叩かれて

明日はいよいよ「プレゼンテーション」の日。

ドキドキだわ～。

プレゼン時間は５分間。

５分で自分の主張をまとめて発表する。

何を言えばいいかな～から、ちょこっと文章作ってみて、

こんな感じ？？？なんて思って、家族の前でちょこっと

読んでみちゃったりして・・・。

「いんじゃないの」って家族が言ってくれたから、今日は

この文書を５分で読む練習をして・・・って思って

いざ！練習！！

でね、久しぶりに帰ってきた長女の前で練習したら・・・

ダメだしのオンパレードでね。

ちょこっと落ち込み。

明日のプレゼン出たくない～。

やっても無駄だ～。

やってダメで、恥かいて～。

明日お腹痛くならないかな～。

あ～ぁ、ヤル気なくした。

プレゼンで企画が通れば、後はＧＯ～だったのに・・・。

準備万端整ってるのに～。

ヤル気なし。

フテ寝だ。

フテ寝。

でもさぁ～当たってるのよ、長女が言ってること。

長女が言ってることをプレゼンで伝えないと企画は

通らない・・・私だって分かってるんだ。

だって、なんかモヤモヤしてたんだもの。

分かってるんだよ～だ。

だけど、うまく表現できないから、そこは避けて表現した

んだよ～だ。

でも、そこ言わないと、きっとダメなんだよね。

しばらくフテ寝して、書き直したよ～。

仕方ないさ、指摘されちゃ。

ここで書き直さなくちゃ、オンナが廃るさ。

どうにかこうにか、この文章力のない私が書き直したよ～だ。

そして、またまた書き直し覚悟で長女の前で読んだ。

「いいじゃ～ん、全然違うよ、さっきのとは・・・・。」

えッ　そっかなぁ～。

これで、いけちゃうかな？？

プレゼン通るかな？？？

落っこちたモチベーション、ちょこっと回復。

私って叩かれないと、奮起しないのかも・・・・。

長女に感謝です。

プレゼンテーションの結果はまた、後日に・・・。

母親像

前回「母親」について書かせてもらって、ちょっと

考えたの。

なんで、拘るのかってね。

「母親」像にね。

私の母親は、生まれてはじめて自分の好きに出来る

ものが私だったんだと思う。

はじめて手にしたおもちゃみたいなもの・・・それが私。

人間の形したおもちゃ・・・人形かな？？？

人形は泣いちゃいけないのよ。

笑いすぎて楽しそうにしていてもダメ。

自分とともにいないとダメなの、心も体も。

そんな母に育てられて、そして結婚した相手の母親が

またまた同じタイプの母親。

表面上は違うのよ。

育った環境も全然違うし・・・見た目も違うし・・・。

でもよ～く観察すると同じタイプ。

どこが同じかっていうと、母親じゃなくてオンナなのよ。

しかも、エゴの詰まったオンナ。

私にはそう見えてしまうんだわ。

子どもの幸せより自分の幸せが一番の関心事なのに

そんな素振りはみせない狡猾さ。

いかに自分が不幸な運命かの話は得意分野。

そして、哀れなほどのプライドの高さ。

自分より幸せな人に対する嫉妬心。

望まぬ結婚。

身内以外はみんな敵的考え方。

母と義母の共通している最たるところは

「ありがとう」

の言葉を言わない。

まぁ～ふたりともお嬢様気質だから仕方ないんだけど・・・・。

私が見習いたい「母親」がこのふたりの中にはないのよ。

子どもを包み込む優しさや

子どもを見守る慈悲の心や

心を和ませる温和な雰囲気。

いつでも帰っておいで・・・・あたたかいご飯とお味噌汁を

用意して待ってるね・・・・みたいのがいいのに・・・・。

お母さんらしいお母さんいないのかな？？？

って思って思いついたの。

ホームドラマだなってね。

昔テレビでやっていたでしょう。

ホームドラマ。

難病の子どもを抱えて一生懸命看病して、その病を

乗り越えるようなりっぱなお母さんじゃなくていいのよ。

下町にいるような、毎日ドタバタあってもたくましく、

なんでも笑ってすませるような・・・。

そんなホームドラマの中に私の理想とする母親が

いるような気がする。

ので、

私これからホームドラマ見ることにする。

でも、

今日本てホームドラマやってるの？？？？？

等身大

母親のイメージって負担に感じませんか？

私たちだって普通の人間なのに・・・。

母親っていうだけで、心から子どもを愛して、どんな

子どもであろうと慈しんで、「無償の愛を与えて」

そんなイメージ持ってもらっても、私は無理だなぁ～。

わがままだし、自分勝手なところもあるし・・・。

母親である前に人間だし・・・。

自分の時間大切にしたいし。

自分の人生を家族に捧げるほどの心の広さないし・・・。

私はね、全ての母親が「聖母マリア」みたいなイメージの

映画とか小説とに触れると

「これってだれが作ったの？」

って言いたくなるの。

それって、理想でしょう。

現実じゃないでしょう・・・そんな聖母なんていないよ、

っていいたくなる。

「聖母マリア」神話って男の人が作ったのかな？？？

ウチのダンナだって、母親大好き。

男の人ってみんなマザコンだって思う。

私だって息子をマザコンに育ててるしね。

母親に女性の理想を勝手にオーバーラップさせて、母親像を

作っているんじゃないのって思う。

女の人は子どもを生んだ瞬間に母親になるけど、男の人は

段々と父親になっていくって昔聞いたことあるけど、そうかな？？？

母親だって徐々に母親になっていくように思うのよ。

勿論すぐに母親になれる人はいるんだと思うけれどね。

私はそんなふうにはなれない。

未だに母親になれてるかっていうと、どうかな？？？

母親やらせてもらってるって感じかな。

なので、いろいろあっても仕方ないよね。

完璧なんて無理だし・・・。

私は私の等身大でいくしかない。

昨日の傾聴講座には不登校経験の本人の方が３人参加してくれて

その内のおひとりが

「引っ張ってくれなくていい、押してくれなくていい、一緒に歩いて

くれればいい」

って言っていた。

(講座の中での発言なので本人さんの了解得ています)

