産休が5月26日？までなので、残すところあと2週間となりました。
最近のわたしはというと…
メンタルが崩壊していました(^_^;)
というのも、いろんなことが重なっておかしくなっていました😇
・自分は不妊かもしれないという漠然とした不安、焦り
・お産後40日以上たっているものの生理が来ない
・Xでたまたま予定日が近かった人の検診ポストを見た（お腹の子が無事だったら同じくらいの週だったな…と）
・妊婦の友人ポストがまぶしい（マイホーム購入、妊婦検診におわせ、お産準備などなど…）
・仕事復帰しても自分の居場所はないのでは
---------------------
前回の妊娠が自然妊娠だったこともあり自分は不妊ではないと思っていました。
（避妊をやめて2周期目、タイミングとしては1周期で妊娠できた奇跡の子👼🌟）
ただ同じ多嚢胞性卵巣症候群（PCOS）の人たちは不妊治療を頑張っている方がたくさんいて…
前回たまたま妊娠できたけど、次は妊娠に至るまでかなりの時間とお金がかかるのではないか
流産したからホルモンが乱れて妊娠しづらくなるのではないか
妊娠できたけどまた流産を繰り返してしまうのではないか
と漠然とした不安が頭の中をぐるぐるしていました。
自分の中ですごく「焦り」があって、すぐにクリニック予約して4万する検査（AMH、25-OHビタミンD、総ホモシステインをはじめとした血液検査と超音波エコーなど）をやってみたり。
（正直…流産しているのであれば、検査するのは不育症検査だったかもと後から後悔）
毎日X検索、ブログ検索で関連の記事を探しまくる日々…。
そして仕事面。
会社には妊娠していたことを報告していて、7月から産休予定だったため半期の目標は「引き継ぎ」がメインでした。
すでに引き継ぎ計画も立てていて、チームメンバーにも頭出ししていざ4月から引き継ぎ月間だ！ってときに流産。
もう仕事のモチベーションなんてゼロです😂😂😂
妊娠していたことは一部の人にしか言っていないから、復帰後「流産しました」って報告はしなくてもいいけど
急に2か月休んで、わたしの居場所はあるのか？わたしがやらなきゃいけない業務ってあるのか？
正直…
いなくてもまわっているいるんなら、わたしいらなくない？？？ってなってます(笑)
一人欠ける想定で予定組んでたしね！
いろいろ重なった結果、GW明けて何かが吹っ切れたように無気力になってしまいました＞＜
毎日続けていたリングフィットやらない
ご飯作れない、食べれない
日が暮れたのにカーテンも閉めれない
夫が帰宅してもソファでごろごろ
何もしなくてもあふれる涙
これが鬱なのか！！？？
って思ったけど冷静にそう判断できるなら鬱ではないかも😉と思っているので、わたしは鬱じゃないはず！！(笑)
元気がないわたしを見て、夫が話を聞いてくれて客観的に診断してくれました(笑)
①焦りすぎ
②頑張りすぎ
③余裕がなくなっている
うーん。図星かも。
頭の中は「流産」「妊活」「不妊」「不育症」でいっぱいいっぱいになっているな～と思いました🥲
昨日の夜くらいからちょっと元気になってきて
冷静にブログを書いていますが(笑)
数日前のわたしは何かネジが外れている感じだったな…
せっかくのお休みなので、もう少し気を緩めて過ごしたいです。
仕事のことはまだわからないけど、今後のために相談したいことがあるので人事から連絡きたら
思いのままに相談しようと思っています(´；ω；`)
