10年勤めた正社員を辞めて、1年。
パート主婦になり、充実した日々を過ごしていると思ってきたけど・・・
ここにきて、ちょっと落ち着いちゃって。
そうすると、なんだか今は自分がさぼっているダメな人間に思えてきちゃう。
社会では、母親は子育てしながら働くことを求められているなとひしひしと感じるようなニュース、新聞記事、政治家発言ばかり。
なんだか、ゆるりと働いている自分が悪い？さぼっている？みたいな感覚になっちゃう。
今だって専業主婦なわけではない、パートで仕事はしているんだけどね。
正社員の頃にはわからなかった感情。
ないものねだりな自分だなーってつくづく思うんだけれどね。
自分の気持ちを言葉にして落ち着く、自分のためのブログだからこそ、本音をだらだら書いてみます。
あのまま、あの仕事を続けることは精神的にも体力的にもつらかったので、辞めてよかったとは思う。
あのまま仕事をしていたら、毎日限界だった。
子どもにやらせたい習い事をしてあげられない罪悪感、子どもに丁寧に、思い通りに子育てできないストレスでいっぱいだったから。
今はそれがすべて解放されて、子育てでやりたいことはほぼほぼ全部できている。
習い事も、平日の子供との関わりも。これは充実している。
でも、時々なんだか心配な気持ちになるの。
前だって、時短勤務なわけだから私が家計を支えていたわけじゃない。
でも、今は確実に夫だよりなわけであって。なんだかそれが心配になるときも。
たぶん、考える時間があるんだな。ある意味、暇な時間があるせいなのかもしれない。
余計なこと考えちゃうの。
夫の仕事は順調で、本当に何より。
30代半ば、一番男性が仕事で自信がついていく時なのかもしれないね。
なんとなく、夫がまぶしく見えます。
夫とは同級生だし、新卒の頃から会社は別々だけど知っていて。
その頃は私のほうが仕事できる～風だったこともあり、夫とはずっと対等な感じでいたから。
確実に階段をのぼっていく夫を喜ぶ妻の立場でもあり、
どんどん離れたところにいくな～と時々引いて感じる自分もいて。
実母に「自分はサボり人間に感じる」って話をすると、
それは考えすぎ。
全く仕事をしていない主婦の方だっているし、あなたはまだ小さい子供二人を育てているじゃない。
それに、全く仕事をしていないわけじゃなくて、パートしているじゃない、と。
そういうことを感じるのは、子育てが終わって仕事もしていない私みたいな（実母自身のこと）60代のことを言うのよ。
テレビで60代でも活き活き仕事をしている輝いている人をみると、自分てなんなんだって思っちゃうわ。
とフォローされましたが。
私からみると、実母は悠々自適でいいし、父親はまだ仕事をしているのでそのフォローをすることが立派なことだと思うんだけれども。
正社員をやめてからは、間違いなく家の掃除はゆきとどくようになったし、家族への食事の配慮もできるようになったし、子どもに色々手をかけられるようになったし、
夫の話をきいたり、夫との衝突は減り、やさしく接する（笑）ことができるようになったのは確か。
家族は、私が正社員だった頃よりも幸せに感じてくれているのかな。なんて考えちゃう。
子供たちが４歳＆２歳まで忙しく仕事していた経験があるからこそ、感じてしまう感情なのかもしれないけれど、なんか自分が「生産性のない人間」に思えるときがあるんだよね。
この1年、新しい仕事に慣れるのに必死だったし、子どもの習い事もどんどん新しく始めたり、色々それなりに「新しいこと」をしてきたんだけど、最近ちょっとそれが落ち着いちゃったってのがあるからかな。
なんか、マイナスの感情が出てきてしまっています。
頑張ろう。