こんにちは。
セラピー受けて一晩たってちょっと落ち着いて。
セラピーの中で、母にごめんねを言いました。セラピストに、なんでかわからなくてもいいから言ってみてと、促されてだけど。
ちゃんと言えてよかった。今は亡き母に、父に、言える場面はたくさんあったんだろうけど、今になってごめんなさい。
わたしが母にして欲しかったことは、母もして欲しかったこと。わたしが母にして欲しくなかったことは、母もして欲しくなかったこと。わたしが母に感じてたことは、母も感じてたこと。わかってたつもりだけど、謝るべきは母のほうだとまだこびりついてたんだね。
ごめんねー。
ただただごめんねー。
そしてたくさんの人にごめんねー。
わかってるんだよ。わたしが傲慢で高慢チキで、優しくなくて、馬鹿だってことも。
でも、わかってるってことで許して下さい。かえようとしたけど、かえられなかった。もう、これでいく。きらわれようが、受け入れられまいが、死ぬまで高慢チキでいく。空気読めなくて自己満でも、もうこれでいくしかない。嫌われるよりも、嫌われないようにするほうがしんどい。
こんなわたしでごめんなさい。で、こんなわたしといてくれて、ありがとう。で、こんなんでよかったらこれからもよろしく。こんなわたしを受け入れてくれるあなたは、素晴らしい人です。たぶん？
ビリーフチェンジ講座で、人はかわると言われたけど、わたしはほんとのわたしに戻っただけ。何がかわったかって、わたしはよりよくなりたいと思ってたことがかわった。馬鹿のままでいいって。
これから、人生がかわるのかどうかはわからない。でも不安はない。以前は、かわりたいようにかわれるか不安だったけど。自分がなりたいようには、なる。もう嫌でもなる。時間がかかったとしてもなる。わたしがすることは本当になりたい自分を見つめ続けることだけ。
ありがとうございます。
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