おはようございます。
北陸の朝は寒いです。
夫くんの育休終了翌日にキレた私。
心機一転と思った次の日にもぶちギレてしまいました。
しかも自分で質が悪いと思うのは
夫のいないときにキレること。これやばいよな。
人に見せられないような怒り方しているんだと自分で思いました。
このめちゃめちゃ強い怒りのエネルギーやばいな。
エネルギーあり余りすぎる…
まずは怒った自分に許可。
でも、このまま過ごしたいわけではない。
どうしてこんなに怒るんだろう。
どうしてこんなにも嫌な気持ちになるんだろう。
生活リズムが変わって自分のペースがまだつかめない
思い通りにならない
言うことを聞いてくれない
これ全部
私に従ってよ！！
っていうコントロールだなと思いました。
あと、
私はあなたの意見を優先したんだから、次は私の意見を聞いてよ！！
このふたつ。
こどもに向けて自己愛爆発
自分のことをもっと優先しよう
もっと自分の気持ち聞いてあげよう
それが私の思いだったのかな
それに、
そうしようと決めたのは自分で、結果が自分の思っていなかったことだったとしても長女のせいにするのは違うなと思いました。
自分で決めたんだ。
くそ～～～～って思いながらも、
次の瞬間はどういう気持ちでいたいかな。
どういう風に過ごしたいのかなと考える。
娘に笑顔でいたい。
そうやって笑顔で接すると
素直に聞いてくれたりしました。
つい先日
Happyちゃんが愛についてインスタ投稿してくれていました。
読んでいて
心にしみる感じはしていたけど
なんとなく肚におちきらない感じがしてたんです。
娘の行動で愛を感じようとしていたのかな
期待通りでなくていじけて
恐れて
怒って
拗ねて
ひいぃぃぃぃぃぃぃぃぃ・・・
ヒステリック被害妄想ばばあです
やめよう。
そう思えました。
そんなことしなくていいなって。
あと、
しなければいけないことなんて何にもないんだって
その都度思い出す
そうすると、
そんなに怒ってる気持ちが
肩透かしくらう感じがしました。
これはまぁまだほんっっっっっの数日の話なので、
心と体の余裕がある場合だけかもしれません。
でも
しっかり自分の心の動きを感じて
愛を向けて
過ごしたいと思います。
余談ですが
不機嫌さを２日間ほど家で出してたら
なんと
夫くんが昨日の夜不機嫌モード突入してました…
うける…やべー…
一人でどうしたん
とりあえず座って休みなさいよ
そんな感じ。
私あんなだったんだな。
って客観視。
不機嫌なときは休もう。
やらなくちゃいけないことなんて何一つない。
