昔の私は・・・
なにをやっても、一人前にできない。
だから、細心の注意を払って、全て完璧にこなそうと
するけれど、思わぬドジをして、
「やっぱりねぇ～やる前から分かってたのよ、失敗するって」
って、母に言われるのがすっごくいやだった。
だから、失敗したくない。
でも、失敗しちゃう。
なにをやっても長くは続かない・・・。
いつも中途半端。
最後までやり抜く前に、どうせダメだからって諦めちゃう。
娘達に摂食障害や不登校やアームカットなどの問題が出てきて
私は私自身をみつめるようになった。
娘達を理解しようとする前に、自分を理解しようと思った。
まずは自分自身を理解できないと、娘達を理解する事なんて
できないんじゃないかなって思った。
なんで私は最後までやれないんだろう。
みんなみたいに、上手にできないんだろう。
私には心の中に不安があるって思った。
なんで不安なのか、なにが不安なのか分からないけど、
不安がいつもつきまとう。
今思うに、失敗するのが不安だったのかな・・・。
それみたことかって言われちゃうんじゃないかって不安だった。
私は自分の不安と向き合ってみることにした。
不安を具体化することにしてみた。
娘が学校に行かないと不安・・・
学校行かないと卒業できないから将来会社に就職できないかも・・・
会社に就職できないと、自分で食べていけない・・・
ン～会社だけが収入得る方法かなぁ。
自分で起業したっていいし、それがダメならバイトもあるし、
ウチにずっといるって方法もあるし・・・。
人生長いんだから、いろんな選択肢の中で、娘が考えていけば
いいか～。
この間受けた大腸の検査も、昔の私だったら不安だったと
思う。
もし、病気がみつかったら、どうしよう・・・って。
病気でなにが具体的に不安なのか考えてみると・・・。
ガンだったら、抗がん剤の副作用ってどんなかな～。
手術するのかな～。
ン～手術したことあるから、前みたいな感じだろうし、
保険入ってるから、金銭的には大丈夫かもしれない、
子どもももう大きくなったから、家の心配はないし、
残るは私の精神状態だわ。
精神状態ってなると、痛いのがいやだって先生に言おう、
余命うんぬん言われるような深刻な病だったら、それが
わかった時点で悩みはじめよう。
私の場合は不安を具体化することによって、
「行き当たりばったり」の考えになって、そうなったら、
そうなった時考えればいいじゃんて思える。