私は1才半の時に、札幌近郊から札幌の建売住宅に引っ越してきました
父が2階に連れて行ってくれた時、部屋はまだできていなくて木の床張りになっていました。
「これからここに部屋を作るんだよ」
と父が教えてくれたのを覚えています。
そこで 家族3人で暮らしていました。
私にとっては 激しい虐待を受けた悲しい家でもありました
高校3年の春に、父の勤める会社が倒産しそうだから･･･という理由で東京進学を諦めて、母親の言いなりで北海道教育大学を受けたのですが玉砕
私は本当は教育大学になど行きたくなかったし、そのための勉強も元々していなかったのです。
「お前は何をやってもダメな子なんだね🔥」
と、母親には叱責されました
行きたくもない大学を受けさせられて、不合格だったら叱責される。理不尽な話だと思いました
その後、私は東京の専門学校に進みました。大学よりは学費がだいぶ安かったからです。
そして「もうこんな町には住みたくない」という母のワガママから札幌を離れて、父と母はまた札幌近郊へと移り住みました。
しかし、引っ越してから5年後に父が癌で亡くなりました。
50才で未亡人になった母は寂しさから、ますます私に依存するようになりました。
「寂しいよ！お母さんを幸せにしてよ！」
などと言われ、正直なところ鬱陶しく感じていました。
寂しいのなら彼氏をつくるなり、好きな旅行をするなりすればいいのに･･･と思っていました。
私が結婚前提でおつき合いしていた男性のこともボロクソに言われて、ついに私は結婚を諦めざるを得ませんでした
結局、仕事をしないで優雅に(？)暮らしていた母は周囲の人達からの妬みに遭い、また近所の優しいお爺さんに"キス"を迫られるなどの出来事も重なって、自分の出身地である町に引っ越すことになりました。
将来のことを考えれば札幌のマンションにでも住んだ方がよかったのでしょうけれど、花を育てるのが趣味ということで田舎の町に移り住んだのです🌸
しかーし、終の棲家になるかもしれないその土地でも、母は近所の奥さん達に失言してしまったのです。
もっと、言葉を発する前に相手の心情を考えればいいのに、思ったことをすぐに口にしてしまう人でした。
母は恐らく「尊大型アスペルガー」だと私は思っています。（尊大型アスペルガーは、アスペルガー症候群と自己愛性パーソナリティ障害が合わさったものです）
そして、相手の気持ちを考えた言動ができないので、地元にいた兄弟姉妹達とも不仲になってしまいました。
更に私は授かり婚で結婚と同時に勘当されたので、もう24年以上、母に会っていません。
結婚してから一度も実家に帰ることなく、ほぼワンオペで2人の子ども達を育てました（ちなみに2人目は里子です）
どこに住んでも、周りの人達と上手くいかない母でした。ただ、話し好きではあったので、仲良くしてくれるお友達は何人かいたようです。
結局は「どこに住むか」ではなくて「自分の心がどういう状態にあるか」なんですよね。
それは、今の自分にも言えることなのです。
旦那のことが生理的に無理になって札幌に引っ越してきたわけですが、今度はやれ
マンションが寒い
徒歩での買い物が疲れる
晴れの日が凄く少ない
ベランダから空が殆ど見えない
空が青くない
などと、文句ばっかり言っているわけです
自分は「不幸探しの名人なんじゃないか」って思うこともありますね
故郷の札幌に戻って来れたからと言って、とっても幸せになれるわけではないわけです。それは最初から、分かってはいたんですけどね
空の色については、ずっと都会にいた人達にとっては何も不満を感じないことなんだと思いますよ。
ただ私は、よくも悪くも空気の澄んだ空が青い地方に24年近くも住んでいたので、札幌の空の色にどうしても慣れることができないわけです。
でも、幾つになっても物欲旺盛でお買い物が大好きな私。
札幌の街でのお買い物は、本当に楽しいです
ただ、毎週デパートでお買い物ができるようなセレブ奥様ではなくて、概ね庶民なんですね
だから、6,900円とかの中価格帯で洋服が買えるお店を開拓したいと思っています。
以前住んでいた街にあったアーヴェーヴェーなどがそうですね。
札幌駅地下街のアピアにあることが分かりました。
それなのに、アピアの中では一番お高いであろう銀座マギーに入ってしまった私
そして･･･見てしまったら欲しくなりますよね
なので、セール価格で12,300円のライラックカラーのカットソーを買ってしまいました
ハイ。
秋物は何も買わないように頑張ります･･･
少し長くなってしまいました
それでは、
最後までお読みいただきありがとうございました
私の癒し達