一緒に歩くってことだって、よく分からないまま今までやってきて

私的にはこんな感じでいいのかな？？？なんて思っているんだけど

子どもからしたらどうなんだろう？？？

まぁ～これからもこれでやっていくしかないし・・・。

等身大、ありのまま、そんなことを感じた｢傾聴講座」でした。

もうイヤだ～朝編

水薬２リットル飲まないといけないので、ちょこっと

お付き合いくださいませ。

娘に「着付け教えてよ」って言われて、

「無理だよ、私なんて・・・」って私。

「なんで？なんで無理なの？なんですぐ無理って言うの？」

(着付け教室に行ったわけでもないし、母親がお茶会に行くときに

着せてあげてただけだから、自分流、それなのに教えられないよ)

って私の気持ち。

｢お母さんがすぐ無理って言うのなんで？って思う。

完璧なもの求めているわけじゃないのに・・・。

完璧じゃないからって無理っていうんじゃないの？」

って娘に言われて・・・ね。

昔子どもがお正月に着物が着たいというので、着物を着せたの。

その着物姿でおばあちゃんに会いに行ったら、おばあちゃんが

「なに、その着物の着せ方。

直してあげるから脱ぎなさい」って言われた娘。

「お母さんが着せてくれたんだよ、だからこれでいいの。

お母さんが着せてくれたんだから、私はこれでいいの」

って言ったよって娘がかつて言っていた。

娘に「着物の着方教えて」って言われて、すぐに私は母に

私の着せ方がおかしいって言われたことを思い出してしまった。

時間が経ってから、そういえば、私が着せたことが嬉しいって言って

くれた娘がいたことを思い出した。

母が私を認めない・・・って私が思っているこの思い。

なかなか抜け出せないなぁ～。

娘が喜んだくれたことを真っ先に思い出せばいいのに。

「どんだけ痛めつけて育てれば、おかあさんみたいに心底

自分ってダメだって思える人になるんだろう」

(うんうん、私もそう思うよ、でもやってる本人それに気がついて

いないと思うし、私もかつては子ども達をそんなふうに痛めつけて

いたんだと思う)

明日は３回目の「家庭内傾聴講座」。

メインテーマは「リフレーミング」

「水が半分しかないねぇ～」の表現から「水が半分もあるねぇ～」

って変えていくことによって、気持ちも変わっていきますよって

ことを中心に進めていきます。

今回の娘からの発言で分かったことは、私は自分に対して

「リフレーミング」していないんだな。

自分のよい面をもっともっと自分で認めて行くこと。

それを目標にするわ。

あ～まだまだ水薬あるよ～。

１０分あけて２時間かけて飲まなくちゃならないのよ。

お腹すいたし、水薬はおいしくないし・・・。

検査終わったら、絶対食べるよ、豆大福。

もうヤダ～

明日｢胃と腸」の検査の予定。

いつもは胃は１年に一回胃カメラ。

２年に一回腸の検査。

なのに、去年の検査の時に腸も１年に一回に

なって、変だなって思っていたの。

なんでか分かった。

去年検査した時に、腸の中がきれいじゃなかったんだって。

だから、今年も検査になったみたい。

胃カメラは簡単。

前の日の８時以降なにか食べちゃダメって言われるくらい

で、後に制約はない。

腸はそうはいかない。

前の日から食事の制限はあるし、寝る前に下剤飲むし・・・。

検査の朝から２リットルの水に溶かした薬を１０分おきに

１時間かけて飲まないといけない。

それがきついのよ。

いつも吐き気との戦い。

２リットルなんて飲めないのよ。

それを必死で飲む。

だから２年に１回で丁度いい。

今回は去年に続いてまたこの荒行をするハメになってしまった。

その上、腸に残留物があったお陰で、前に日の下剤と共に

１リットルの水に溶かした薬もプラスされて・・・。

今その１リットルの薬入り水を飲んでる。

ほんと、もうヤダ～。

夜ご飯はうどんと豆腐。

それにこの１リットルの水。

お腹の中、ちゃっぽんちゃっぽん。

ちゃっぽん過ぎて気持ち悪い。

これでもまだ半分残ってるゾ。

そしてまた朝になると、今度は２リットルだぜ。

あ～すぎちゃんみたいになってきた。

２リットルの最後の方は吐き気との戦いだぜ。

まずいのよ、この薬が。

検査そのものより、この検査前の準備がストレス。

明日２リットル飲めるかな～。

もう～イヤだ。

「私は貝になりたい」じゃなくて

「私はストローになりたい」

ストローになって、飲んだ水をそのままス～ッと排出。

そんなイメージでいくか。

そしたら、無事検査までたどり着けるかな？？？？？