もう４日。はやっ。
新年早々モチベーションが下がっている。
なんだろな……
3日に母の節目の誕生日を祝うための家族の集まりがあった。
それが決まったのが12月末。そもそも言い出したのは私だが、結局参加できなかった。
仕事のシフトは、みんなの都合もあるので12月上旬に決めるから、それを変更することはできない。
頭ではわかっている。
最初から休みを変える事はできない。私は1日しか休みがない。
その１日は、姉は旦那さんの実家で兄は嫁の実家だから、そこは変えられないと……
でもね、姉から写真が大量に送られてきたのを見る事ができないのですよ…
私はいままでもいつも蚊帳の外。仕事の都合もあって仕方ないんだけど、いなくて当たり前でいるほうが違和感あるくらい。
だから誰も気にしない。
だけど、今回だけはなんだかとても寂しい。
もしかしたらこれが最後の賑やかな誕生日になるかもしれない。
誰よりも母のお世話をしているし、誰よりも辛いことに立ち向かっている。
被害妄想がひどくなってから、ケアマネに相談してサ高住のスタッフには頭を下げ謝り、病院探しに翻弄して。
心もすり減り、ついには体調崩し病院行きながら仕事を続けている。
なのに、普段まったく助けてくれない人達が母を囲み笑いご馳走を食べている。
自分は小さいなと思うけど、やっぱりモヤモヤする。
やらされてるわけじゃない、自分からすすんでやっている事だ。
今回は、誕生日のお祝いをしてあげてほしいと頼み、嫌がる母を行かせるために洋服をフルセットプレゼントした。寒さ対策も万全にした。
それで満足だと思っていたのに、大量の写真がスマホに届いた時なぜだか涙が流れた。
そしてその写真を見る事ができない。
一緒に送られてきた動画も再生できない。
姉は、参加できなかった私に見せてあげたくて送ってきてくれたんだろうけど……
私はそんな写真見たくなかった。
もっと懐の広い寛大な人間にならないといけないな……
でも、孤独で小さくて、もがいてるのが私だ。
文字にしてみたらすこし回復した……気がする。
今は来週の母の精神科の通院の事で頭がいっぱいだ。
