しんどい

誰かに話聞いてほしい


あれもこれも全部ぶちまけたい


何かで紛らわそう誤魔化そうが


効かなくなってきた


今までの失敗が


はっきり蘇ってきて気持ち悪い


なんであんなことになったんやろ


大馬鹿野郎ですわ


結果傷しか残ってないし


あぁ


おぞましい


思い出したら死ぬほど気持ち悪い


あんなに自分が空っぽになったのは後にも先にもないかもしれない


一瞬感情が驚くほど無やった


私今どこにいて何してんやっけ状態


気を紛らわすつもりが


ちっとも満たされないしなんの代わりにもならんかった


もしかしたら


取り返しつかないことになってたらどうしよう


自業自得やし


今更もうどうしようもないねんけど


今は確かめる勇気も気力もねぇや


まぁ叶いそうにないから心配無用か


もう早死にしてもいいや


いっそそうやったらいいんちゃうかな


そしたら諦めもつくやろし


頭の中みたいに何もかもうまくいかないし


周りとはどんどん差があくし


幸せ自慢のオンパレードの中で


惨めさと悲しさに殺されそう


誰もかれも最後には冷たくするんやから


最後は冷たくあしらわれて終わり


今まで見せてくれた顔は全部嘘やったんか


今まで接してた人は別人かと思うくらい


いつまでたってもずっと変わらないで優しくしてほしいのに


私はいつでも変わらずおるつもりやのに


みんなみんななんでなん


私やっぱり気持ち悪いんかな


鬱陶しいんかな


我慢我慢の連続で


我慢したって何も報われないで


また傷ついて我慢して泣くっていう結末しか用意されてないんよな


思い切り誰かの世話焼きたい


めちゃくちゃ甘やかしたい


もういっぱい甘えてくれていいから


子供っぽくていいから


誰かそばにおってよ


どんだけ思っても大好きでも


叶わないことばっかり


あの身体中がぞわぞわして


吐き気に襲われる感覚はもうたくさん


ショックなこと続きで


生きた気がしない


自分の身体じゃないみたいに


ぐらぐらして地に足がつかない


幸せやなぁって心から思いたい


ほんまにもういや


相手おらん人好きになりたい

あぁあ

ま-た取り残されちった


私から離れた人はみんな幸せになるのに


私は見返すことも出来ずにずっとひとり


逆転してやりたい


ざまあみろって言ってやりたいのに


超悔しい


なんでなんやろ


その時々で


いるものと手放すもの


間違えてるんかな


もう


これでいいか


や


いややけどこれしかないわ


は


やめよう


素直になろう


なんかここ最近


変なしがらみが


まとめて一掃されていってるような


気がしないでもないけど


じゃあ新しいものも


入ってこんとあかんやろ


てか入ってこいよっていう


あ---


でも


なんかほんま悔しい


私かて


幸せになりたいわ


やる気起こそうとしてる時に


出鼻くじくのやめてくれよ


こんな状態で


寝られるかよ


あぁあ


なんかなぁ-


あ゛---


悔しいなぁ------

無意味

どんなに思っても


どんなに楽しくても


全部無意味


その先に未来がないから


明るい街を一緒に歩くことすらできないんやから


声が聞けたはずやのに


もうどんな声やったか


薄れてきてしまった


超緊張したけど


相変わらずの質問責めが懐かしくて


喋ってたら和んでしまった


好きな人と話せるのって


数時間でもこんなに嬉しいもんなんやね


いっぱい笑ってくれたのになぁ


めっちゃ共感してくれて


ほんまに嬉しかった


でも私は


ただの相談窓口でしかないんよな


ただ愚痴聞いてほしいだけ


仕事場でのさみしさを紛らわせてほしいだけ


家に帰ったら


可愛い嫁と子供がいてちゃんと癒してくれるから


あぁあ


ちゃんと顔見て話したいけど


一通り話したからもう満足してしまったやろな


会う会わんはどうでもいいんよな


この温度差がつらい


ひどいわ
神様は


もう思い出さんようにしてくれたらよかったのに


頭の中があの人でいっぱいになってしまった


今会ってもドキドキするやろか


しょうもなって思うやろか


ほんまに何考えてるんやろあの人は


遊ばれちゃって嫌だなぁ


会いたいなぁ