ちあきlモラ夫→愛夫！人生変わった会話術

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今、うまくいってないのは

モラハラ夫のせいだと

思ってない？

少し違うんだな。

離婚しないと

幸せになれない。

ふむ。たしかに

「モラハラ」のせいではある。

わたし、もっと
マシな人間だったよね？
いつのまに、こんなに
なっちゃった？

離婚もムリ。
もう人生…
終わった。

終了！

いえいえ
あなたが何歳であろうと
もう、モラハラの呪縛から
解かれるとき。

60歳まで、原因不明の
「モラハラうつ」に悩み
人生あきらめてた…

そんなわたしの
離婚しないままで
復活ドラマ

30歳、年下男子に告られる

驚き‼️

64歳のわたし。

昔から

チ〇

デ〇

ブ〇

3拍子

自分責めの繰り返し

ドロドロ嫉妬の沼〜な、わたし。

子どもの頃から

ビンボー

結婚したら

モラハラ

子育てがんばったら

ガン

不幸のオンパレードなわたしを

30歳下男子が

好いてくれる未来があるなんて

あの頃のわたしに

伝えてあげたいよ！

美人だから

モテるんじゃないよ。

カンちがいしないでね。

モラハラのある夫が

モラハラがなくなり

楽しく幸せな人生

そんなストーリー

今日

お話しします！

ポイントは

会話、コミュニケーション

じゃ、インスタで

待ってます！

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【妻の認知の偏り】ガマンし続けてきた優しさの代償

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いつのまにか

自分の心が麻痺している…

「私が悪いのかな」
「怒らせないようにしなきゃ」

そう思いながら、今日も静かに

息をひそめて暮らしてませんか？

実はその思考の中にも、

「認知の偏り」が潜んでいます

これは弱さじゃなくて、あなたが

生き延びるために身につけた心の防衛策

でもね、これが長く続くと

自分をどんどん苦しめてしまう…

🔹1. 過度な責任感：

「私さえガマンすれば」

家庭を壊したくない、子どもを守りたい
そんな優しさから、

「自分がガマンすれば平和になる」と

信じてしまいます

けれどそれは、相手の問題まで

自分の責任にしてしまう危険な思考！

🔹2. 他者中心思考：

「夫の機嫌＝私の価値」

夫が不機嫌になると

「私の言い方が悪かった」と自分を責める

でも、他人の感情は

あなたの責任ではありません！
相手の機嫌を読み取って合わせ続けるうちに

自分の本音がどこにあるか

分からなくなってしまいます

🔹3. 否定的ラベリング：

「わたしはダメな妻」

長く続くモラハラの中で、自己評価が

どんどん下がっていきます

「怒られるのはわたしが足りないから」
そう思い込むほど、相手の支配が

強まってしまうのです！

🔹4. 先読み不安：

「どうせまた怒られる」

「また同じことになる」「何を言っても無駄」
その思考が、あなたを

行動できないままに閉じ込めます！

でも、その“先読み”は過去の記憶であり

未来の現実ではありません

おわりに：

偏りをなくすのではなく

【偏りに気づくことから】

「認知の偏り」をなくそうと

がんばる必要はありません

大切なのは、「あ、またわたし、

ガマンしようとしてるな」と気づくこと。
気づけた瞬間に、もうその歪みは

半分ほど力を失っています

あなたの優しさは、決して間違いでは

ありません

ただ、その優しさのベクトルを

「夫」ではなく「自分」に向けるとき
少しずつ、あなたの世界は

“息のしやすい現実”に変わっていきます✨

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満員御礼受付終了

ありがとうございます！

モラハラオープンチャット

にぎやかに始まってます

モラハラ夫

職場のモラハラ

毒親などなど

参加された皆さんの

公的機関の相談は大切！

でも限界があります

モラハラに悩む女性が

相談できる場所って

なかなかないんです

実際に、わたしも仕事で

モラ夫の相談に付き添ったことがありますが

どんな程度なのかによって

公的機関では継続相談がむずかしい

ケースが多いですね

理由は

“相談者の状況”と“公的機関の仕組み”のズレ

どんな状況のときに公的機関が

役立たないのか？が、今日はテーマです

① モラハラが“目に見えない暴力”の

段階のとき

大声を出すわけでもない
物を壊すわけでもない
外では「普通の夫」に見える
言葉選びが巧妙で記録が残らない

→ 公的機関は“客観的な証拠”がないと

動けないため、相談しても

「様子を見ましょう」で終わりがち

モラハラ夫の“精神的支配”や

“空気を凍らせる沈黙”は

DVの中でも一番伝わりにくい！

② モラハラの構造を理解していない

担当者に当たったとき

相談窓口の職員さんは優しいけれど…

モラハラの知識がほとんどない
アスペ気質や人格の問題に理解がない
「夫婦のコミュニケーション不足では？」
と言われる
「お互い様じゃないですか」と言われる

→ 妻は“二次被害”を受けてさらに疲弊

③ 妻がまだ「混乱期」にいて、

自分の状況をうまく説明できない

モラハラ家庭の妻は多くが…

罪悪感が強い
自分の感情より“夫”や“子ども”を
優先してしまう
説明の途中で泣き出したり、話が散らばる
被害の全体像を言語化できない

そのため、担当者からこう言われがち↓

「そこまで深刻じゃないかも」
「もう少し話し合ってみては？」

④ 公的機関の“できる範囲”と、妻の

“助けてほしい範囲”が違うとき

公的機関ができるのは基本的に…

安全確保（避難・シェルター）
法的手続きの案内
カウンセラーへ紹介

妻が本当に欲しいのは…

地獄のような毎日の具体的な対処法
夫の特性に合わせたコミュニケーション
子どもへの影響の見立て
モラハラ脳からの回復サポート
罪悪感や混乱の整理

→ 公的機関では“日常の具体策”を教えてくれない

⑤ 子どもが小さく、すぐに離れられない　ケース

児相も自治体も、最後はこうなることが多い

「安全が第一です。離れられないなら

様子を見ましょう」

でも妻が欲しいのは

“今、この家にいながらできること”

❌ その結果どうなる？

相談したけどラクにならなかった
わかってもらえなくて逆に疲れた
自分が大げさだったのかなと思ってしまう
ひとりで抱えるしかないんだ…

→ これが、モラハラ妻の典型的な“相談疲れ”

✅つまり

モラハラの本質って

“相手の脳のクセ＋家庭内の力関係の歪み”で、
制度ではなく“実生活”で問題が起きるから

だけど

公的機関は「制度の中の支援」しかできない

これは仕方がないのよ

でも、妻に必要なのは

「日々の家庭の中で生き抜くスキル」

「必要なときに助けが受けられる」

“公的機関が役立たない”のではなくて

公的機関が扱える範囲と

モラハラ家庭で起きている

問題の範囲が違うだけ

夫婦のこと、子どものこと

行政は役に立たない！って

よく怒られましたけど

全国民の相談対応を

全部できると思いますか？

ムリですよね。　

そして

ボランティアでできる　

対応でしょうか？

これもムリです。

相談にお金とるなんて！と

おっしゃるなら

ぜひ、あなたのお仕事も無料で

やってみて下さいね

ですから

ファミリーカウンセラーを

有料でしています

政府広報オンライン〜DV

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