんが、

 

義家のことで悩んでるあなた!

 

自分を守るのは自分しかいませんよ!

 

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過去は忘れられない

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亡姑のことを忘れたいのにフイに甦ってくる記憶。

 

思い出したくない過去が私を苦しめる。

 

忘れたい!

 

忘れたい!

 

忘れたい!

 

私の中から亡姑の存在を全て消し去りたい!

 

 

そして旦那の発達障害と長女の人格障害、

 

私の苦しい記憶だけトイレにでも流したい。

 

 

 

 

姑がいなくなったら楽になれると期待していたけど。。。

 

人生そんなに甘くなかった。

 

 

 

 

 

 

自分のことを守れなかった私が言うことではありませんが、

 

義家のことで悩んでるあなた!

 

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苦しい

 

苦しい

 

苦しい

 

 

 

 

父親に反発できなかった後悔。。。

 

仲人さんに断固として断り続けなかった後悔。。。

 

旦那との結婚の後悔。。。

 

旦那の両親と同居の後悔。。。

 

 

誰かを恨むことは簡単だけど

 

後悔したって

 

恨んだって

 

今の状況が変わることはない。

 

 

全てが自分の責任。

 

 

過ぎ去った過去が消えるわけではない。

 

旦那と長女の障害が治るわけではない。

 

私の命が消えるまで解決できない現実。

 

 

 

 

 

 

 

結婚なんて

 

クソくらえ!

 

 

 

 

 

 

 

 

自分のことを守れなかった私が言うことではありませんが、

 

義家のことで悩んでるあなた!

 

自分を守るのは自分しかいませんよ!

 

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姑が存命の時に買っておけばよかった~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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苦しい事

 

悲しい事

 

恐ろしい事

 

 

そんな事を面白おかしくかける人がいる。

 

どうして!?

 

 

私にはいろんなことがそんな風にとらえられない。

 

笑いなんかに変えられない。

 

 

すでに亡くなった姑のことだって過去のことじゃない。

 

私にはまだ現在のこと。

 

 

旦那のこと。

 

長女のこと。

 

 

まだまだ苦しい真っ最中。

 

 

 

 

 

 

自分のことを守れなかった私が言うことではありませんが、

 

義家のことで悩んでるあなた!

 

自分を守るのは自分しかいませんよ!

 

どうか自分を大事にしてくださいね。

 

 

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娘たちと外食に行こうとする旦那に

 

「こういう洗濯バサミ100均で1つ買ってきて」と

 

指で四足を真似てお願いした。

 

「じゃぁ~あそこに寄ってくるわ」

あそこ=家から近いお店の中にある100均

 

 

数時間後帰ってきた旦那から渡されたのは・・・

 

まさかの二足の洗濯バサミを3つ。

 

しかも、三つも隣の市の100均だから交換に行くのにも

 

時間と手間とガソリン代がかかる。

 

 

それなのに・・・それなのに、言い訳しか言わない。

 

絶対に謝らない!

 

一事が万事こんな調子だから

 

私もたまにキレル!

 

 

そうしたら今度はふてくされてベッドで寝てしまう。

 

あ~マジカ。。。子ども以下だよ。

 

 

亡姑も言い訳しかしない人だった。

 

私が亡姑にキレルことはなかったから

 

亡姑はふてくされたりはなかったけど、

 

遺伝はとてもやっかいでストレスのたまる原因の一つです。

 

 

 

 

自分のことを守れなかった私が言うことではありませんが、

 

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乙女のトキメキアメブロがはじまった14年前、あなたは何をしてた?ニコニコ

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その頃は

 

パートを辞め正社員で働くために

 

職安のPC教室に通っていました。

 

と同時に姑の実態を知ることになり

 

娘や私自身を守るために

 

結局仕事には行けませんでした。

 

最初はアメブロではありませんでしたが、

 

別のブログを初め、

 

いろんな世界を知ることになっていきました。


乙女のトキメキブログを書いてて良かったことは?照れ

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苦しいとき

 

悲しいとき

 

辛いとき

 

批判コメントもありましたが、

 

力強く励ましてくれる人たちがいることを知ったこと。

 

自分だけが悩んでるんじゃないんだって思えたこと。

 

感謝感謝です。